Приехал помыть машину. Рядом две мойки. Одна "славянская", другая "среднеазиатская".
Это мне потом объяснили, когда узбекский парень начал мыть мою машину.
Я вышел на улицу, сел на скамейку, жду.
Подходит дяденька средней трезвости:
-Вот вы сейчас машину у этих поставили...
-В смысле у этих?
-Ну, у нерусских
-Знаете, мне все равно, кто моет мою машину. Я не сторонник моечного национализма.
-Ну, не то, чтобы национализм, нет, конечно. Но почему бы не дать заработать своим?
-Простите, вы свой?
-Да. Я христианин. Я работаю в соседней мойке.
-А понял, конкурирующая фирма. Безенчук и сыновья. Маркетинг только у вас говно.
-Какие сыновья? Какой маркетинг?
-Никакой. Я, простите, не славянин.
-А кто??
-Какая разница? Кстати, сколько у вас помыться стоит? Седан?
-Шестьсот
-А у них четыреста. Что же вы со своих две соточки лишних дерете?
-Ладно, я понял...
Ушел. Обиделся. Свой, блядь.

Было это на 1 курсе. Когда заезжал в общежитие, мне бабушка положила с собой пирожки. На следующий день, после пар меня в коридоре встретила соседка с испуганым лицом. Далее я - я, соседка - с:
Я. Что такое?
С. Меня вчера твои соседи угостили пирожками, а когда я сьела пару штук, сказали, что они с гормонами, мол специально для тебя, т.к. у тебя проблемы с ростом волос. Что от них растет борода, усы и голос грубеет. Это правда?
Я. (Со слов соседей она просто без разрешения взяла пирожки лежащие на столе. + к этому я тоже любитель разыграть) Да. Правда. ( расказал ей что то о замедленом процессе вырабатывания гормонов у меня)
С. И что мне делать?
Я. Не знаю. Покупать бритву?
Разговор закончился. Эта ситуация нам сделала настроение на целый вечер. На следующий день,  я решил ей рассказать правду( нехер брать чужое без спроса). Поверила она в правду не сразу, думала что успокаиваю.
А бабушкины пирожки были топовыми.

У нас на работе нет зоны обеда, так что обедаем на рабочих местах. А чтобы не смущать клиентов, когда они приближаются, убираем резервуары с едой под стол. Сижу, значит, я дома, трапезничаю. Заходит девушка, смотрит на меня шокированным взглядом и спрашивает:
- Ты что?
- Привычка, блин… - говорю я, вытаскивая тарелку из-под стола…

На днях мои бабушка и дедушка ( им уже за 70 ) пошли в больницу на уколы, дальше с их слов.
Первым в кабинет зашел дед, ставить укол в вену, тут же выходит врач и говорит еще один мужчина может зайти.
Мужчин в очереди не было и врач сказала заходить тому, кто не стесняется.
Бабушка зашла, укол ставить в ягодицу прям на против деда.
Дед смотрит на нее, а бабушка со словами смотри мне не жалко, поворачивается и приспускает штаны для укола, а дед с серьёзным лицом, помолчал пару секунд и печально изрек: бесстыжая.
Врачи стали в непонятках переглядываться, чуть позже бабушка сказала им что это ее дед

Работал на одном большом производстве. Территория не маленькая, проходная одна. Пропускной режим - электронные пропуска и вертушки. Позже 8 не зайдешь, раньше 17 не выйдешь (кроме начальства).
Собираюсь уходить из цеха, время 16-50, как раз десять минут дойти до проходной. Коллега по работе не спешит что-то, говорю ему пошли, время уже. Он мне в ответ :
- Да не, я задержусь, не хочу на зомбаков смотреть.
И ушел в курилку.
Иду, думаю что за зомбаки? Подхожу к проходной, смотрю на часы, блин, слишком быстро дошел, сбрасываю скорость на самый минимум, и тут до меня дошло. Все точно так же, медленно, еле переставляя ноги из разных тропинок и дорожек стекаются к проходной, тянут время, раньше 17 всё равно же не пройти. Их много, и становится все больше и больше. Картина жуткая, ну один в один из обители зла или ходячих мертвецов.

