Как то тоже перегородила дорогу машина, я выбегаю из подъезда, дико опаздываю на какое-то там важное мероприятие, смотрю на перегородившую машину и начинаю пинать по переднему левому колесу. Сигналка у машины не срабатывает и я увеличиваю силу ударов, думая, что ну вот сейчас то точно сработает. Целюсь точно по резине, и при ударах сосредоточенно смотрю на колесо, дабы не промахнуться. Попинав колесо пару минут и, смачно матернувшись пару раз, поднимаю глаза и вижу круглые и обалдевшие глаза водителя перегородившего авто, с испугом смотрящие на меня из-за руля автомобиля.
Иногда подрабатываю по объявлениям. "Муж на час", короче.
Приезжаю на адрес, выполнил работу, собираю инструмент. К хозяйке заходит соседка бабулька.
- Сынок, посмотри свет в ванной, пожалуйста. Замучалась в темноте мыться. Дети говорят, чтобы электрика из ЖЭК вызвала, а электрик уже неделю обещает придти. Я заплачУ сколько надо.
Захожу к бабуле. Снимаю крышку выключателя. Слабое примыкание провода. Затянул болтик и все заработало. Заняло 1, 5 минуты.
Собираю инструмент дальше и таскаю в багажник такси.
-Сынок, что я тебе должна за свет?
-Ничего не должны, я там и не работал даже. А вот надумаете делать ремонт в квартире - звоните только мне))). Хорошо?
- Ну хорошо, сынок. Дай бог тебе здоровья!
Приезжаю домой. Выгрузил инструмент, собираюсь идти к подъезду, а таксист говорит:
- А банки?
-Какие банки?
-Ну бабуля банки ещё грузила.
Смотрю, а там трехлитровая банка огурцов и две литровые банки малинового варенья.
Мне понравилось.
Давным-давно парковал машину у себя за домом. Периодически проходя по двору, смотрел в арку, убеждался, что машина на месте.
Как-то сел за руль и поехал в магазин. Возвращаюсь обратно( на машине), по привычке, инстинктивно заглядываю в арку. Машины нет.
Кровь в жилах застыла, угнали, Е
Через секунд 30 только дошлоЕ
Xxx: Как-то продавец магазина у дома увидел, что я несу арбуз, купленный не у него. Он, как человек горячей южной национальности, не смог вынести такого оскорбления, и стал требовать криками зайти.
Подманив меня поближе, он высказал свои претензии, и подарил мне ещё один арбуз, велев сравнить и понять, насколько глупо я поступил, купив невкусный арбуз у каких то других продавцов.
В общем, его арбуз оказался вообще не съедобным, и мы его выкинули. Так что даже продавцы не всегда могут подобрать вкусные арбузы.
Xxx: После того, как 3 дня питался в Англии, наконец-то понял, почему Гордон Рамси постоянно такой неебически злой.
Yyy: Красота их женщин и вкус их еды сделали британцев лучшими моряками в мире.
Если вам обещают светлое будущее, то ждите мрачное настоящее.
Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
Xxx: Почему он после 4-х дней под завалами без еды и воды выглядит лучше, чем я утром почти выспавшийся и умытый перед работой?
Yyy: Потому что ему 4 дня на работу не нужно было
Развивается по спирали не история, а наше отношение к ней
Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да жениться не захотел!!!
В чате:
- Такой контраст конечно в общении с 20-летними мальчиками и 35-летними парнями... Одни со мной ещё пол ночи могут переписываться, а другие - уже в 10 вечера спать уходят (
- Просто телефон светит в глаза жене..
Переехала в квартиру. В первую ночь проснулась пописать, иду вся сонная, сажусь на унитаз.
"ОПЯТЬ ССЫШЬ?!" — над ухом женский голос прокричал.
У меня сердце в пятки.
"ОПЯТЬ, ТВАРЬ, МИМО!"
В общем, слышимость в квартире супер, соседка сверху ругала кота.
Xxx: В тренажерном зале знакомился бы с девушками. У меня наверное половину знакомых девушек, это были девушки с тренажерки.
Был один раз, меня тренерша в зале познакомила с девушкой с которой занимался, но та уходила и мы видели друг-друга буквально 10 минут. На следующий день, я спал днем, мне приходит уведомление в друзья, от той самой девушки. Не знаю, как она меня вообще нашла, она кроме моего имени ничего не знала. Мне тогда было 21, а ей 25 лет. На той же неделе она меня позвала пойти на пруд поплавать. А через неделю она правда уехала. Потом бывало приезжала и мы виделись иногда.
Был забавный случай. Жил я в студенческой общаге, ходил в тренажерку возле нее. Туда ходили и некоторые девушки с моей общаги. И я с одной девушкой договорился вместе сходить. Мы пришли в зал, занимаемся, а там мужики знакомые потом пришли. Она приседает со штангой, они на нее смотрят, и мне говорят, ты смотри какая девушка красивая, иди познакомься, подкати. Я такой, ок. Они слегка смех сдерживают, я подхожу к ней, обнимаю её, и на ухо ей рассказываю, про то, что я с ней типо знакомлюсь, и потом ухожу назад к мужикам. Их лица надо было видеть)
Yyy: Так их трахал или нет? Вот в чем вопрос
Zzz: А мужиков то за что
Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов
"верну мужа" и ни одного "верну жену"?
xxx: В колледже встречался с девушкой. Она рассказала забавную историю из детства. Родители купили ей детский набор врача, куда входили всякие медицинские штуки, в том числе скальпели и шприцы. Родители считали, что так их дочь не будет бояться ходить к врачу. Она любила приставать то к папе, то к маме со шприцами и скальпелем. Родителям это не нравилось, и они ругали ее, но было бесполезно. А в одну ночь кто-то забрался в их дом и украл этот набор. Мне сразу этот рассказ показался странным, и я спросил, а что еще унес вор. Оказалось, что ничего. Тогда я сказал девушке, что, по моему мнению, она просто достала родителей с этим набором, и они забрали его, придумав историю про вора. Кстати, я оказался прав, и ее отец позже это подтвердил.
