XXX: тут рокфест байкерский вроде будет. золотой дождь называется. решили, что в инете лучше инфу про него не искать.

сколько не было б фильмов на винте, посмотреть хочется то чего нету...:)

С сайта с вакансиями:
Молодой, динамично развивающейся компании требуется системный администратор широкого профиля, обладающий мощным интеллектом, множеством рук и реакцией пантеры.

Им явно подошёл бы кто-нибудь из индийских богов.

торговый центр. 3 вывески подряд : скутеры, мотоциклы, памятники=))

- Знаешь, говорят шо в Италии за убийство только месяц дают О_о
- Угу, а в Китае еще и доплачивают...

xxxx:А ты знаешь, что в самом центре Кремля, в самом секретном сейфе хранится самая секретная папка? А в этой папке написано, что Россия самая великая и могучая страна в мире, что русский народ не спивается, а развивает науки и искусства, что у него самый высокий уровень жизни, высокие зарплаты и пенсии, самое лучшее образование и медобслуживание, что в России самые вежливые и дисциплинированые водители и пешеходы, самые лучшее дороги, что коррупции в России вообще нет! В особо длинные и холодные зимние вечера Путин достает эту папку... читает... что-то зачитывает вслух Медведеву... иногда оба плачут...

<абу-чим-чим> в рекламе шоколадки Dove так и ждешь того, что скажут: в отличие от остальных шоколадок, наша состоит на четверть из увлажняющего крема...

Я - летчик. У знакомой день рождения, а я на другом конце страны, учитывая разницу во времени, спешу успеть её поздравить. Звоню. Она берет трубку и радостно кричит:
- А ты что, не на небесах???
- Юлечка!!! "На небесах" и "В небе" - это РАЗНЫЕ выражения..

Метролог вам скажет, что после килограмма идёт тонна.
Но истиный айтишнег знает, что после килограмма идёт метр, затем - гектар, и только после гектара - тонна.

Коктебель.Джаз-фест.Собрались вечером на концерт.Взяли с собой еду,выпивку и арбуз.Но по дороге его уронили.В следствии чего на нем образовалась небольшая трещина.Позже познакомились с киевлянами(сами мы из Донецка),которые предложили нам выпить с ними чачу:
Киевляне:а закуска у вас есть?
Я:есть арбуз
Киевляне:а нож есть?
Я:а зачем нож?
С этими словами я схватил арбуз и порвал его на две части.Секунд двадцать они молчали и смотрели то на арбуз,то на меня.

С сайта тату салона: "Мы гарантируем, что татуировка останется на Вашем теле всю жизнь и не менее двух недель после смерти…"

он: захотел чай,открыл холодильник, увидел молоко , захотелось кофе,вот сижу квас пью.
она: и это я не логичная?

ххх: Чтобы девушка к тебе не остыла, её надо лучше жарить

Парень учит девушку:
- Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...
- ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!!!

Не так давно слышал по зомбоящику, что студенты Питера потратили годовой запас "изделия №2" за 3 месяца. На вопрос: "А как же так?" спокойно отвечали: "Проебали..."
И не поспоришь...

[huragh]: эй урод хватит демпить
[Барыга]: насрать!
[huragh]: мы ж гильдой тебя натянем
[Барыга]: насрать!
[huragh]: ты бот?
[Барыга]: насрать!
[GM#03]: Здраствуйте.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: здраствуйте.
[GM#03]: На вас поступила жалоба.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: какого рода?
[GM#03]: Вы подозреваетесь в использовании бот-программ.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: это печально.
[GM#03]: Выключите пожалуйста авто-ответчик.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: я не знаю как >_<

Он: как на счет совместить мой поршень с твоим цилиндром?
Она: не могу.
Он: ?????
Она: я на плановом ТО.
Он: ?????
Она: да месячные у меня… месячные!

>> TunGer: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
>> ~ФЕРЗЬ~: А месячные-то не мешают? )
>> TunGer: а у неё ещё их не было )
>> TunGer: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!

Работаю в реанимации. У нас на стене висит детская погремушка, под ней надпись большими буквами: "Экстренный вызов хирурга!")))))

Крюгер: Я ХОЧУ ПОВЕЛЕВАТЬ НАРДАМИ!!!
Крюгер: Блять! *НАРОДАМИ!!!