xxx:Еду я, значит, никого не трогаю, тут звонок: заедь туда-то, у главбуха комп сломался.
xxx:Я прямо с велосипедом к ним и зарулил. Спрашиваю, что случилось - отвечают, не работает, почему не знаем, что делали не помним.
xxx:Ну, говорю, придется бить в бубен.
xxx:Главбух очень обиделась. Она пожилая женщина, с двумя высшими, пять лет в фирме работает. А тут приехал какой-то человек в шлеме и колготках, и собирается ее по лицу бить.

Судя по тому что тут стали писать,у ФСБ волосы на жопе должны шевелиться от прочитанного.

Велосипедисты, присоединяйтесь к "синеведерочникам", вы можете безбоязненно кататься с ведерком на голове.

А у нас, в части, комбриг уволил всех медсестер, только за то, что они нагрубли его любовнице, в то числе и тех кто с маленькими детьми и тех кому до пенсии недалеко, не смешно, за то про войну.
Привет тебе, козел, командир горной бригады полковник Соколов.
Lёxus.

ххх:Ищу умного, платежеспособного мужчину.
ууу:в шахматы на денги играть?

еду по мкаду, впереди вижу машину с мигалками. Все бы ничего- но той машиной был красненький страшненький Фиат. Думаю- а нахрена такай мегатачке мигалки...подъезжаю ближе, картина такая: на крыше, скотчем (сто слоев), примотаны 2 пластиковый ведра, красное и синее, и надпись "Мигалки СУКО ЗЛО"

ххх: Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому
ууу: причем скорость нормальная как правило
ууу: бывает что пакеты теряются, но при повторной отправке запись даже лучше

Как я люблю АвтоВАЗ)))
Не работает у меня прикуриватель
Полез смотреть форумы
Первый же пост в теме:
"Не суйте ничего в этот херов прикуриватель!!!!!"

Oleg: Тёмкооооооооооо!
Oleg: Мы подписали договор!
Oleg: на след. неделе уже заезжаем в новую хату
Oleg: Всё!! Ну здравствуй новая, голодная жизнь!

Googlя переводчик:
Перевод: английский > русский

"strict" ->

1.строгий
..........
7.злоебучий

Google тоже не с теми связался

Да воздымятся запахом шашлычным леса окрестные, да будет первомай!
убирайте за собой мусор, свиньи.

Люди, если вам в общественном месте стало плохо, то возьмите в руку платок! Дело в том, что в Москве всем на всех насрать и лежащего человека (или сидящего) воспринимают только как пьяного. Выход один - носите с собой платок, а когда приплохеет по какой-то причине, возьмите его в руку, чтобы обозначить себя. К вам обязательно подойдут!
Надеюсь, со временем люди станут отличать пьяных от тех, кому нужна помощь.
Платок - это ваша страховка!
Надеюсь, все поняли что я тут написал и зачем.

С Ленты:
- Медведев предложил поддержать российских разработчиков игр
- Онищенко обнаружил сибирскую язву в останках мамонтенка
- Лужков нашел в московской подземной реке тараканов-альбиносов

Блять, им что действительно больше нечем затяться за наши деньги!?

pijamkin
"В кариотипе обыкновенного бобра 48 хромосом (у американского бобра — 40)."

pijamkin
В голове голос Задорнова

pijamkin
НУ ТУПЫЫЫЫЕ

девушка хочет,чтобы ее взял именно тот, кому она хочет дать

Мама поинтересовалась: "ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, кроме молитвы знаешь?”
Блин...

На телефоне перестала держаться задняя крышка. Один товарищ посоветовал приклеить ее к аккумулятору с помощью двустороннего скотча.
День первый: начал терять крышку вместе с аккумулятором;
Тот же чел посоветовал приклеить и аккумулятор к задней стенке телефона
День второй: все супер!
День третий: все супер!
День четвертый: я потерял телефон(((

tirador: ты марионетка
tirador: как и все людишки
wasd: а у тебя - мания величия
wasd: как и у всех шизофреников

xxx: Я вот за прошлое лето на 8кг поправился
yyy: В шубе чтоли взвешивался?
xxx: Нет в трусах...
yyy: Трусы постирай

[ххх]
>> я могу се позволить покупать картошку
[ххх]
>> выйдешь за меня замуж?
[ууу]
<< Вместо дачи?запросто
[ууу
<< Только мне некогда будет с тобой жить
[ууу]
<< Мне мама столько всего разрешить после замужества должна