Вызвал такси (моя машина была на ремонте), приехала Шкода Йети. Вызвал немного позже, чем нужно было, и понимаю, что опаздываю.
Просить таксиста «ехать побыстрее» не люблю, т. е. если попадет в аварию, даже небольшую, могут начаться претензии - «это же вы просили ехать быстрее, значит вы и виноваты». Я с таким сталкивался. Понимаю, что бред, но всё же…
Так вот, совершенно без задней мысли спрашиваю у таксиста: «двигатель 1, 4? »
Таксист: «Не, не 1, 4. Он 1, 2. Но он классный и бодрый! »
Я (совершенно нейтральным тоном): «…ааааа…1, 2…»
Так вот. Таксист всю дорогу «доказывал» мне, что машина на движке 1, 2 МОЖЕТ ехать. Дорога, которую я сам обычно проезжаю минут за 20-25, мы проехали за 11. Я засекал.
И я не опоздал, хоть иногда было ссыкотно).
Есть такие патриоты, которые любят свою Родину только если им на это выделены хорошие денежные средства.
Когнитивный диссонанс? Теперь я знаю как это.
Пригласил на дачу мастера по установке спутникового ТВ. Обсудили с ним кучу технических деталей: с какого спутника сигнал будем брать, где тарелку поставим, какую, с каким конвертером, каким кабелем и как сигнал в дом заведем на уже имеющийся мультисвич и т.д. Под конец разговора он заметил глобус и с улыбкой говорит:
- А Вы знаете, что Земля имеет не такую форму?
- Знаю, конечно,- уверенно согласился я, подразумевая, что геоид не совсем шар, как глобус.
- Вы слушали Юрия Лозу?- мастер посмотрел на меня слегка восторженно.
- Слушал, но я не его поклонник,- честно признался я. Я как-то больше по части Deep Purple, Iron Maiden, Manowar, Warlock, из наших Ария и КиШ. Особняком стоит Высоцкий, но Владимир Семенович для меня в первую очередь Поэт.
- Я Вам ссылку на ютьюб пришлю,- ринулся в бой мастер,- В нем Лоза очень понятно объясняет, что Земля - плоская.
В этот момент я и испытал нечто похожее на когнитивный диссонанс.
- Простите, но как же спутники?- вяло промямлил я, пытаясь устоять на резко распрямляющейся у меня под ногами Земле.
- Спутники - это обман. Их нет,- мастер явно решил добить меня железобетонным аргументом.
- А откуда тогда транслируется сигнал спутникового ТВ, если спутников нет?- из последних сил сопротивлялся я.
- Вы знаете что такое ионосфера?
- Знаю,- осторожно подтвердил я, хотя уже не был уверен в своих знаниях.
- На севере далеко стоят мощные передатчики. С них и идет трансляция "спутникового" ТВ. Сигнал отражается от ионосферы и попадает на "спутниковые" тарелки.
Дальше мы еще что-то обсуждали про дальность прямой видимости на суше и в океане. Правда без особого энтузиазма с моей стороны. Честно скажу, когда он уехал, я вздохнул с облегчением.
В Москве за один уик-энд выпивается столько же армянского коньяка, сколько в Армении производится за два года.
xxx: Помню, несколько лет назад, примерно в это же время в нашу городскую больницу прибежал бомж и принес за пазухой своей телогрейки голого, новорожденного ребенка . Ребенок был синий от холода и еле пищал. Срочно было начаты реанимационные мероприятия . Согрели его, капельницу воткнули. А он затих, умирать начал. Педиатр , которая была в команде спасателей сказала : -" Ты , же дружок лежал на земле и не умер, так , давай, уж в больнице оживай, не подведи. " В итоге , все с найденышем стало нормально. Тут и полицейские подъехали , опросы, оформления, всякие. Оказалось, что на окраине города в жилом секторе в домике жили беременная женщина шестнадцати лет и её бабуся. Больше никого взрослых. И вот, начались роды. Родила эта дама ребенка легко и просто . Никаких " скорых " , никого не вызывали. Потом прикинули , "а нужен ли им ребенок ?" . Решили, что ни к чему он. Старуха засунула его в мешок с мусором ( не в чистый мешок, а уже с мусором , который был в мешке . Это менты рассказывали, которые дело вели ) и вынесла мешок на помойку( свалку) А там, кто то вывалил золу из печи . И на эту золу мешок и упал. Сколько он так так лежал не известно. Мимо шел бомж, слышит, пищит кто -то. Полез в мешок и увидел ребенка , схватил его и бегом в больницу. Потом в отделение приходил местный Батюшка , окрестил мальчика и нарек его Василием Морозовым. Мы еще шутили, что хорошо, что не " Павликом" . Потом ребенка забрала семья военнослужащих. У них не могло быть своих детей . Новые родители сразу уехали куда -то из города. Вот такая зимняя история