Диалог с алкашом на улице:
А: Брат, извини, как до метро пройти
Я: Здесь вообще-то нет метро
А: Как нет?
Я: Ну так
А: А где я? О_о
Я: В Воронеже
А: бляяяя(((

Ученый (23:47:38 12/03/2009)
сделайка мне один бутер плиз
Ученый (23:47:45 12/03/2009)
)) че то есть пизда охота
Ученый (23:47:53 12/03/2009)
:-D :-[
D.MYXA (23:48:03 12/03/2009)
)) че то пить хуй рыбалка
Ученый (23:48:32 12/03/2009)
>:o

А каждый мальчишка, едва отоссытся,
Едва из трусишек хоть что-то встать сможет
Считает себя охуительным принцем
Сомнения вряд ли мальчишечку гложут.
И ищут мальчишки себе королевну
И все привередливы так – ниибацца
Четвертого нету у сисек размеру?
Ты чё? Охуела? Пошла ты, зараза!
Хотя отсосать, так и быть, позволяю
Да, мы не знакомы – а чё, есть проблемы?
Не хочешь?! Фригидная дура, я знаю!
Я - лучший! А ты не врубаешься в тему!
Работа? – А нахуй? Учиться? Пошли вы…
Не лучше ли в жопу нажраться с друзьями?
Ебаться, курить, и, конечно же, пиво!
Вот все, что от жизни вам надо годами.
Бухают по-черному, не просыхая,
И тыкают хуем в такое же тело,
Бренчат на гитаре о жизни несчастной
В подъезде ближайшем совсем неумело
А годы проходят. Растут и мальчишки.
Растут у мальчишек пивные пузишки.
Завод, водка, дом и промятый диван,
И телека снова мерцает экран.

Судьбу каждый сам для себя выбирает,
И каждый в ответе за выбор свершенный,
И верьте, нормальных девчонок хватает,
Да только нормальным не нужно ТАКОЕ
(c) VolT

У меня зазвонил телефон: "Посетите массажный салон!"
А потом позвонил ICQ: "Проверьте своё IQ!"
А потом позвонила Мозилла, И со слезами просила: "Мой милый, хороший, Купите галоши, Покуда не стали дороже!"
А потом позвонил ОгнеЛис, Ничего не сказал, завис.
А потом позвонил Outlook, Тоже выдал какой-то глюк.
А потом позвонил IE, Попросил 50 y.e.
А потом позвонили в двери: "Приобщитесь к истинной вере!"
А потом постучали в окно - Это голубь принёс гуано.
Мне не жалко, а птичке приятно, И притом совершенно бесплатно!
И опять ОгнеЛис: "Продадим виагру! Посетите наш сайт икс-икс-икс-порно-ру!"
Я рассердился да как заору: "Заблокировать сайт порно-ру!"
"А сайт Мегасекс?" "Не хочу ничего! Заблокировать также его!"
Я три ночи не спал, я устал! Меня этот спам достал!
"Мы вытянем Вам гениталии!" "Самый лучший бордель Италии!"
"Продаётся Луна!" "Покупайте слона!"
И так далее, и так далее.
Ох, нелёгкая это работа - В Интернете отлавливать бота!

Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ, любоваться пагодами и очень уважаю самураев. НО КУРИЛЫ ВСЁ РАВНО НАШИ.

Pacificus:
Ты мне нравишься! Я люблю тебя! Я не могу без тебя! ЧТО МНЕ ЕЩЕ СКАЗАТЬ ЧТОБЫ ТЫ УЖЕ ДАЛА НАКОНЕЦ-ТО?! (((
SunFlower:
адрес)

у девочки одной в профайле:

Не на вижу тупых

Сестренка носит контактные линзы. На днях пришла со школы, глаза красные, налитые кровью (сосуды полопались). Доктор сказал что ещеб два дня и началась бы болезненая реакция на солнечный свет. Прописал капли (в глаза) на основе клеток человеческой крови (это для укрепления сетчатки)... Вечером тогоже дня сестренка жалуется что у не воспалились и кровоточат десны. Побежал к компу, включил поиск... Так и знал что доктор че-то не договаривает. ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ПОЛНОЛУНИЕ!!! Я ДОМОЙ НОЧЕВАТЬ НЕ ПРИДУ-У-У!!!!!!

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить

Не в тему, но не могу удержаться. Сегодня, в 8:50 ам, на загородном шоссе, возле Ашана, сотрудник ДПС помог пожилой женщине перейти оживленную дорогу. Сомневаюсь, что он посещает цитатник, но все таки... Спасибо, мужик! Счастья здоровья и удачи тебе!
Антон на корсе.

ххх: че ревешь-то?

ууу: У меня муж мудак - считает меня дурой(((

ххх: поссорились? не грусти, помиритесь;) слово ссориться произошло от слова sory)

ууу: Нет:'-( Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел(( пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью(((((

ууу: А у нас просто холодильник сломался!!!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот мудила после туалета руки мыл, он бы все увидел!!!!:'-(:'-(

Любая девчонка, едва отоссытся,
Едва до бюстгальтера грудь дорастет,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который ее непременно найдет.
А принцев-то этих – раз-два и обчелся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплелся,
Разводы от туши у них на щеках.
И лижут девчонки хуи бизнесменов,
И в жопу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.
И время уходит, стареют девчонки,
Узор из растяжек не радует глаз.
Коктейлями выжжена на хер печенка,
Осыпался на пол узор старых страз.
Не надо, девчонки, стремленья к богатству.
Охоты за принцем напомнит маршрут
Простое, обычное блядское блядство,
А замуж, девчонки, блядей не берут.

©

Тут недавно жена отмочила. В коридоре электросушилкой (два таких лаптя, шнур и штекер)сушатся сапоги. Посреди ночи трубный глас: "Чьи это тут сапоги заряжаются?"

Удовольствие от работы получают учёные и проститутки, но доходы
оочень разные.

Нда, кто видел атакующего попугая ару - кота поймет.
В ту же тему. Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом.
Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких
соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по
росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко
свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника,
он вам весенними ночами серенады петь будет).
Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому,
завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и
посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и
выпучив глаза, смотрел на это котяра...

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

1:чего нового в личной жизни?
2:Насадку для душа купила,а у тебя?)
1:А я крем для рук

Felis Silvestris: меня недавно чуть на работу не взяли

Вот у всех моих знакомых - мечты как мечты. Дом, семья, машина, комп там... Один я чтоли, мудак, мечтаю о том чтобы доктор Хаус встретился с доктором Коксом?

Верстаю сайтик дома (халтурка). Вышел на балкон покурить. А до этого долго думал - как бы так сверстать 3 колонки дивами, да ещё и без абсолют. позиционирования. Ну вот в общем допёр, довольный стою, рассказываю об этом жене. дохожу до кульминации и говорю
"А всего то надо было боковым дивам высоту в 100% указать!"
Вдруг сверху раздаётся сдавленный стон , фраза "Мужик, ты гений!" звуки быстрых удаляющиеся шагов...
мораль - кто ищет - тот всегда найдёт... так или иначе :)