xxx:короче, дед меня сегодня срубил. сижу такой, книгу читаю Достоевского "Идиот", и дед мол, что читаешь? Я ему показываю обложку, а он с расстроенным чувством говорит ясно. Ушёл. Слышу, бабке говорит: "Я думал, внук по программе что то читает, а он читает какого то.....ДОЛБАЁБА".

XXX: планирую поездку на машине по маршруту Москва-Воронеж-Донецк-Одесса
В Воронеже заеду в магазин WI-FI антенн (часа на 2 -3), далее в Ростове потерять часа 4 для встречи с друзьями и отправиться в Донецк. Собственно - если есть попутчики, а лучше водители - могу взять с собой.
YYY: несколько раз был в Воронеже, но чтобы туда ездить ради WiFi антенн - не слышал нюансов.
ZZZ: видимо, ты не женат.

Экипаж: ХХХ, тут трактор снег убирал и ковш на машину случайно уронил...
Деж: Ковш? Сам ковш или ковш снега?
Экипаж: Сам ковш, пробейте машину на принадлженость... (диктует данные)
Деж: Не повезло, живет далеко...
Голос: какая машина то
Экипаж: семрка
Деж: БМВ семерка?
Экипаж: Нет ваз.
Голос: Ты снегом присыпь чтоб не видно было.....
занавес.

Этому:

Вот куда делись нормальные наушники "каплями" ???
Ну не понимаю я эти новомодные затычки, они мне анальный секс напоминают: туго входят, чувствуешь сильный дискомфорт и постоянно выскальзывают!
----

чувак, а у тебя чувствуется богатый личный опыт

xxx (16:43) :
я сегодня блять в 4-30 пошел занимать очередь ребенку на масаж бесплатный

xxx (16:43) :
че ты думаешь?

xxx (16:43) :
12-ый!!!

Этому
разговор с админов/эникейщиком :
админ: я плохой админ
админ: на меня все жалуются
ччч: эт почему?
админ: я им говорю, что они олени (завуалированно правда)
админ: а еще заставляю их корчится под столом и подключать компы самостоятельно, аргументируя, что самый последний имбицил не сможет перепутать разъемы
ччч: жжешь!)

Когда же вы, уроды, научитесь понимать, что свою работу нужно выполнять самостоятельно. Этот "админ" сам походу олень, если ему подключают компы пользователи. Я сам подрабатывал админом, работа эта несложная, просто позже перешел в промышленное программирование и шеф-монтаж. И если админ попробует меня заставить залезть под стол - вылетит с работы в тот же день. Я же его пусконаладочные акты не заставляю заполнять. Да вообще, по большому счету для нормального человека админ - это только первая ступень хорошей карьеры... А если он всю жизнь "жирное пузо, борода, свитер", то это просто компьютерный планктон, невесть с чего о себе много возомнивший. Желаю ему, чтобы в больнице ему гипс на руку посоветовали самому наложить, ведь там ничего сложного.

Такое может быть только в Якутии. Горит лес и... падает снег.

Смотрим с девушкой чемпионат мира по лёгкой атлетике.
д: А почему впереди бегут кенийки и эфиопки?
я: Понимаешь, это естественный отбор,еды у них мало, выживают только те, кто по жаре в состоянии догнать себе еду.
д: А что же они такие страшненькие все?
я: Понимаешь, это естественный отбор, воды у них мало, выживают только те, кем крокодилы у реки брезгуют.

После очень грязной покатушки разговор у озера:

К: Ты что, велосипед руками моешь?
Г: Нет, носком.
К: Носком?! Ты моешь велосипед носком?

...долгая пауза...

К: Так. Снимай второй носок.

xxx: это дивный автор. он реально закрывает мне лакуны в голове простыми схемами с внятно прописанной причинно-следственной. я начинаю любить историю.
yyy: подожди, я не понимаю. ты начинаешь любить историю. но история же... про людей.
yyy: ты ведь не любишь людей!
xxx: да.
xxx: но ведь те люди уже все умерли!

Перейдя в другой отдел в Банке, где работают в основном мужики, я узнала для себя много новых фраз. Гусарский насморк, двойной голландский штурвал, анальный сомелье и много других страшных слов %)

Вот, хотел себе человек ник...
Обозвался o4kapuk.
Так его теперь и называют: очкапук.

Купила штаны модели "больше не жрать"!

xxx: а я басню пишу - "Лиса и Гусь"!
yyy: и че там?
xxx: да, пока только название придумал...

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одежой!

Ох я с утра и чушь снёс
Звоню продиктовать показания воды со счетчика.Продиктовал
Она мне: - Спасибо
Я:- Большое!
Она: - Большое

Ольга: Чем лечишься, майн либхен фройнд?
Александр: Водкой))) Не, шучу, конечно - ремантадин, травки завариваю (завариваю!!!), капли в нос, все такое...
Ольга: Ну, прямо сплошное разочарование))) Всё как-то слишком правильно!
Александр: Оль, ну я же все-таки не классический мужЫк, я ж полупедораз, поэтому знаю, как лечиться, умею готовить и - о, позор! - не раскидываю носки)))
Ольга: Блин))) Полупедораз - это как предмет одежды звучит, если честно...
Александр: Ахаха))) "Он застегнул свой изящный полупедораз")))
Ольга: Дадада)))

Lera: когда пенка-пленка сверху начнет подниматься, снимай и выключай огонь
Lera: не отходи от него
Lera: а то убежит пизда будет потом все отмывать
HOG: У меня нет пизды, которая будет потом всё отмывать

xxx: А я в детстве на рыбалке ругался матом на червяков.

yyy: Зачем? О_О

xxx: Они подло пытались саботировать свою работу наживки. Это недопустимо!!!

zzz: Это неправильные червяки у вас ползают.
Настоящий червяк должен быть такой, что садится на леску безо всякого крючка, стремительно набрасывается на наивно подплывшего карася, душит, всплывает, передает добычу хозяину и, после товарищеского перекура, угрюмо поскоблив червячью щетину, вновь отправляется на подводную охоту!

Из хабра:
> - …Электрошок, который бы отключал водителя при превышении. то что надо, но не гуманно, к сожалению.
> - …А что произойдёт с машиной водителя которой вырубили электрошоком на полном ходу???
> - Хорошо бы она улетела в кювет и медленно сгорела, но это во мне проснулся мизантроп.