Бля... Стока народу собралось голосовать за Жириновского... *ушел закупать консервы, спички и патроны*

xxx: Ты украинец?
fib: нет
xxx: А, откуда знаешь украинский?
fib: Читаю инструкции для освежителей воздуха в туалете!

ххх: Многие женщины от поцелуя в губы испытывают больше наслаждения, чем мы - от пяти хороших половых актов...
ууу: Вот жеж сцуки... Так и знал, что нас где-то на..ывают!!!

Картина маслом:
не большой магазинчик. Врываются 4 молодых человека (судя по ситуации которая сложилась дальше - студенты) подбегают к аппарату с готовищемеся курицами-гриль, открывают, срывают последнюю курицу, рвут ее и просто не жуя проглатывают. На все это у них ушло минуты полторы, наверное)) Дальше они обарачиваются и с выражением лица "кто здесь О_о" извиняются, говорят спасибо и убегают :D

Так вот ты какая, неведомая ебаная хуйня.... о_О

Чем выше инфляция, тем больше миллионеров.
http://www.proza.ru/author.html?nvekshin

Про ЭТО.

Случилось эта "шекспировская" драма в Минске, в конце суровых советских
времен, когда еще официально "секса у нас не было". Училась у нас в
группе одна подруга из провинции. Было у нее по началу все как надо -
жених-одноклассник, призванный в армию, обещания любви до гроба и
взаимные клятвы хранить невинность до свадьбы и т.д. Но парень служил
на далеком острове Кушаныр, где женщин только во сне можно было увидать,
и хранить верность ему было не сложно, а вот подруга на мужское внимание
в институте не жаловалась, ну и... В общем за пару лет учебы кой-какой
опыт половой жизни у нее появился. Тем не менее письма о большом и
чистом чувстве регулярно шли через весь Союз. И вот истомившийся "Ромео"
написал, что человек он теперь солидный - дослужился до нехилых,
ефрейторских погон, дембель не за горами, и т. к. из всего призыва
только его невеста "дождалась и сохранила свою невинность", то по его
возвращении надо сразу играть свадьбу. Девушка подумала да и решила идти
замуж, но возникла проблема – жених был уж как-то очень зациклен на
непременной невинности невесты - типа "волшебство первой брачной ночи" и
т. п. романтика.
Невеста хотела, по началу, честно перед ним покаяться, мол, "если любит -
простит", но девушки нашей группы быстро вернули на землю зарвавшуюся
мечтательницу. Их приговор был единогласен: "Никаких покаяний, а
Симуляция Девственности как единственно верный путь к семейному
счастью!". Последующие дни наших девушек прошли в душещипательных
воспоминаниях "Мой первый раз" и бурных совещаниях и консилиумах по теме
"Как востановить девственность за 24 часа в домашних условиях". К
приезду жениха все было готово. (1) Подготовлен пузырек с красной
жидкостью (на всякий случай даже запасена уже испачканная простынь)
(2) По методу Станиславского отработан девичий стон переходящий в
женский крик (немецкое порно отдыхает) (3) Решено было также на всякий
случай напоить жениха, чтоб он вообще мало что понимал и помнил.
И вот ЗАГС и свадебное застолье в общаге. Судя по тому как краснел и
бледнел бравый дембель выполняя команду "Горько!", невинность до свадьбы
он точно сохранил. Было видно, что и невеста тоже очень волновалась, но
как известно по другому поводу. Зато армейская служба жениха закалила с
другой стороны и он легко перепил всех наших чемпионов по "литерболу",
ответственных за 3-й пункт плана. Наконец финал вечера и новобрачные
удалились...
А на следующий день невеста поделилась с девчонками (а те с нами)
нелепым провалом безупречного плана. Случилось вот что: добравшись до
постели ужасно волнующийся жених выпрыгнул из штанов и сгорая от
нетерпения рванул к невесте. Но тут "неожидано" выяснилось, что у невесты
начались месячные, о чем она, естественно дотянув до самого последнего
момента, и обьявила ему - "извини, мол такое дело - месячные сейчас, мы
с тобой "спать" не можем". После этого ей бы и закрыть эту тему, но она,
глядя на убитое лицо глубоко разoчарованного ефрейтора, по доброте
душевной ляпнула – "Давай я у тебя хоть отсосу пока!" Судя по
квадратным глазам и ступору, в который впал жених после этих слов,
понятие "отсос" он воспринимал как что-то глубоко извращенное, а может
даже уголовно наказуемое, и уж никак не связанное со светлым образом
целомудренной невесты. В общем, остаток первой брачной ночи она провела в
безуспешных попытках хоть как-то объяснить свои знания в этом вопросе, а
утром полный черного недоверия, злой и девственный ефрейтор отбыл на
малую Родину. Спустя короткое время они развелись.

Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.

xxx:
Интересно, а сам презик сидит в нете?
yyy:
ну канешна, и Путин сидит
xxx:
может в КС гамает
xxx:
с Бушом
xxx:
у них там свой сервак
xxx:
))
yyy:
не, они в шахматы режутся, а потом на их сервак заходит Каспаров и сильно злит этим Путина

zzzyavro: ты чо там делаешь?
ree: йа.. йа поедаю обкуренный труп о.о
zzzyavro: O_O
ree: *копченую курицу о.о

Шиз: Джага привет! как с куплеными правами ездиться?
Джага: правила еще почти не знаю...ездю медленно...страшно! зато выучил основные фразы и активно их использую:
-в хуй себе побибикай!
-куда прешь баран!
-чо стоишь овца!
Шиз: ну кртуо1 только еще возьми на вооружение: с такой рожей тонироваться надо!
Джага: Супер! А то я думал-чего то не хватает...теперь после патча полный комплект.
Шиз: хорошо что по разным дорогам ездим!

Хорошо, когда люди к любому делу подходят творчески. Преамбула: мой папа моей собаке (фокс-террьер) купил игрушек с пищалками в магазине, поиграть. Сегодня мне на глаза попался чек от этой покупки. Собственно, чек:

000 "Динозаврик плюс"
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!

Банан 11 см, шт.......................25.00
Счастливая кобра 10см, шт.............37.00
Шарпей 10 см, шт......................30.00
Бдительный паук 9см, шт...............30.00
Гантель резиновая 12,5см, шт..........61.00

gonar: ... а Ты попробуй утром, сидя в вагоне метро, заглянуть в глаза бабульке с котомками, нависшей над Тобой!

кинотеатр. фильм "я - легенда". там сначала какой-то кусочек фильма показывают, а потом крупно название выезжает и переводят голосом так пафосно, громко: "Я - ЛЕГЕДНА".
тишина в зале и громкий шопот: "Я - ТОЖЕ"!

Саша: Скоро прийдет новый разработчик и я буду сбагривать этот отчёт ему.
Катя: Ты больше не хочешь со мной работать?
Саша: Работать с тобой я хочу, я не хочу работать с этим отчётом.
Саша: И знаешь почему?
Катя: Почему?
Саша: Потому что я ни как не могу избавиться от ощущения, что в треугольние Я-Ты-Отчёт я посление 2 года трахаюсь с кем-то ни тем.

Читаю на новостном сайте. "Молодой человек отомстил своей возлюбленной в интернете, опубликовав ее фото в стиле ню на крупнейших мировых порнопорталах.." Девушка потребовала через суд изъять фото из инета... 0_О..Убила последняя строчка сообщения: "Правоохранительные органы не могут изъять фото с сайтов, потому как сайты все не русскоязычные, и это уже вопрос не их компетенции."...
Представил в красках как менты лазят по порносайтам, не зная иностранных языков там ваще же хуй разбеоешься...:)Ищут именно ЭТИ фотки.. А потом их пытаются удалить прям в браузере с помощью делита....)))))

739592: срать хочу
Archee: а что мешает?
739592: ниче не мешает. просто. чтоб в курсе событий был

у нас случай был такой
Приехали к друзьям на дачу.У них ребенку 4 года.Девочка сидит облокотившись на руку, смотрит на вишневое дерево и говорит: @бать!Сколько ягод!

ХХХ
отправил договор ?

YYY
инета нету

XXX
извини...

XXX
а аська работает через водопровод ?

YYY
пляяять

s
ппц. Когда ты ужо готовить научишься? Что-нибудь кроме ролтонов?

t
я умею биг бон ещё и доширак.а ещё и пюре роллтон)))))я мастер на все руки

s
Да, знатная хозяйка...

t
ага))

s
Представляешь, званый ужин. Пришли все-все-все. На столе - разнообразные вина в картонных коробках, блюда с разнообразными сортами лапши быстрого приготовления, термопосуда с полуфабрикатными котлетами всех мастей и замороженной пиццой. Тут же, через 2-3 гостя, стоят электрочайники и маленькие СВЧ-печи.
- Угощайтесь, гости дорогие.
Гости начинают разогревать пиццу, заваривают лапшу, разливают вино по пластиковым стаканчикам. Из мобильного телефона, лежащего посреди стола, раздается вальс Шуберта...