xxx: сыну задачу решаю 3+2х2 в ответе сказано 7... нихера непонимаю..
yyy: а чего тут не монятного?
xxx: 3+2 = 5 5х2 = 10 10-3 ( тройку первую переносим вниз и заменяем на - ) = 7
yyy: вообще-то, сначала решается умножение )) 2х2=4 а потом прибавляем 3 и получается 7
xxx: гы... веселый ты... 2х2=4+3=11
yyy: гдеж тебя так учили?
xxx: ну вот смотри.. 2х2=4+3=11
2х2 будет четыре... потом =4, и плюс три
yyy: тоесть 4+3 = 11, так?
xxx: хм.. 2х2 = 4
4 ровняется четырем небольше неменьше
yyy: тоесть 4+3 = 11, так? хм.. 2х2 = 4
4 ровняется четырем небольше неменьше
yyy: ну да. 4. А теперь 4+3 = 11 разве?
xxx: неа... 4 =4 = 8 + 3
xxx: а во 2+3=5 2*2=4 4+3=7 7+5=13)))))
yyy: блин, ну и фигню же ты пишешь Пример такой 2*2+3 Первое действие: 2*2=4 Второе: Получившаяся 4+3=7. Ответ семь
xxx: странно както, у меня вот...2+3=5 2*2=4 5 * 4 = 20
yyy: 2*2=4. 4+3=7. Есть 2 значения. 4 и 7. между ними ставим неизвестный член х и получаеться 4х+7. Теперь вычисляем lim(4x+7) = infinity (+ бесконечность.) По принципу канта, - это последовательность ограниченая сверху и max(f(x)) не существеует, а супремум: sup(f(x)) = + infinity. По теории вложеных интервалов, если такое, число эпсилон, что любое а, которое принадлежит последовательности, меньше этого числа. В результате получаем подмножество с, гдле эпсилон - точка экстремума и в ней не функция не диференциируемая. А такая точка - 7. Следовательно => 2*2+3 = 7!
xxx:а терь дошло

Скачал фильм Natural Geographics про бермудский треугольник. Угадайте, сколько весит? правильно, 404 Мб :))

xxx:
Меня щас вырубит

yyy:
спи моя радость усни

yyy:
в доме погасли огни

yyy:
рыбки уснули в пруду

yyy:
птички умолкли в саду

yyy:
и далее 3-минутный соляк на басухе

Отличный фотоаппарат! Я на него фотографирую свою белку. Я очень люблю белок, люблю их фотографировать, а этот фотоаппарат помог мне фотографировать их с большей степенью детализации. Белки! Я вас всех сфотаю!

†_***_† (16:20:13 9/01/2010)
А насчет москвы...почему строят кольцами?)) Чтоб америка ракетами в дартс играло?)) Уже 5ое кольцо строят))

А: У нас мышь появилась. Сестра ее увидела и до ночи стояла посреди комнаты на табуретке, боялась слезть. Как их вывести?

B: Продается специальный клей. Намазывается им картонка, в центр кладется приманка и все это ставиться в места "гуляния" мышек. Правда, когда мышь попадается она остается живая и жалобно пищит... приходится ее добивать

С: Так как кошка лентяйка и мышей ловит плохо, то родители решили этот клей попробовать. Мышь, как положено, сначала приклеилась к досочке, потом до нее добралась кошка и отодрала, но зато мышь приклеилась к кошке - так и бегали напару пока не состригли вместе с шерстью ab

Выдержка из лицензионного соглашения одной программы :)

...
Программа распространяется по принципу "как есть". Автор доводит до сведения
пользователей, что не встраивал в программу какого-либо направленного
деструктивного кода и вообще считает себя хорошим и добрым существом. Тем не
менее, автор отказывается нести какую-либо ответственность за потери данных,
причиненные повреждения, упущенную выгоду, сексуальные отклонения, нарушения
физического и психического здоровья людей и животных, преступления, войны,
стихийные бедствия, тепловую смерть Вселенной и любые другие отрицательные
эффекты, связанные с использованием или неиспользованием данного программного
продукта.

С детства колготки нас учат что две полоски - это ЖОПА!!ЖОПА!!!

интересно, а людям, которым доводили до топа их слезные признания в любви, просьбы простить и предложения снова быть вместе, это хоть реально помогло?

-Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны...
-Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

Сижу, пью пиво, захотелось сладкого.
Нашел сгущенку, ем, сильно сладко.
Запил пивом, после сгущенки кисло.
Заел сгущенкой... Впал в цикл.
Ребутнулся молоком.
Теперь сижу и думаю, сможет организм ЭТО переварить?

Как-то сразу расхотелось стучать в аську человеку, у которого в информации указано: "Могу послать нахуй на 27 языках".
(c) Alchemist Dairon

-я лаффф билайн)

-ЛаФфФкИиИ:D

-они МиЛаФфФечЧГгииИ

-АаА!сдохни!мой мозг аа!!

-квантовый резонанс

-фуф,полегчало

xxx: А мне уже ничего не хочется. Только взять мыло, веревку, и пойти на речку.
yyy: Веревку стирать?

yyy: Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!

xxx: Мы, в отличие от вас, не мозги *бем!

Панический страх у девушек перед серьезными отношениями связан с переходом от бритвы к эпилятору...

Margo: Ты когда-нибудь занималась сексом в ванне?
Cat: Нет. Это - кощунство.
Margo: Почему?
Cat: У меня ванна советская. А в СССР секса не было.

Летом еще было,приехал после долгой и тяжелой игры (страйкболом занимаюсь)злой,грязный и уставший.Набрал ванну,только залез и начал мыться слышу звонок в дверь,причем такой долгий настойчивый звонок.Долго терпел но звонят и звонят,делать нечего завернулся в полотенце и пошел открывать.Подошел к двери ору"кто там?"мне в ответ "с почты вам вам письмо заказное".Открываю дверь,а там девочка лет 18(студентка наверное подрабатывала на каникулах)глаза по пять копеек,говорит чутьли не заикаясь,я еще удивился что это с ней.Ну забрал я конверт,возвращаюсь в ванную и тут я понял почему девчонка то так странно себя вела,полотенце в которое я вроде как заворачивался спокойно себе валяется на полу,а голый 2х метровый качок с недельной небритостью хоть кого в ступор введет)))

ххх: ищю секс без обязательств
ууу: найдеш кинь ссылку

А вы помните свои первые колонки "Genius" за 150 рублей...такие маленькие,бело-синие...которые были куплены "на первое время"? :)