Xxx: Когда я заканчивал первое высшее в университете, к финишу пришло совсем немного людей относительно того количества что было на старте. И, что весьма закономерно, большинство людей которые не понимали зачем они пошли на эту специальность, зачем им это образование, родители заставили и т.д и т.п. уже покинули стены Альма-матер.

К практике и диплому подошло не многим более человек 15 в нашей и смежных группах. Среди нас были разные люди: отличники, раздолбаи, люди кто уже работал практически по специальности, уже состоявшиеся люди, учившиеся с какой-то собственной целью - нас объединяло то что мы все научились (а кто-то уже умел) думать и мыслить. В общем-то я до сих пор считаю что учился хотя бы только для этого одного.

Но среди нас была одна удивительная девушка. Симпатичная, но мыслить не умевшая - она не мытьём, так катаньем дошла до практики и была в полушаге от диплома. Одному Господу Богу известно зачем она зашла так далеко - предметы она зубрила, но сути предмета не понимала, преподавателей порой злила из-за невозможности выстроить диалог по существу, но она всегда могла ответить на вопрос по методичке. Так и пришла она к практике. И не могу не заметить что у нее был богатый муж и он подарил ей салон красоты. Эта девушка там пропадала и многое у нее там получилось, но совершенно неизвестно зачем она получала инженерно-экономическую специальность у нас в университете.

Я очень погрузился в повествование!
Итак, преддипломная практика. Мы все ходим к декану утверждать где и что мы будем "практиковать". И в день когда там был я оказалась и она - я утверждал практику в Федеральном государственном бюджетом научном учреждении где её примет доктор технических наук, а она в своем салоне красоты.

Диалог был недолгий и, на мой взгляд, несколько ожидаемый - технический ВУЗ, инженерно-экономическая специальность с уклоном на управление производством. И салон красоты. Признаю я даже улыбался когда это услышал. Но девушка наша хлопала милыми глазками на в меру симпатичном лице. Она вопрошала что не так: предприятие? Есть! Возможность что-то там делать? Есть! Возможность поставить печать? Есть! Подпись? Есть!

Но декан был неумолим: "Вы сошли с ума!" Декан предложил изучить паспорт специальности, предметы что Девушка учила, Все что он мог тогда сказать:
"Уважайте хоть немного имя государственного университета, и моё лично".
Но девушку, что так долго шла к цели, уже ничто не могло остановить - и тут она прямо спросила куда ей пойти тогда на практику.
На что декан заметил что к моменту практики люди уже представляют себе место трудоустройства, или по крайней мере ищут через друзей, или преподавателей.

Девушка была возмущена, она ругалась и сетовала что друзей тут не нажила, ее друзья могут предложить другие салоны, а преподаватели как-то не прониклись к ней теплом и нежностью. И она, дескать, в тупике.

Надо признать, что декан был человек очень умный - человек лет сорока пяти, который получил докторскую степень лет десять назад. И в какой-то момент он устал от диалога. И спросил: "Чего вы, в конце концов, от меня хотите?". И девушка спросила куда ей идти, так как идти ей некуда. Декан устало поправил очки и показал на офис Петербургского метрополитена, который находился напротив окон. И сказал: "Ну хоть вот туда идите - метрополитен нашего города будет отличным предприятием для практики. Или найдите что-то похожее. Но не салон красоты.".
Девушка задумалась, а потом попрощалась и ушла.


Спустя неделю, а может быть и пару, я пришел уточнять что-то по главам диплома у декана который был моим научным руководителем. Мы долго и обстоятельно беседовали, и тут пришла она - Девушка. Закончив какое-то обсуждение со мной декан поинтересовался с чем она пришла. А она пришла уточнить план практики. Декан, приспустив очки, уточнил где же будет практика и Девушка слегка раздражительно молвила: "Как вы и сказали - Петербургский метрополитен."
После этого повисла небольшая пауза - в этот раз мыслительный процесс шел в мозгу декана. Спустя непродолжительное время он осторожно поинтересовался как и через кого такая практика удалась.

На что Девушка ничтоже сумняшеся рассказала следующее:
- "Я пришла на проходную метрополитена, там девочка на входе спросила куда я. А я ответила что мне нужно к Главному." На уточнение зачем и к какому она просто уверено говорила что по делу и совершенно непременно принять её должны сегодня и сейчас. Девушку отправили к секретарю какого-то руководителя где она, по её словам, повторила те же требования (а упертости и уверенности ей не занимать). И в итоге её допустили к этому самому руководителю, где она сказала что её послал декан университета, который из ваших окон виднеется. Сказала также, что студенту, в её лице, нужна практика, и что ваше это вот предприятие очень даже ничего для практики. И Руководитель сказал что проблем вообще никаких нет - пусть Девушка идёт обратно к секретарю, там все оформят и объяснят, а что ему самому, то есть Руководителю, даже плюс будет за практику по его департаменту.


