[12:51:26] IDDQD: Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.
[12:52:54] Катя фин: тода этот пол должен ещё быть гладким
[12:53:10] Катя фин: чтоб цветные мелки тоже не брали
[12:53:20] IDDQD: И ещё его надо намылить...
[12:53:24] Катя фин: мраморным
[12:53:32] Катя фин: не.. натереть парафином
[12:53:52] Катя фин: мыло водой смоется, а парафин - нет
[12:54:06] Катя фин: только горячей и то.. повозиться придётся
[12:55:27] IDDQD: Ну, или пальмовым маслом...
[12:55:41] IDDQD: Им проще, чем парафином...
[12:55:55] Катя фин: тогда уж, любым растительным..
[12:56:09] Катя фин: но парафином надёжнее и качественнее
[12:57:43] IDDQD: Пальмовое масло имеет самую высокую температуру плавления среди растительных масел...
[12:58:51] Катя фин: оно слишком густое
[12:59:03] Катя фин: обычное подсолнечное наносить многим проще
[12:59:09] IDDQD: Парафин гуще
[12:59:31] Катя фин: а то, что его тоже проблемно будет смыть ты узнаешь, когда дочка подраастёт)
[12:59:40] IDDQD: А подсолнечное масло легко схватывается мукой при комнатной температуре...
[13:00:17] Катя фин: мне кажется, всё равно мелок не возьмём
[13:00:23] Катя фин: *не возьмёт
[13:00:25] Таня замфиндир: А вы в курсе, что это корпоративный чат, а не личная переписка?

Max (09:14:32 12/04/2013)
че там у нас с ракетой корейской?
Max (09:15:13 12/04/2013)
взлетела?
AgRous (09:19:25 12/04/2013)
да, говорят, не могут запустить из-за проблем с виндоуз-8
Max (09:50:37 12/04/2013)
да ладно?
AgRous (09:51:08 12/04/2013)
ну, они раньше же на виндоуз-95 работали, а тут на восьмёрку перешли
AgRous (09:51:25 12/04/2013)
а там же плитки, нифига не понятно и кнопку пуск убрали

xxx: Интересно, если китай разбомбит СШа, кто будет делать HL3?
yyy: Братство Стали

xxx: Был сегодня на научной конференции по информатике в универе. Все солидно так, собрались и экономисты, и строители, программисты.. Идет доклад на тему "Выпуклое программирование".. В середине доклада звучит слово "компиляция"
С последних рядов слышится шушуканье экономисток: "О, про эпиляцию, такое нужно послушать"

xxx: щас в лифте на работе мальчик с девочкой разговаривают:
- привет!
- о, привет! я тебя не узнала В ОДЕЖДЕ

Dramov: лан, я курить
Skillz: давай, я подожду
Skillz: Хатико /mode on

-Наташа, какой у тебя кулончик красивый, какой это камушек?
Это БАБУШКА!!!
АААААА

Одна моя знакомая учась в меде сделала ожерелье из желчных камней.

Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в Штатах (это важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно вести бой - чаще использовать джеб и пр."
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор. Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир.
"Леха, надо е**уть! Надо, блядь, этому капиталистическому выродку е**уть, Леха! Иначе п**дец, Леха"
Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы.... Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике
ведения боя"

Бухгалтер в отпуске. Звонок, трубку берет руководитель:
-Да?
-...
-Бухгалтер? Она на обеде, перезвоните через неделю.

40000й пост обязательно должен быть о варxaммере!

xxx: КНДР не запустила баллистическую ракету из-за проблем с Windows 8
yyy: Не нашли кнопку Пуск?

х: ебаааааать
у: иногда не помешало бы =(

ххх: Это ты еще не знаешь, как мы с ним познакомились
ууу: М?
ххх: я в кафе сидела, реферат писала
ну, подходит молодой человек, приличный вроде с виду такой
спрашивает, мол, можно разделить с вами стол? А я злая такая была, после незачета, улыбаюсь и говорю - "Извините, мол, я предпочитаю девушек и бдсм".
yyy: Как всегда, да==
ххх: ты подожди. Этот гаденыш поднимает бровь и говорит: "Какое совпадение, я тоже", садится напротив и достает томик Платона
ххх: четвертый год уже лучшие друзья))

ххх: Ын сучий сын! Свободу корейцам!
ууу: И никого, заметьте, не смущают уже 10-е американо-южнокорейские военные учения за этот год. Почти раз в неделю.
ууу: И 200 тысяч ихних зольдеров в каждых учениях.
ууу: А вот КНДР перевезла на 50 км. 2 баллистические ракеты - всё, объявление 3-й мировой.

с ВиО:
ХХХ: Вот по мне - мобильник и мобильник....Вижу, конечно, разницу в "навороченности" и ценах. Но кто бы популярно разъяснил- Смартфон, айфон, айпэд ...в чем принципиальная разница?

Ответ: Кирпич силикатный,кирпич красный,пеноблок.

monzdrpower: "Мы с вами, друзья - просто объекты, на которые никто не ссылается, и вся наша жизнь - ожидание сборщика мусора."

Добрый день X. На той неделе ты хотел забронировать два места на боте из Сафаги и мы ответили, что мест, к сожалению, нет. Вчера ситуация несколько изменилась: выяснилось, что два участника сафари - сотрудники почты России и мы рещили - пусть нахуй в отделении ныряют! Так что если твои планы не изменились, с радостью забронируем каюту и баллоны для тебя и Y. Найтрокс нужен

...
xxx зато девкам поди нравится - все стерпят!
yyy Кстати, про молчунов. Был у нас один такой. Пришел на работу парнишка - неделю молчит, две, три. Привет, пока - большего от него не добьешься. А тут как-то корпоративка. После третьей ,примерно, разговорился. И веселый такой паренек сразу стал - и шутит и любую тему поддержит. Мы его спрашиваем уже под конец гулянки - а че ты раньше то молчал? Он, мол, натура такая, я если бы вовремя три стопочки не бахнул, наверное даже бы в загсе "да" не сказал))
zzz не зря говорят что алкоголь до добра не доводит

Прокладывали сетку у нас в универе. Наш админ увидел отщелкнутый кабель-канал на потолке и прыгает пытаясь его закрыть. Подхожу к нему:
Я: О! прыгающий админ!
Админ: Не рассказывай никому. Тебе все равно никто не поверит ;)

xxx: Чет урожайное утро на аварии, только при мне четверо не успеют на работу
yyy: Страшные аварии?
xxx: Неа.
xxx: Тюк-тюк
xxx: Гав-гав