Очередь к госрегистратору, напротив сидят делового вида мудичок (М) и юная, невинного вида девушка (Д). Мужик разговаривает по телефоу:
М: - Ну что, они прислали свое предложение? ... и сколько зарядили?
Д: (отводит взгляд)
М: - да они охренели!
Д: (морщит носик)
М: - Передай им, что при качестве услуг как у вокзальной шлюхи брать как элит...
Д: (полными паники глазами смотрит на мужика)
М: - ээээ... хм, в общем, скажи что их цена не соответствует коньюктуре рынка.(мило улыбается девушке)

xxx, обматывая зачетку нитками и запихивая ее в полиэтиленовый пакет:
- Я образованный, блядь, человек, - кладет зачетку в морозилку, - я ебучий, блядь, ученый... - и закрывает холодильник.
Сессия такая сессия.

xxx: С 6 июня в кино фильм про Гагарина. Удивительно в этом факте только одно: Гагарина играет НЕ БЕЗРУКОВ.
aaa: не верю
bbb: Не верю!!!
ccc: да не может быть!
ddd: заливаешь!
eee: спасибо что похож...

V_k

via Habrahabr:
>> Ну и какую сторону вы предпочтёте — близкий вам по образу жизни, образованию, интересам и целям средний класс, но который всё устраивает, или наркоманов и пролетариат, с которыми у вас практически ничего общего, кроме недовольства жизнью?
>> Как ни странно, в моём подъезде лампочки вкручивают только двое: я и наркоманы, близкий мне по образованию и образу жизни средний класс почему-то предпочитает только парковаться на газоне и мусор под лестницу выкидывать. Поэтому трудно так однозначно разделить людей на две категории.

сижу я такой, вот, в офисе за компом, работаю, и тут без стука входит настройщик кондёров. Девочка-менеджер: "Нам холодно, холодно!". Настройщик в ответ: "Что Вам холодно, я ещё ничего не включил! Я как не зайду: Вам всегда холодно! Это тонкий намёк, чтобы я Вас обогрел, приобнял?"...а я сижу такой, вот, в офисе за компом, работаю и думаю: "Вот, он, вот, он - пикап 80-го левела";)

В мск.метро выбирают нового мэра. Пока дым черный. (с) Твиттер

Хабр, обсуждение обручального кольца, которое светится если взять за руку:

ххх: Вообще мне кажется, было бы правильнее, если бы кольцо светилось, если ее за руку берет не жених, а какой нить левый чувак. Светилось красным светом и угрожающе гудело.

xxx:
- Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
yyy:

- A потом когда все засрется, восстанавливать из резервной копии)

Ценник в магазине "Все для дачи и сада": "Теплица надежда"

С хабра:

xxx: А у меня есть другой пример: мои соседи-наркоманы, у которых вообще нет интернета, только телевизор, не верят новостям и спрашивают у меня, рассказать им, как всё на самом деле, потому что только в интернете, по их мнению, правду и пишут.

yyy: Вот-вот. Обколются своими интернетами и телевизору не верят!

xxx: как с жарой справляешься?
yyy: подыхаю) а ты?)
xxx: да)
xxx: также))
xxx: влажность дикая
yyy: в офисе сегодня можно было курицу жарить
yyy: хотя, скорее, тушить с овощами
yyy: т.е. с нами :D

Кнопка "порция соли" в автомате с газировкой - пережиток советских времен. Ставили такие аппараты в производственных помещениях. Наливалась солоноватая вода. Делается это для того, чтобы восстановить солевой баланс в организме. Но не от похмелья (хотя от него тоже помогает) а при интенсивных физических нагрузках - выделяется пот, он солёный. Соль заканчивается, пот не выделяется, человек перегревается и теряет сознание. Пустяк такой - ложка соли и такой эффект. На "Норильском Никеле"- в плавильных цехах до сих пор стоят.

В метро выбирают нового мэра. Пока дым черный.

xxx: Кажется, у меня с моим парнем все таки серьезно.
yyy: Почему ты так считаешь?
xxx: Вчера предложил мне Ubuntu поставить.

Ivan: ааа!
Ivan: больше, чем люди в очередях
Ivan: меня бесит
Ivan: апельсин, который не чистится!!!
Ivan: ааа! как я зол!!!
Elizaveta: его можно просто взять и порезать
Ivan: не. мне так не нравится
Ivan: хочу почистить
Elizaveta: И ЛЮДЕЙ МОЖНО ПРОСТО ВЗЯТЬ И ПОРЕЗАТЬ АХАХАХАХ

Обсуждения заграничных поездок и сувениров оттуда

ххх (15:58) :
нам свекровь тоже палочки привезла. еще 2 чайные красивые ложечки и полотенце (небольшое, для рук типа) от (ТАДАДМ!!) пьера кардена )))

ооо (16:00) :
носи его вместо шарфа

IrmaTH: Поворкуем как голубки?
illuminor: Хорошо. Курлы-курлы! О, смотри, памятник, давай его обгадим!

xx: Совершил сегодня эпическую ошибку
xx: Написал скрипт, который рекурсивно ходит по файлам и заменяет вхождения строк на другие. Эта сука нашла сама себя, заменила в себе строки и, ЧТХ, на себе же и упала.

Лучший коментарий к бесконечному циклу, из увиденных мною:

// 10 This is the song, that never ends
// 20 It just keeps go and go my friends
// 30 Some people started singing it, not knowing what it was
// 40 And now they just can't stop to sing forever just because
// 50 GOTO 10

Приходит от мужа смс: "твои трусы сели как влитые!"
честно говоря я охренела и ответила: "там еще помаду мою возьми если надо"
обиделся...оказывается я ему трусы подарила давно а он их только сейчас померил