И тут повисла пауза. В ином случае похожую паузу называют МХАТовской, но это не тот случай. В этот раз пауза не представляла собой перелома пьесы, да и антракта мы не ждали. Просто декан удивлённо и долго смотрел на Девушку. И после этого снял очки. Возникла новая пауза.

Собравшись, декан рассказал как они много лет направляли профильных студентов в метрополитен на практику, но, год из года эта квота уменьшась, а в какой-то определенный год не приняли ни одного студента на практику. После этого декан писал письма от себя, от замов, от ректора, но ничего не изменилось. Практикантов, даже очень релевантных по теме диплома, больше послать в Метрополитен было нельзя.

Декан поправив очки уточнил:
-"Вы правда просто зашли через главный вход, просто спросили главного на ресепшене, вас проводили и дали возможность пройти практику? И всё?"

Ответ Девушки был "Да".

Она там ещё и диплом написала.
Так иногда пословицы работают наоборот - порой простота лучше воровства)

Xxx: Если надавать по жопе человеку из за которого у вас все проблемы,то вы неделю сидеть не сможете.

Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы бы брак нужно было каждый год продлевать в ЗАГСе?

Сварщик на работе рассказывал как он заступился за даму. Далее с его слов . Подхожу к остановке там пара ругается и в один момент мужик начинает свою бабу пиздить, я грит в семейные разборки не лезу но бабки на остановке начали истерить типа помоги , а то убьёт же ее. Ну ок , подхожу говорю - мужик решайте свои проблемы дома , он на меня кидаться начинает , ну я ему в тыкву раз дал он и слёг. Баба его увидев такую несправедливость полезла на меня заступаться за мужика , естественно с кулаками, ну а я че - второй удар и ещё одно тело лежит на остановке. Посмотрел я на эту картину и быстренько ретировался . Помог бл. Друг другу мы эту историю рассказывали под названием «как Саныч семейную пару отпиздил»

Когда мама осваивала ПК, я ей на рабочем столе создала файл блокнота с названием "Инструкции", там были простейшие памятки - типа как копировать, как вставлять, как сделать большую букву в Ворде, как скинуть что-то на флешку и т.д.
Мама до сих пор со смехом рассказывает мне, как захотела что-то скинуть на флешку, нажимает правой кнопкой мыши на файл, отправить, а флешки в списке нет! Полезла в инструкцию, а там: "если флешки в списке нет, проверь, вставила ли ты ее в разъем".
:DDD
Если кто не понял: да, она ее не вставила)))

По большому счёту жизнь удалась - это когда ты до сих пор жив.

Зашел на работе разговор о службе - кто где служил и кто как косил. Сослуживец рассказал свою историю. 10 лет назал, в разгар призывного возраста он работал админом в богатом банке, собирался жениться и служба в рядах воинства РК в его планы трагически не помещалась.

Пришла повестка. Он честно взял денег и честно пошел в военкомат. На вопрос веселого военкома о желании служить, четко по военному ответил:

- Никак нет, тов. майор, служить не хочу, но могу искупить. Вот две тыщи баксов.

- Хорошо, - сказал военком беря бабки, - Тогда у тебя сложный сколиоз и его надо задокументировать. Пошли на флюорографию.

В кабинете "флюры" ему дали в одну руку двухпудовую гирю с наказом держать руку вдоль тела как можно ниже к пятке, в другую руку здоровенную гантель, с указанием держать её в сторону от себя, чуть развернувшись. В таком романтическом образе "смерть Ахиллеса" и сделали снимок позвоночника. Получилось страшно.

На коммиссии военком со скорбным лицом спросил: - Как же ты сам прийти смог, сынок? Какая тебе армия? А замазанные в деле военные медики, глядя на снимок ржали, тряся щеками по погонам и сквозь слезы подписывали освобождение от армии.

Умный дом - это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это вот всё.

Xxx:у меня знакомая из китая иногда выкладывают видео с секс выставок в китае, которые большие масштабные и не редкие, там правда интересно, куча роботов на любую тему, че тока не выпускают) все эти девушки такие реалистичные, я даже не знаю как их хранить, в коробку положишь, а он же как человек, стремно блин)
Yyy: В постель клади и телефон в руки. От живой жены на десятом году брака не отличишь.

Xxx: а мы на валентинках написали, что то в духе.
"хочу тебя - Светка."
"трахни меня итд."
и подбросили в общую кучу.

на след день класнуха, психовала и ругала девушек в классе, за подобную аморальную писанину,
по ее словам.

Yyy: Умеете Вы там в педсовете школьников троллить...)

