xxx: интересно как воздержаться пару дней когда молодой?!
yyy: отрубить руки

Денис13:25
Ты вчем
Надюха13:26
в красных трусиках...
Денис13:26
А подробней
Надюха13:27
50% синтетики 50% хлопка

на странице у знакомого:
Любимые фильмы:
я бы вам сказал какие мне нравятся, но просто у меня мама в друзьях есть__

Реклама МТС Connect самая правдивая реклама в мире - воткнул модем в USB и он тут же откинул копыта... =\

Знаете этих девушек?
Ну те, которые шепотом тебе на ушко говорят «Если ты меня не трахнешь — я закричу».
Они хорошие.

пришел настраивать директору комп. у него вместо коврика для мышки чья-то трудовая книжка..

xxx: скучала?:)
yyy: о даааа
xxx: ты это сказала эротишно?
yyy: дааа (полушепотом)
xxx: я кончил, спасибо. через пару дней напишу еще

[xxx]: сори у меня жена Рожает
[xxx] выходит из игрового мира
[yyy]: я его жена
[yyy] выходит из игрового мира

С форума оптимизаторов:
Сухумский обезьянник тоже доставляет. Там разрешили кормить макак, продают пакеты с кормом...
Но общение с предками... это неописуемо!
На моих глазах гамадрил изловчился и вырвал из рук солидного мужика весь пакет с этим самым кормом (рассчитанный как бы на посещение и кормежку обезьян во всех клетках). Как возмущался чел! Неподдельно, бурно, пытаясь вступить в диалог с гамадрилом.
Гамадрил вел себя достойнее

Она: А пиво с сушёными раками пил?
Я: Раков не сушат.
Она: Почему? Рыбу же сушат.
Я: Раки - не рыба, это членистоногие.
Она: А-а, как черепахи...
Я: Черепахи - это пресмыкающиеся.
Она: Пресмыкающиеся - это же змеи, а черепахи - они же млекопитающие.
Я: Нет, пресмыкающиеся.
Она: Дурень, ботанику почитай...

Начальник отдела. Появляясь в дверях, "Все, зайдите ко мне".
Начальник сектора. "У кого вазелин есть"?
Я. "Вазелина нет, могу дать термопасту".
Начальник сектора. "Думаешь настолько всё серьёзно что дымиться будет?"

Девушка жалуется:
Д: - а я руку зажигалкой обожгла :`(
Я: - О! курицей запахло...
Д: - Еще раз назовешь меня курицей, я тебе яйца снесу!

ххх: Я бы тоже не стал оперировать уёбка со свастикой. Ну, или на одну врачебную ошибку было бы больше.
yyy: А я бы прооперировал с удовольствием.
Правда, я строитель по образованию.

xzz: Привет))
сможешь мне курсовую распечатать?
222: краски нет
222: =)
xzz: да епт мать....
222: Гг, видать я не первый уже у тебя xDD
xzz: Да ты блять по-моему последний, ибо в мужиках я разочаравалась. Я уже зае*алась повод искать чтоб к тебе прийти или чтоб ты ко мне... Всё!Хватит, Устала... Счастливо
222: о_О

ckkpss: особую пикантность ситуации придаёт то, что в Екатеринбурге на ночь отключают уличное освещение, поэтому многочисленные камеры слежения, расположенные в центре, которые могли бы помочь найти и задержать злоумышленников, оказались совершенно бесполезны.
rockamark: в Екатеринбурге на ночь отключают уличное освещение... УРАЛ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
ant0hio: т.е. в светлое время суток уличное освещение работает как надо?
ckkpss: в светлое оно не работает, потому что и так светло.
Protopop_Avvakum: Ни у кого не возникает закономерного вопроса - Нахуя вам фонари?

jozker: Сижу у себя в кабинете, вдруг слышу одновременно робкий но настойчивый стук в дверь
jozker: Залетает юноша, и сразу с порога начинает мне улыбаться как будто я поп звезда и он хочет от меня ребенка.. Сразу распознаю в нем епаного офисного продавца или распространителя всего на свете
jozker: Представляется Ираклием и начинает со слов "Я знаю что в вашей Дирекции работают исключительно высокообразованные и начинатанные, и исключительно культурно-развитые люди, я бы хотел предложить Вам билеты на замечательный спектакль.."
jozker: Не успевая высоко-культурно сказать "Так Ираклий, я щас иду нахуй, ты БЫСТРО идешь за мной!" в мой кабинет врывается моя начальница, Ираклий от силы открывающейся двери прячется за ней, и входя она его не видит. В своей манере бывшего прокурорского работника высокой должности она заявляет "Что эти долбоебы опять прислали запрос и нужно ответить в этот раз так, что бы они поняли что мы ангелы а они суки в ботах", и как ураган вылетает из кабинета дальше.
jozker: Дверь как в кино медленно возвращается на свое место.. распространитель Ираклий уловив мою понятную улыбку, шаркает ногами (в стиле Ржевского "честь имею") и молча выходит из моего кабинета в тихом молчании.
jozker: Думаю в следующий раз он нам вместо билетов в театр принесет флаеры на "Ленинград"

Все знают стиралку Braut Assistent (такая двусторонняя красно-синяя, для карандаша и ручки).Заинтересовался белой прослойкой посередине - для чего она и разрезал резинку. Подошел начальник, думал ругать будет. В итоге весь офис режет резинки, экспериментирует.
Закончилось все запросом на завод-изготовитель
...
Чувак, ты потом отпиши чо как!!

wk-cof: Не усмотрели за кошкой во время течки и ее оприходовал соседский кот. Котята никому нужны не были, так что побежали за кошачьим противозачаточным в зоомагазин. Купили, но кошка категорически отказывалась его жрать. И тут слышу как мама в соседней комнате пытается впихнуть таблетку в кошку и тихо говорит:
-Ешь, дура. Самое приятное уже позади, дальше будет только хуже...
wk-cof: Пересматриваю свою позицию относительно материнской любви...

- Я мясорубкой владею в совершенстве! Мне килограмм мяса перекрутить - как два пальца!

Из ЖЖ Шестакова:

Автоваз таки выбрал несколько в меру жалких названий для своих новых машын. Глупые, лучше бы обратились ко мне. За недорого получили бы нормальные имена.

Lada Volkswada

Lada Stavrida

Lada Golgofa

Lada Bibica

Lada Kastetta

Lada Kakava

и

Lada Gaga

P.S. Еще должны быть "скорая помощь" Lada Bahila и инкассаторская Bablada.