Я фигею с нашего народа.
Новость на korrespondent.net. "Ученые обнаружили в Малайзии очкового цветососа". Первый комент.
- а губы у него холодные?

MissleMike
Знаю я этого вашего Капитана Очевидность. Он мне периодически звонит с разных номеров и на вопрос "Кто это?" отвечает простенько так "Это я!"

Ната: я седня на работу проспала
Ната: мне под утро снился сон, типа экран и надпись-чтобы выйти из режима сон наберите код
Ната: и капча какаято с неразбираемыми буквами и цифрами
Ната: кароч я набирала набирала и все неправильно, там мне писали еще вы набрали неправильный код, выход в режим реальной жизни невозможен
Ната: пиздец, пора завязывать с интернетом

у меня котэ,сцуко,злапамятный ппц...
вощем,последние 4 дня я просыпаюсь из-за того,что ето хуило запрыгивает на диван и мяучит во все горло.ну ладно думаю,он када спит,я тоже болтаю с гостями,по телефону,все дела...но я тут как то шел на кухню и чуть не подскользнулся на его моче в прихожей.со злости уебал ему спящему.так вот када я в очередной раз спал,проснулся из-за того,шо его усы по моей морде возяца...лежу не шевелясь секунды 3 вкуриваю,чё он на меня в упор сморит и вдруг...как ебанёт меня за нос и бегом в другую комнату.терь весь нос синий.вот суко!
терь чёта сыкотно везти его кастрировать :(

Сидим с девушкой вечером, смотрим фильм. Она периодически пытается меня пощекотать. Я, естественно, активно сопротивляюсь. На что она, немного подумав, выдала: "Надо тебе хорошенько по яйцам зарядить, и щекотать пока в себя не пришел!"

Причина утреннего стояка в том, что к утру, обычно, мочевой пузырь почти наполнен. Чтоб не произошло неожиданности в виде обоссаной кровати, спинной мозг дает команду на сокращение мышц в районе мочевого пузыря.

Так как команда от спинного мозга (в отличие от головного) не избирательна, то чаще всего вдобавок сокращается мышца, пережимающая вену, выходящую из пещеристого тела, что и служит причиной эрекции ака "стояка".

заметьте, парни, что, пописав, стояк потихоньку спадает (ну.. это еще зависит конечно и от уровня спермотоксикоза или наоборот "затраханности").

А вообще, с хорошей девушкой стояк никогда не бывает проблемой!

Доведите, пожалуйста, народ обязан знать.
Кап-три Биолог :)

она: после таких слов я с тобой разговаривать не буду
я: после каких слов?
она: Ты меня плохим словом обзывал
я: 0_о я посмотрел хистори. Плохое было только один раз. четыре дня назад! ты тогда пришла с корпоратива и сходу назвала меня ебланом...
она: да?
она: ой, точно. сори. это я оказывается. не помню =)

мама сидела сказку младшей сестре читала а я получил по голове за излишний юморизм и креативность:
мама:жил был мужик и были у него 2 дочки:рукодельница и ....
я: рукоблудница
неувернулсо(((

ааа: У меня умер тамагочи вчера((
ббб: Сочувствую. Так его же перезапустить можна, кажется?
ааа: Моего нельзя. Он утонул... В чае..

geksa: что тебе подарить на день рождения?
Showtime: лучший подарок это подарок сделанный своими губами ;)

Сегодня еду в автобусе, рядом стоит девушко. Вдруг, у неё звонит телефон. Играет имперский марш из "Звездных войн")
Девушко берет трубку и произносит:"Привет, пап!"
Вот она, современная принцесса Лея)))

Lithium: Привет. Чего делаешь?
junkie: приввет. Образа жгу)
Lithium: Антихрист:)

Читаю женский форум. Тема "как оттереть жвачку на одежде". Один пост просто порадовал:
- Я тупо сдала в хмчистку - помогло
Дальше читать не мог :)

Пока народ США очередной раз выбирает между демократической (народной по-гречески) и республиканской (народной по-латыни) партиями.....

Лента новостей:
"Владимир Путин объявил о начале антиалкогольной компании в РФ"

Сразу видно, что праздник у человека удался)))

она: ночь, постель, секс, все дела. кончил, отвалился на соседнюю подушку, я начинаю дремать и сквозь сон слышуот него: "а поговорить?!"

смотрел-смотрел на шоколадную тигрицу, и все же откусил ей голову... о ужас! внутри оказался розовый пластмассовый тигренок: ОНА БЫЛА БЕРЕМЕННА!!!((.

Булыгa
Я подчиню богов смерти, и мир из твоих рук, перейдет в мои!
SlowDream
ебанутось была всегда твоей сильной стороной...

Не тот настоящий мужчина который может влюбить в себя разных женщин, но тот в которого постоянно влюбляется одна единственная...

Cкандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена позвонила какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о всякой фигне, а это, чёрт побери, ТРИСТА МИНУТ (при моей-то зарплате)!!! Скандал начался и не из-за того, что она закрылась в зале, а там у нас телевизор, книги, компьютер и мне пришлось выучить наизусть журнал "Пчеловодство" пятнадцатилетней давности, почему-то валявшийся в кладовке, а также состав творожных сырков, полукопченной колбасы, томатного соуса и пельменей из холодильника, ну и заодно моющего средства для посуды, стирального порошка "Ариэль" и баллончика освежителя воздуха. А скандал начался из-за того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила хранения замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти, через дверь в зал отчётливо вдруг послышался голос жены: "М-а-а-ш, слушай, а что мы всё по телефону да по телефону, а? Давай я к тебе спущусь и мы ещё поболтаем, хорошо?" Что-о-о-о-о-о??? М-а-а-а-а-ша???!!!
Соседка этажом ниже-е-е-е-эээээ??????