Друг из Израиля в мое отсутствие прислал на офисный адрес посылочку - две банки настоящей соли Мертвого моря, и еще кой-какую мелочь. На таможне с посылочкой обошлись неаккуратно.
Прихожу утром на работу, директор говорит: "Тебе посылка пришла. Голову араба прислали, что-ли? Внутри что-то катается, и соль из щелей коробки сыплется." О_о

разговор с сестрой вошедшей в комнату
она: что делаешь?
я: к семинару готовлюсь
она: ясно. ну тогда не буду мешать
и ушла играть на баяне

ххх: Купил себе наконец веб камеру, поставил, теперь мне кажется что за мной кто-то следит...
ххх: Накрыл платочком...

Полез в холодильник. Вижу осталась последняя шоколадка и последний стакан молока.
С полным удовлетворением беру эту комбинацию, и тут из телика голос в рекламе какой-то там вкусняшки: " Кто выпил все молоко и съел весь шоколад?"
Кто-то за мной следит...

xxx ыыы!!! я такой довольный сейчас!!
yyy с чего бы это?
xxx Анька меня олигофреном назвала!!!
yyy хмм.. А чему ты собственно говоря радуешься?
xxx ну олигофрен это что типо олигарх ведь? Наверно намекает типо богатый!!!!
yyy анька, мудрая женщина, вот что я скажу.
xxx а то!!

Есть в нашем поселении холм. Высокий, довольно-таки, с крутым уклоном. По прихоти местного руководства именно на холме было решено строить новые дома. Построили. Только без лифтов. На верхнем этаже одной новостройки получила квартиру семья - дед-ветеран с супругой, их сын (тоже военный) с женой и уже их сын и две дочки. Особенность этой семьи в том, что всех мужиков там зовут Михаил. Воскресенье, утро, семья в полном составе карабкается наверх по холму. Дед, ехидно подкручивая ус, напевает:
- Если б Мишки были пчёлами, то они бы нипочём, никогда и не подумали так высоко строить дом.

Девушки, если в вашем присутствии парень ведет себя как идиот, он:
а) идиот
б) влюбился в вас
в) он идиот и влюбился в вас

Комментарии к статье про лень:

xxx: Есть такой приём — говоришь себе: «Сейчас ПЯТЬ минут позанимаюсь нелюбимой работой, как бы тошно не было, зато потом пожертвую ЧАС на своё любимое хобби».
И на самом деле втягиваешься, и получается не пять минут, а полдня. Потом можно немного отдохнуть и снова повторить.
yyy: Мою лень так просто не проведешь!

Сижу за компом, любимая девушка берет со стола три теннисных мячика, и, собираясь попрактиковаться в жонглировании, которое она недавно начала осваивать, встала у меня за спиной и спросила:
"Борь, как правильно мастурб..."
Дальше просто был хохот.
Ну я понимаю, мы неделю не виделись, но не до такой же степени)

Дайте мне, пожалуйста, кол.
И еще, если можно, молот.
Я прибью, не взирая на пол,
Тех, кто так безвозбранно молод.
Тех, чьи руки настолько кривы,
Тех прогульщиков книжных полок,
Кто без устали пишет, увы,
"Извените". И семьдесят скобок.

Знакомый рассказал. Самбист, сейчас инкассатором работает:

Позвонила жена на работу: плачет, отняли мобильник когда домой возвращалась. Тем же вечером домой иду - пара гопников подходят, позвонить просят. Ну я завел их во двор, сложил у стеночки, обыскал: опа, среди трех трубок - мобильник жены. Насовал им еще для профилактики по щщам, пошел домой.

Прихожу домой, отдаю благоверной - не ее. Красненький, похожий, но не ее... Даже как-то стыдно перед ребятами стало.

- Почему Альфа-Ромео? Они же сыпятся шо пиздец!
- Вот нахуя тебе на обоях надёжная машина?

ууу: Как-то еду домой в полнёхоньком автобусе. На одной остановке стояли минут 10, т.к. водитель по доброте души решил дождаться бегущего на автобус мужчину. Таки дождались. Мужик буквально залетает в автобус и, должно быть от перенапряжения, смачно так, на весь салон пердит... От стыда бедолага не знал куда деваться и просто вышел из автобуса, пока двери не закрылись.. "И ради этого мы ждали?.." - тонко подметил один из пассажиров...)

Ыть: Ух ты! А чо это за тёлочка на третьей фоте спиной стоит около окна??
Гарацио: Чувак, завязывай бухать нахрен! *rofl* *rofl* *rofl* Это Таня, _ТВОЯ_ жена!!!
Ыть: Пиздец, никак немогу привыкнуть, что она перекрасилась
Ыть: Весь вечер хотел подкатить к ней познакомится!
Ыть: Останавливало только то, что у меня жена есть.
Ыть: Погодь, так это чтож получается, что они обе — это один и тотже человек?
Ыть: Убейте меня кто-нибудь *facepalm*
Гарацио: Чувак! да ты просто ниибаццо крут! Только вдумайся:
Гарацио: ты НЕ изменил своей жене со своей же женой! Вот это сила воли! :-D

Ника
это мамина лучшая подруга. Ну я ее тетей называю...она была не против, когда я сказала, что ты приедешь.

Ника
она как вторая мама. Успокойся

Orange
ахуеть

Orange
2 тещи

Мефодий: Знаешь что Алинка учудила?
Шрёдингер: рассказывай
Мефодий: Полезла в кладовку и пролила банку клея на комплект для подводного плавания
Мефодий: сидит, ржёт: "йа склеила ласты!"

xxx: Зашел сегодня в Евросеть положить деньги на счет. Стоят два автомата, и у обоих какие-то люди химичат. Ну, стою, значит, рассматриваю витрину, тут подруливает ко мне миленькая девушка-консультант. "Вам что-нибудь подсказать? Телефон-плеер?". Я - "Нет, спасибо, меня в моем телефоне все устраивает". "Может, посмотрите новые фотоаппараты?..". Но девчонка очень миленькая.
yyy: Ну и? К чему это все?
xxx: Тебе X-Box второй не нужен?

xxx: Ходили недавно на пилу 3д... сегодня друг звонит
ххх: возбужденный такой голос: сань, сань, я щас камрип пилы скачал!!!
ххх: я тип ну и что, мы же недавно смотрели?
ххх: а он мне в ответ: нееет, ты не понимаешь, там мы на заднем плане угораааем!!!

из заповедей айтишника:
- не ткни не туда
- не выруби не то

Сломалась мышь стоимостью почти 2000р. Сломалась после падения, потому о гарантии не могло быть и речи. И я решил сдать ее в сервис. Там она пролежала 2 недели, после чего мне перезвонили и сказали, что ремонт будет стоить 1200р. Я, разумеется, не согласился. Пришел домой, и решил разобрать ее, всегда было интересно, что у мыши внутри. Разобрал и обомлел. Оптика (источник красненького огонька) из паза выскочила и светила в сторону. ОПТИКА, МАТЬ ЕЕ ИЗ ПАЗА ВЫСКОЧИЛА!!! И за то, чтобы вставить ее назад, с меня хотели содрать 1200!!!! Засунул назад и все заработало! Теперь я кажется знаю, почему сломанную вещь запрещено разбирать...