Приехал на летние каникулы лет в 16 к бабушке с дедушкой в деревню, поздно вечером завёл свой Минск и в первый день отдыха погнал в"деревню" тусоваться. Познакомился с местной дамой, как и мне лет шишнадцти. Прокатились до речки,пару кругов по деревне, далее к ней на летнюю кухню: гитара, пара бокалов самогона, обнимашки. Ночью, пока деды спят, закатил потихоньку мотик в калитку и спать. Утром бабушка сходила в сельпо и говорит: -Не нужна тебе Настюха, у неë мать почтоноша, отец с ними не живёт и четверо детей, так что больше туда не суйся. Вот так вот малята, с утра уже вся деревня знала кто, когда и с кем.

Не важно какого вы года выпуска, главное, чтобы вас поменьше ремонтировали.

Сценка на работе. Идёт совещание. Начальник (приходя в восторг от новостей, вскочив из-за стола и принимаясь в возбуждении кругами бегать по кабинету):

- Да!! Мы сделали это!! Вот там-то пробовали - и не сделали!! Вот сям-то хотели - и ни фига у них не вышло!! А мы!! Взяли!!! И сделали!!!

Программист (который это сделал):

- Да вы вообще большие молодцы, как я погляжу...

Девчонки, хватит ставить отфотошопленные фотки на аватарки! Государство из-за вас пенсионный возраст повышает!

Xxx: Друг решил познакомить меня с девушкой (я тогда весь в работе был, работа в лесу, тяжелая и нервная, соответственно ни желания, ни возможности встретить лесную нимфу). И позвал знакомиться - в сауну (!)
Я из маленького городка. Это в крупных городах подобное в порядке вещей, а для меня было сродни в публичный дом идти знакомиться)
Набрался духу и согласился)
Познакомились, там же и сблизились до всяких обжимашек-поцелуев (инициатива была со стороны девушки, я только по идиотски буквально шарахался с круглыми глазами от чрезмерно непристойных движений в мою сторону, чем, наверное, порядочно смешил))

После сауны мы оказалиь у неё дома, где прямо с порога оказались в постели. Я был полным бревном, всё ещё с округлёнными глазами. Но её талант пробудил во мне зверя и весь последущий месяц мы провели у неё в постели. Как оказалось она мечтала о карьере элитной проститутки - тренировалась, обучалась техникам массажа и прочему...

Через месяц был вынужден огромным усилием воли вылезти из постели и вернуться на работу, которая совершенно встала и было всё плачевно. А девушка, как ни странно, оказалась хорошим человеком, просто со своими заскоками)

Yyy: И да, "ни о чём не жалею")

Я не могу уснуть, потому что у меня ещё есть дела, которые нужно сделать, но я не могу встать с дивана и сделать эти дела, потому, что я слишком устала и хочу спать. Поэтому я просто лежу уже пару часов и ничего не делаю.
Ничего за эти пару часов не изменилось. Это какая-то ловушка.

Нельзя сказать, что я большой любитель наступать на грабли. Но ведь люди старались, раскладывали.

Выбрать спелый арбуз, не разрезав его, непросто. Каждый покупатель — если, конечно, он не покупает наугад — имеет собственные приёмы. Одни подносят арбуз к уху и сжимают двумя ладонями, пытаясь извлечь из плода нужный звук; другие осматривают хвостик, которому полагается быть сухим, но в то же время — не пересушенным; третьи обращают внимание на «загар» плода, который должен быть равномерным, но иметь на одном боку бледное пятно, свидетельствующее о том, что арбуз всё время спокойно лежал и зрел под солнцем, и в этот естественный процесс никто не вмешивался.
У моего же отца была собственная методика. Придя на рынок, он выбирал приглянувшуюся палатку с арбузами, подходил к ней и просил продавца разрезать один из них. При этом предупреждал, что если плод будет недозрелым или перезревшим, он его брать не будет. Продавец, будучи профессионалом в этом деле, выбирал, разумеется, самый правильный арбуз. И вот когда он подходил с выбранным арбузом к своему столику, брал нож, чтобы разрезать, отец в это же мгновение останавливал его руку с ножом, благодарил и начинал расплачиваться.

- Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где?!! Да это петрушка.
- Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!

Гансен роузез. На всю жизнь запомнила. Мы заочницы. В общаге, естессссно, комнат свободных оборудованных нет. Коменда небесплатно пустила нас в комнату, где кроме дырявой двери без замка ничего не было, вообще. Нам разрешили из кучи хлама вытащить кроватные сетки. Одну на одну положили- уже кровать. Мы, хрупкие девочки, пригромыхали по коридору шесть сеток. Чтобы они не съезжали одна с другой, положили их в угол комнаты. Получилось две кровати вплотную параллельно, а третья у них в ногах поперёк. Прибили на дверь крючок, выданный комендой, и готов люкс. Вдвоём с подругой увалились баиньки после лекций. Третья ночью пришла с парнем, у нас в ногах занялись сексом. И врубили гансен роузез. Громко. Чтобы мы не слышали звуков секса. До утра. Как потом оказалось, они были бухие, вырубились минут через десять. А две дуры дослушали до конца кассету, стеснялись пошевелиться. Ночка незабываемая была.