На тему того, что собаки привыкают к хозяину, а кошки к месту можно дискутировать бесконечно. Я попытаюсь вас переубедить. Волею судеб мне довелось забрать кота к себе на ПМЖ после смерти моего родственника. Кот мудрый и мне знаком с детства. В какой-то момент мы с женой заметили, что пушистый прохвост забирается в глубину шкафа, зарывается в глубь одежды и не выходит от туда часами. Проведя тщательное расследование нами была установлена причина странного поведения нашего подопечного. Все дело в том, что в недрах шкафа был обнаружен свитер предыдущего хозяина... Скучающий по любимому человеку котик полностью окунался в запах потерянного навсегда друга. Сейчас у Пушка своя корзинка с подстилкой из шерстяного свитера.
Берегите своих близких.

Прихожу как-то на работу к отцу в цех. Там же в это время был мой будущий муж, которого отец попросил помочь. Прошла в цех, смотрю: он на дробилке работает, меня не видит. Подошла и слегка помацала его за попу. Он отскочил с большими дикими глазами и палкой в руках. Спрашиваю: "ты чего?". Он шокированно: "в цехе были только я, твой отец и 2 брата Сидоровы. Интересно было от кого же из них придется отбиваться"

В девяностые годы кладбища крышевали бандиты. В нулевые - менты. В десятые крышует ФСБ.
Ну а в двадцатые годы сам бог велел принять эстафету администрации президента.

По рассказу одного знакомого доктора.

Каждый из врачей, работающих в поликлиниках сталкивался с такой персоной как: - "Я все сама знаю, а ты тупой, и я тебе расскажу как меня надо лечить". При этом эти персонажи "прописываются" в поликлинике и ходят туда чуть ли не каждый день.
Так вот однажды такая пациентка вывела из себя уважаемого доктора в годах. Доктор, к слову сказать, был сама обаятельность и вежливость. Пациенты всегда (ну или почти всегда) были ему искренне благодарны. Доктор, задолбавшись слушать "персонажа", её бесконечные "кругом все воры врачи, никто лечить не умеет и не хочет", - не выдержал и откровенно послал на х#@. Особу естественно возмутило до глубины копчика такое высказывание и она сразу же побежала с жалобой к главному врачу. Примерно такой диалог состоялся в кабинете главного:

Особа, с порога переходя на ультразвук: - Вы знаете, что ваш врач К себе позволил?!
Главный врач невозмутимо: - Простите, но я абсолютно уверен, что доктор К ничего предосудительного сделать не мог, - это ж доктор К!
Особа, запинаясь от захлёствующих чувств: - Этот ваш К... Он... Он... Он меня на х#@ послал!!
Главрач в ответ удивленно-возмущенно: - И Вы решили что это ЗДЕСЬ?!

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дохуя. Нормальных мало.

Мой друг несколько лет назад побыл на собеседовании. Запомнилось…
Далее от его имени.
Шел на собеседование на менеджера по продаже запорной арматуры. Ничего по не не знал, но читал, готовился. Работа была нужна очень.
Пришел. Сижу в коридоре возле кабинета директора. Проходит парень лет 25. Спрашивает меня: "Ты кто? ". Я ещё думал, отвечает ему или нет, мало ли какой хрен с горы. Но решил, что от меня не убудет: " На собеседование я. Менеджером по продажам". От парня второй вопрос: "Ты - мудак? ". Как я ему в дычу там не дал, не знаю. Но люди ищущие работу ведут себя очень скромно. На всякий случай ответил: "Нет". Парень: "Зайди в отдел кадров, оформи документы"
Оказалось этот парень - директор и владелец небольшой, но гордой фирмы. Срочно нужен был продаван, а собеседования директор проводить не любил.
Вот такое сверхскоростное собеседование. И они до сих пор вместе работают.
А вы говорите "тесты Люшера", "полиграфы", "ассесменты". Можно ж не тратить время и сразу спросить самое главное :)