Разговариваем с братом:
Я: Ну как "Хоббита" можно было разделить на три части?!
Брат: Ну как... "Хоббит туда", "Хоббит там" и "Хоббит обратно".

Вермишель
может просто подарим ему кулинарную книгу? Там инструкции есть, в смысле рецепты. Надо только приписать, что перед добавлением яиц в блюдо, их надо разбить.

Яра
Ты что, Иван не поймет что такое нашинковать, что значит варить до готовности, что надо наливать на сковородку масло, что для соли надо брать сухую ложку, что такое на кончике ножа он тоже не поймет.

Вермишель
а мы ручкой допишем! или купим детскую кулинарию. Там даже напоминают, что воду надо закрывать, после того как помыл овощи. Хотя.. там газ зажигать только взрослым сказано...

Обсуждение молекулярного синтеза.

х: Наверно, будет прибор вида микроволновки, где можно будет создавать еду путем синтеза молекул из всякого мусора.
у: Ну, все равно же денег стоить будет, например, чтобы загрузить в нее новый рецепт, его надо будет купить... или скачать...
х: Ага, и Эппл засудит Самсунг за создание рецепта яблочного пирога!

aaa> Не понимаю, че пристали к Депардье... имхо все нормально. Хочешь жрать лягушек и спать с пидорами - Париж самое оно, а хочешь зайчатины с грибами и погонять пьяный на мотоцикле - деревня в Саранской губернии вне конкуренции....

Когда я отказалась от секса, наркотиков и алкоголя у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло

ххх: Китайцы пока побеждают у робота. Они не устают)

ууу: устают конечно, просто меньше чем люди.

zzz:«меньше, чем люди» браво! :)

Елена:
ТОЛЬКО проснулся?!! Ну ты силен!

Михаил:
я - Силен? хмм...

СИЛЕН — (греч.). 1) Воспитатель и безотлучный спутник Вакха, постоянно пьяный, любитель пения и танцев

В точку.

Главная блять нвость- дед хасан какой то помер.как мы теперь без него??? ожидается конец света. очередной шашлычник генацвальный осиротил страну.

ххх: мужик 7 километров пробежал по шпалам в шлёпанцах
ххх: вот кого надо на биатлон и на олимпиаду
ууу: и лыжи ему никакие не нужны
ххх: да, на лыжах можно сэкономить. и на спортивном костюме
ууу: я считаю, бикини вместо костюма повысит количество медалей в биатлоне
ххх: особенно у мужчин

Едем в машине. Подружка вдруг спрашивает:
"А сколько мужчин максимум должно быть у девушки, чтобы ее не сочли шалавой?".
От неожиданного вопроса выдаю первое, что приходит в голову:
"42".
И задумываюсь... Надеюсь не этот вопрос и есть "Главный вопрос жизни, Вселенной и всего такого", который имел ввиду Адамс Дуглас.

Лас: Сижу, программлю, никого не трогаю
Лас: Приходит смс от пчелайна - дескать, на ваш счет 94 рубля зачислено
Лас: У меня приступ щастя - минус 30 было, а тут добрый человек нашелся
Лас: Через полчаса ишшо смс, уже с незнакомого номера - "Это за шикарный секс ))))"
Лас: А если учесть, что секса у меня уже стоооооока не было...
Лас: Кому-то этот секс запомнился надолго :/
Лас: *fuck_yeah*

xxx: нормальный мужик, на мой взгляд, обязан уметь готовить
это женщине простительно нихрена не уметь, но быть в 2 раза страшнее и с меньшими сиськами )
yyy: А если сиськи не меньше, но готовность уметь — страшнее?
xxx: Спасибо, я чуть не ебанулся пока пытался понять смысл вопроса!

Только не надо со мной спорить, всёравно последнее слово будет за мной.
Не хочу сказать что я умней, просто заебу.

С Хабра.
Комменты на тему о "приватном мониторе"
(монитор, на котором видна картинка только через специальное покрытие на очках)

ххх: еще бы безпроводные затычки-наушкики и проблема порно на работе решена =)
ууу: Знаете что вас выдаст?

Очередной шедевр от работодателя с хэдхантера из требований к кандидату:
"Просьба обязательно прикладывать данные рождения (день, месяц и год, если возможно - часы, а также место рождения, мы пользуемся услугами астролога для расчета положительного климата в коллективе)."

Раздача на торренте, обсуждение раздачи:

xxx:требуйет какуюта фигню што делать

yyy:Сделай какую-нибудь ерунду - должно помочь

yyy:сделал-не помогает!

Коммент к картинке в ВК о том, что порезанный палец будет болеть меньше, если смотреть на него через бинокль в обратку:
-А к налоговым квитанциям этот способ применим?

У меня как то на служебном ноутбуке был пароль "семидесятипятимиллиметровый". Я его вслепую набирал всегда буквально за три секунды. Начальнику один раз понадобился ноутбук, пока я был в отпуске. Он мне потом сказал "Ты псих параноик, три человека не могли правильно его ввести".

Комментарий к новости "В Британии и Ирландии в бургерах нашли конину":

Пфф, вот если бы европеец посмотрел на бургер, а из бургера что-нибудь посмотрело на него, то другое дело можно было сначала возмутиться потом доесть ,а так то как сказал Логоваз эстонец из "Властелина колец" в альтернативном переводе гоблина "у нас из таких очень вкусную колбасу крутят"

xxx: А я всё думаю что будет когда мы пойдём искать девушек)
yyy: Землетрясение) будет земля под ногами расходится и от туда будут выпрыгивать розовые слоны с крылышками на которых мы будем летать и кричать от восторга)))))
xxx: Чё сразу секс будет?!
yyy: ты его себе так представляешь?)))