xxx: Кто пинговал Улан-Батор?
yyy: Ну, я.
xxx: Нет больше вашего Улан-Батора...

(из внутренней переписки техподдержки одного из магистральных провайдеров)

xxx: А я вот хочу чтобы меня кремировали!
Зажгу в последний раз)))

[diamant] К жене подружка пришла, играется с нашим йорком, собак её в лицо лижет, она собаку в морду целует - ой какой миленький, ой какой сладенький
[diamant] потом грит такая: чота он у вас воняет
[diamant] а я ей: а это он на пол нассал, а я его мордой в ссаки натыкал

ххх: Неправильно было называть 1 сентября днём знаний...
ххх: надо было назвать его днём освобождения Интернета)

ххх: я когда кладу руку на ручку холодильника, моя кошка впадает в транс, у нее расширяются глаза, а в них бегущая строка: УПАДИ КОЛБАСА! УПАДИ КОЛБАСА!

х: ладно, хрен с ним, на минералке, на соли... но на фига на ТУАЛЕТНОЙ БУМАГЕ писать "Без ГМО"?!!!
у: значит её можно использовать в производстве колбасы без ГМО :)

xxx: внезапно скорость интернета, стала такая как заявленно в договоре.
yyy: таж фигня...
yyy: на колендарь посмотри))))
xxx: мля)))))) наконец их хоть школа займет.

с форума онлайн игры
ххх: имеет смысл менять мечника на экзорциста?
ууу: не имеет, серавно те завтро в школу

<[Real]muskus> ну вот, опять: "мам у меня проблемы,срочно положи 900р". Где-то растет оболтус, считающий меня мамой, и он опять влип. *печаль*
<scarabay> [Real]muskus: и ты разобьёшь его мечту о маме? Как же ты жесток.
<[Real]muskus> scarabay: как мудрая мать, не могу лишить чадо возможности самостоятельно выбраться на твердую почву финансовой независимости.
* scarabay в восторге: какое благородство!

Услышано на пляже.

Девочка лет пяти завернула в платок игрушечную лошадку.

Бабушка: Жарко очень. Кристина, дай платочек.
Д: Он на лошадке.
Б: Зачем он лошадке? Она не живая.
Д: Она живая.
Б: Но я ЖИВЕЕ!

xxx: Сын, нецензурная речь?! Ай-ай! А ремешком? И ваще, почему на связи нет, мамик переживает...

yyy: Значит, курить, пить дома пиво и трахаться можно, а материться в интернете - нет?

Объявление на форуме:

"Продам о-очень красивый комплект белья. Долго не решалась его продать, но грудь чего-то всё не растёт и не растёт, так что..."

Не они все таки странные.
одеваются на китайском рынке.
ездят на японских авто.
носят "итальянскую" обувь.
Используют тайваньский ПК с американской ОС.
Используют корейские телефоны.
Разговаривают на албанском.
пьют чешское пиво...

И орут: Россия для русских. Ну не пиздец ли?

Я в общаге в голодные годы чай по-пацански пил. Берёшь кружку, идёшь к соседкам. "Девчата, налейте кипяточку, а то Серёга наш чайник сломал." Наливают. Идёшь к следующим. "Девчата, можно у вас заварочки стрельнуть, а то Серёга последний пакетик утром выпил." Получаешь пакетик с чаем. Следующим говоришь, что Серёга с утра последний сахар прикончил. А последним говоришь, что Серёга на завтрак весь хлеб сожрал. И верили. Серёга он такой. Он мог.

xxx: как говорится, в россии 2 проблемы: дураки и дороги
yyy: И коррупция
yyy: И быдло
yyy: И это только ГИБДД...

Пытался помыть кота. Насильно мыт не будешь.

Судя по тому, что в детстве я закутывалась в одеяло и представляла, что я блинчик, который съест людоед,то у меня психические расстройства еще с ранних лет.

< xXx> седня жесть была
< xXx> ходила девочка из газовой службы проверяла трубы и плиты
< xXx> когда она пришла я в душике был
< xXx> быстренько выбежал одел первые попавшиеся штаны открыл дверь
< xXx> ну она зашла я ее на кухню довел а трубы у мя за шкафом
< xXx> начал шкаф отодвигать
< xXx> отодвинул
< xXx> поворачиваюсь к ней мол типа давай смотри
< xXx> а у нее морда красная
< xXx> она так суетливо быстренько проверила и убежала
< xXx> тапки еле успела надеть так торопилась
< xXx> и забыла у меня мыло
< xXx> я думаю че ее так спугнуло
< xXx> пошел на болкон покурить
< xXx> и чую в жопу ветерок поддувает
< xXx> посмотрел на штаны а там дыра в пол жопы
< xXx> а я еще из душа трусы не надевал(
< xXx> всетаки оказываецца у меня жудкая волосатая задница которой все бояцца

-=МаХ=-:
Приколи, один знакомый рассказывал, у него там семья живет, армяне, чтоли. Так вот у них дочь родилась, назвали Аминет. А че самое интересное ее папу Сосо зовут.) Аминет Сосоевна))
Mate:
Дааа, счастливые школьные годы ждут Аминет Сосоевну =D

С ответов мэйлру.
В: Как заработать миллион не давая в жопу?
О: А вот у меня к аффффтору встречный вопрос (не для практического применения, ессно, а чисто из любопытства): как заработать миллион, давая в жопу?