В жизни каждого из нас есть секунды, которые хочется сложить в шкатулку с драгоценностями и надевать вместо украшений.
[ +
35
- ]
[2 ]
03.01.2013
Мы с дочерью-девятиклассницей живем вдвоем, и моей зарплаты продавщицы небольшого магазинчика не хватает даже на многое необходимое. Я пообещала дочке купить ноутбук сразу же после того, как хозяин повысит мне зарплату, что он обещал сделать в этом году.
Уезжая в отпуск, хозяин оставил мне ключи от квартиры, чтобы я кормила и выгуливала его собаку и ухаживала за попугаем. Конечно, весь месяц этим занималась дочка.
На удивление сразу по приезде хозяин действительно повысил мне зарплату. Смеясь, он объяснил, почему. Оказалось, в репертуаре говорящего геацинтового ары появилась новая фраза:
- Пр-р-рибавь зар-р-рплату Р-р-рите!,
которую тот периодически и орал голосом моей дочи.
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...
xxx:Ну подумаешь - опоздал
xxx:да не выгонят они меня, кишка тонка
xxx:тут ползавода на мне держится
xxx:а другая половина на скотче
а мне иногда кажется, "zzz" это один и тот же человек
Александр: Я за боле близкое общение..
Ксения: это как?
Александр: ну ты и я одни...
Ксения: ииии... продолжай...
Александр: кожа
Ксения: что?
Александр: кожа, много обнаженной кожи..
Космин: Раньше я ее любил за что-то, а теперь уважаю за все.
Монолог от девушки:
- Ой, сороконожка бежит!!
- Третий раз здесь пробегает, может она заблудилась?
- Где тапок??
"Идеальная техподдержка"
Р: Здравствуйте!
Р: Чем могу Вам помочь?
В: Здравствуйте. Пока с вами связывался, вопрос решился сам. Извините за беспокойство. Спасибо за помощь.
Р: Всего доброго!
[ +
30
- ]
[1 ]
03.01.2013
решил положить деньги на баланс телефона. засунул купюру в терминал, в поле временной суммы продолжают отображаться нули...кидалово. звоню в техподдержку:
я: девушка,бла-бла-бла, такая вот ситуация....
д:назовите номер квитанции.
я: терминал квитанцию не дал, он просто сожрал мои деньги и даже чеком не отрыгнул!
д: мне ясна ваша проблема, но все же назовите номер квитанции!
захотелось покончить жизнь ударом головой об тот терминал....
c google ответов:
- Где можно скачать аудиокнигу Mein Kampf (Моя Борьба) на РУССКОМ?
- В исполнении автора?
Хабр, обсуждение идеи безбумажного офиса.
ХХХ. Разучился писать уже давно, хотя глядя на мой почерк, можно сказать писать я, в общем-то, никогда не умел.
В юности прочитал у Б. Шоу что: если дурак говорит, что он дурак, то он уже не дурак. Годам к 30-ти дошло. Теперь всегда при случае говорю, что я дурак. Большинство начинают отговаривать.
Он: я к тебе хочу =/
ОНА: Это звучало бы мило, если бы я не знала зачем ты хочешь :D
ОН: да нет
ОН: не ради секса
ОН: просто хочется тепла
ОНА: О_о
ОНА: ты меня пугаешь
ОН: ну ладно
ОН: секса я тоже хочу))
ОНА: вот теперь я тебя узнаю)
[ +
30
- ]
[1 ]
03.01.2013
ууу: гм, у меня тут презентацию по физике приняли
ууу: со спецслайдом "вас зохватили хомяки. здовайтесь"
xxx: да это еще фигня
ххх: у меня друг реферат по философии умудрился напечатать
ххх: на туалетной бумаге
ххх: понятия не имею как, но препод в коридор выбегал поржать
XXX спасибо... ото с моей работой и образом жизни... я скоро пиздец мыслителем стану....
YYY охранник?
Уважаемые водители и пешеходы! Идите нахуй в приват, и там выясняйте, кто, кому, когда и в какой позе должен!
XXX: "Янукович велел издать Большую украинскую энциклопедию". Вот так: БУЭ. А краткий вариант энциклопедии будет называться "буэшечка"...
Если вы дома один, а на кухне вдруг кто-то начал громко хлопать в ладоши, не пугайтесь, это яйца в кастрюльке, поставленные вариться час назад.
[ +
35
- ]
[2 ]
03.01.2013
20:44 [Akina] to [un4GOT10] В мою бытность студентом пробовали мы самопальный коньяк... физхимики в 20-литровую бутыль насыпали полкило дубовых опилок, налили 9 л спирта, до верху воды - и всё это отправили в рабочую камеру кобальтовой пушки на полтора месяца. Поверь - бОльшая часть известных коньяков нервно курят за углом...