Роман: 10 минут назад
Роман: пришел на работу
Роман: уже не хочу работать!
Роман: :D
Серега: пфф я еще вчера не хотел работать сегодня ;D

Наш препод по философии рассказывал про своего профессора (тоже, соответственно, по философии) такую историю.
Загребли этого профессора в суровые годы культа личности (году где-то в 38). Приехали, как полагается, ночью, и загребли.Кроме всего прочего, заставили заполнить какую-то длиннющую анкету, где в числе прочих ФИО и пятых пунктов (кстати, по пятому пункту было "Таки да!") имелся вопрос: "Какими иностранными языками владеете?"
Ну, каким языком должен владеть профессор философии? Латынью, ессно! Так он и написал: "Латынь". Не знаю уж, на сколько ужасно там с ним обращались и сколько это продолжалось, только дали ему в итоге 10 лет.
И отсидел он их от звонка до звонка, как настоящий ЛАТИНСКИЙ ШПИОН!

Не в каждой луже яма, но в каждой яме лужа!

Разработан новый язык программирования

на старославянском нужно создать язык
#define коли if(
#define пущай ){
#define ежели }else if(
#define либо }else{
#define аминь }
#define покуда while(
#define твори do{
#define доколе }while(
#define буде );
#define откель for(
#define ступай goto
#define вон exit
#define

покуда а мене 10 пущай а стане а да 1 аминь
// твори а стане а без 1 доколе а поболе 0 буде

С одного форума "Добрый день! У меня очень "щекотливая" ситуация, даже, не знаю как сказать. На днях была на приеме у гинеколога по поводу эрозии шейки, предварительно сдавала мазки, они оказались не очень хорошие. Он меня вызвал в выходных стационар, чтобы взять мазок на микрофлору, но дело в том, что он сказал мазок надо брать после стимуляции оргазма, чем он и занялся (начал вызывать клиторальный оргазм). Извините меня за такие подробности. Я мягко говоря была в шоке. Вот Вы мне скажите, правомерно ли его действие, что за такие анализы берутся? Мне нужно будет снова к нему ии, с эрозией то надо что-то делать, а я боюсь теперь и мне очень неприятна вся эта ситуация."А что бы посоветовал этой даме (32-х годков, между прочим) ты, &username&

ааа (сильно порезал палец): как вытирать жопу, если палец не гнется?
ббб: бумажкой.

Произошел такой диалог с Cleverbot-ом.

Я: Какой главный вопрос жизни, Вселенной и всего остального?
Cleverbot: 42.
Я: Это ответ. Я хочу знать вопрос.
Cleverbot: Сложно. Мне нужно подумать.
Я: Сколько?
Cleverbot: 10 000 000 лет.

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола

OJIEHb: ну оказывают услуги и что? вон асфальт по договору укладывают: асфальт положили, деньги получили, и исчезли, а следом за ними и следом за весной и сам асфальт исчезает. видать асфальт живой и хитрый, сам к хозяину возвращается чтобы потом на нем опять денег заработали

занимаюсь домашними делами под очередное ток-шоу федерального канала.
Тема: очередной пьяный полицейский сбил насмерть старшеклассницу и скрылся. Были очевидцы, машина дорогая, приметная, его сразу задержали. Он сидит, кается, его спрашивают, почему уехал с места наезда. Он, мужик около 30, отвечает: "Был в шоке"
Его спрашивают, как он вообще попал в полицию, говорит после армии.
- Так вы в армии служили и уже N лет в полиции?
- Да
- А в армии ночные тревоги были?
- Конечно
- То есть, вы ночью спите, вдруг, тревога!!! подъем!!! А вы в ШОКЕ....

У на во дворе одну из мамаш её 4-х летний ребенок упорно называл "Ленка". Как ни уговаривали "мама" не говорил категорически. "Ленка" и все. Ну, ее подучили, выйти с дитем гулять и спрятаться. А когда он начнет звать, не вылазить, пока не скажет "мама".
В общем, чадо гуляет, Лена сидит за кустами.И тут ребенок соображает, что мамки не видать.
Чадо: Ленка!
Чадо: Лена!
Чадо: Леночка!
Чадо: Мама!
Счастливая Лена, вылезая из-за кустов:Я здесь!
Чадо, возмущенно: Пизда!
Соседка: Лучше уж "Ленка"...

XXX: Устным приказом даже жопу не подтереть.

anny: представь себе пару, практически идеальную. он по гороскопу скорпион, а она - рыбы.
un dostres: представил. он нежно зовёт ее "рыбка моя", а она его называет ласково "членистоногое".

Сегодня общей рассылкой всему офису пришло письмо от фин.дира, который иногда допоздна задерживается в офисе:

"Дорогой коллега-книголюб!

Пожалуйста, не постесняйся зайти ко мне и забрать брошенные тобой вчера на печать 865 листов книги "Пятьдесят оттенков серого".
Мне есть что рассказать тебе.

Всем хорошего дня!"

- привет, немного задержалась, долго ждёшь?
- не долго... успел дзен познать.

RSSBot: "Минобороны заказало систему обнаружения спутников"

SERGEY: Потому как непорядок. Спутники запускали ? Запускали.
И хде они ? Надо найти.

М: где мои носки?
Ж: в шкафу.
Проходит минута.
М: ...э, что в шкафу?
Ж: носки.
М: чьи носки?
Ж: твои.
М: где?..

Млять, до 9 утра сегодня я думал, что сосед с перфоратором - это такой литературный персонаж... :((((

На тему Весны.
<windYy> Недавно картину наблюдал возле какой-то больницы - Мужик вышел в бахилах, посмотрел на них и пошел по улице.

Тяжело доверять преподавателю по информационной безопасности, у которого вместе с заданием на флешке (при наличии электронной среды в вузе), весело живут несколько вирусов.