Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!
1. как правильно? "чтобы" или "что бы"?
2. "что бы такое спиздить, чтобы продать?", думай сам как правильно
dimaroz> Совсем бабы обнаглели.
dimaroz> Ни хуя, ни совести.
Иду в метро, передо мной мальчик лет пяти с мамой, навстречу идет панк с
огромным ирокезом, мальчик как заорет:"мама, смотри КУРИЦА"
f0sters ^_^
— Я смотрю у тебя хромосома лишняя…. — Не понял… — На дауна говорю похож! так понятно?
xxx:
едем в командировку в район, путь в 300 км, выехали в 5 утра
xxx:
парень который за рулем уже еле глаза разлепляет и говорит:"Кать, зделай что нибудь, чтобы спать не хотелось. Можешь?". Я говорю:"Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!". Он - Как???!!! - Вылезай из-за руля, я сяду!
В: привет, скажи как масштаб в контакте поменять
А: Нажми контрл и колесико мышки вращай
А: а если мышки нет, то мееееедленно приближай физиономию к экрану
YYY: а ты тоже думаешь. что она симпатичная?
YYY: правильный ответ нет
XXX: нет
YYY: *KISS*
ууу: Может, на следующий год, ты приобретешь крутой фотоаппарат и будешь фотографировать меня в стиле «ню»
ххх: голой?
ууу: В стиле «ню»!
ххх: это как?
ууу: Голой…
Только в нашей стране можно на стене увидеть надпись «Геи- пидорасы!!!»
Мой аболтус наконец-то, после 5 лет, предложение мне сделал. Хожу платье выбираю по салонам с мамой. Проблема в том, что фигура стройная, а грудь 4й размер - не все модели подходят, а те что подходят сидят не очень. В общем присмотрела всего пару платьев из 40 перемерянных. Расстроилась прихожу домой - варю ужин грустная. Подходит моя детинушка двухметровая сзади, приобнимает и спрашивает:
он: чего грустная такая, солнце моё?
я: да вот так и так - платье из за груди подобрать не могу которое нравится.
он: (изумленно) ты чо на грудь гонишь! если бы не она - тебя бы вообще тут не было!
- О Дамы! Что нужно спеть пред вашим балконом что б вы рухнули вместе с балконом!!!?
- Мне спели как-то раз ...под black metal песню про Меня....так и сказали, А это песня посвящается Очень классной Девушке и Просто Хорошему человеку....называлась сия композиция...Die Bitch Die....Думаю в переводе не нуждается..)))
xxx: Пытался зарегистрировать почту на яндексе с логином ахаха. Есть такой, попытался ахахаха. Тоже существует. Так дошел до 30 символов и что ты думаешь? И ЭТОТ ЕСТЬ. Какой идиот его зарегал?!
ууу: Право не знаю, какому идиоту он принадлежит, но идиота, который хочет это мыло, я знаю лично.
Уже несколько недель сталкиваюсь с оригинальным троллингом.
Живем - я, муж и котэ в квартире на первом этаже. Со стороны улицы карниз широкий и плоский, и вот уже несколько недель там зависает какой-то чужой кот. Причем непринужденно так, запрыгнет на карниз и сидит себе спокойно.
Видя это, наш домашний питомец со всех ног бежит на подоконник, сметая с него горшки с цветами, начинает бросаться на стекло, ворчать, шипеть, царапать окно в попытках покарать гостя. На что гость абсолютно не реагирует. Он продолжает совершенно спокойно сидеть на карнизе, уставившись нам в окно и наблюдая за бешенством нашего кота. Посидит немного и уйдет. Через пару часов приходит и снова дома начинается хаос, наш кот начинает шипеть и выцарапывать стекло. Оказывается среди котов тоже есть тролли, которым в кайф наблюдать за тем, как на них агрятся и брызжут слюной.
Муж, устав наблюдать постоянные потуги питомца навалять чужаку, пытался прогнать гостя веником. Но кот решает эту проблему очень просто - когда человек с веником подходит к окну, он спрыгивает и отбегает на безопасное расстояние. Когда муж далеко, кошак снова запрыгивает на карниз и все начинается заново - к окну в ярости летят кот и муж.
Так что теперь кот троллит уже двоих. Вот это мастерство! И главное не проявляет никаких эмоций, только железное спокойствие.
xxx: я в следующий раз хорошенько подумаю, прежде чем пройти перед работающим вентилятором с газетой в руках, и лежащей на ней шелухой от семечек(((((
Iarovyi Ph.D.
ехал мой папка в дремучие 80ые от завода в командировку, в Николаев. сорвался с лету, со своего Дня рождения - некого было больше посылать с таким допуском к секретке. отвез его водитель на вокзал, он загрузился в купе с тремя молодыми людьми - мент и двое гражданских. у одного гражданского плащ на руке накинут, так и сидит.
поезд тронулся, гражданский снимает с руки плащ - а там наручники.... везут менты пацана на суд за двойное убийство о_0
папа - им: "мужики, а у меня вот День рождения сегодня..."
менты переглянулись хитро....
дальше, кадрировано: менты снимают наручники с Сереги - вчетвером глушат "старку" - ловят линейного милиционера и глушат "старку" и пиво впятером
папка засыпает, а когда просыпается, в наручниках сидит уже линейный мент, а те трое (с Серегой вместе) спрятали от него пиво и ржут. линейный плачет и грозится, но пиво ему не дают...
я думаю, в наши дни они и на айфон бы фоткались по очереди в наручниках.
ххх: у меня сосед по комнате приколист тот ещё.
ххх: в комнату налетело мух, надо было что-то с ними делать.
ххх: я ушёл в магазин за дихлофосом
ххх: возвращаюсь и вижу, как он хуярит мух свёрнутым в трубочку листом бумаги, на котором маркером написано - "Россия - для русских! Комната - для людей! Смерть кровососам! Мочи крылатых оккупантов! 14/88!"
ммм: поссорился с любимой, и теперь я: цитирую
ммм:"недалекий, вечно пьяный, не покинувший детства имбицил" ищу "другую дуру которая будет со мной жить, убирать срач и готовить мне еду"
жжж: а где ты живешь и есть ли кастрюли?
есть такие экзаменаторы, когда им отвечаешь просто сидят молча и никаких эмоций, бетон..чувствуешь себя дебилом, несущим чушь. Так и хочется сказать: моргните один раз,если ответ правильный
xxx:вице-спикер Госдумы Владимир Жириновский заявил:
Обязательно будем добиваться, чтобы снять запреты на клонирование людей — это нужно для экономики, для демографии, для семьи, для традиций, это только польза, тут вреда никакого нет.
xxx:я уже знаю кого первым клонируют :D