Письмо с утра в корпоративной почте:

Уважаемые сотоварищи!

В эту пятницу, при проведении нагрузочного тестирования проекта «Алкоголь – наше все» у одного из участников проекта в мужском сортире случилось переполнение с последующей выгрузкой протокола.
Большая просьба: в следующий раз перед началом мероприятия в алгоритм автопилота заранее добавить:

Contract.Assert(nLinters < MaxLiters);

или прокачать скилл «Прицельное блевание».

В некоторых источниках рекомендуют следующие workaround-ы: «Убрать за собой», «Позвать уборщицу».

Хорошего настроения в наступающих праздниках!

С уважением,
*** ***

Был у нас на проекте бот, ведущий нехитрую статистику, приветствующий новых участников и информирующий о получении ачивок за деятельность. Решили завести второго, чтобы добавлял теги к статьям и картинкам. Второй бот заработал и первый его поприветствовал. Создатель второго бота заложил несколько рандомных ответов на любые сообщения, адресованные ему, типа "я бот, все вопросы к <ник>". Второй потихоньку шерстит базу, работает, первый ему периодически шлёт поздравления и благодарности за работу, второй отвечает. Решили не исправлять. Так мило ведь, два бота болтают. Ждём рождения ИИ.

Ольга: знакомая ходила к дочке на концерт
Ольга: ко дню конституции
Ольга: каждый класс предаствлял страну какую нить
Ольга: пел песни кугощал и тд
Ольга: говрит как запели гимн армении
Ольга: встало большая часть зала
Ольга: где говрит мы живем?

Сегодня в магазине узрела чудесное.

"Детские новогодние костюмы в продаже:
1. Скунс
..."

Наткнулась на вакансию юриста Международного (!) Консультативно-правового (!!!) Центра по налогообложению:
"Требования:
Высшее образование - юрисдикция"
Действительно, юриспруденция, юрисдикция - какая, нафиг, разница!

- Да успокойся ты! Закал уже, заказал! Едет к тебе твой хамящий говоряк!

xxx: С внешностью мне не повезло, конечно. От отца по наследству достался низкий рост, а от матери - смазливое лицо. Короче, мне уже 27, а до сих пор порой паспорт просят, когда сигареты покупаю. Соответственно, постоянно подколки от всех подряд, комплексы, все дела. Как олько заходила об этом речь, я всегда хмурился, и дохмурился до морщин на лбу, хороших таких, глубоких.
yyy: И к чему сия долгая прилюдия?
xxx: Сегодня в трамвае полчаса слушал, как две женщины в летах сокрушалиьс, что "такой маленький мальчик, а уже весь в морщинах, это всё радиация, мобильники, выхлопные газы и вайвай ихний".

Требования к вакансии юриста:
"Высшее образование - юрисдикция"
А Действительно, юрисдикция, юриспруденция - какая, нафиг, разница?

b>
Quote
Первый за 40 лет аппарат, совершивший мягкую посадку на Луне, китайский "Нефритовый заяц" (также известный как "Яшмовый кролик") прислал первые фотографии своей посадочной платформы.
Его название - "Нефритовый заяц" или "Яшмовый кролик" - было выбрано в результате общенародного голосования в честь персонажа китайского мифа о лунной богине Чан Э, которая живет на Луне вместе со своим зайцем

b> че не Сэйлор Мун?)

Т> она во имя луны попросила, чтобы ее не трогали)

b> палимся)))

Т> )))

сидим решаем куда уехать на 2 недели в мае. Выбираем страну, где еще не были ни мы, ни другие члены нашего большого семейства...Н. решает сделать романтично. Берет глобус и тыкает наугад. Н.: Берлин! Эх, не походит. Я: Это почему это вдруг? Н.: Ну были же. Я: Это кто и когда это у нас в Берлине был. Ника: Дедушка твой....в сорок пятом. Кстати тоже на майские...

xxx: В Петербурге два инкассатора застрелили друг друга
Петербургские следователи возбудили уголовное дело о гибели двух инкассаторов, перевозивших в броневике 200 миллионов рублей. По предварительной версии, водитель и старший инкассатор поссорились и застрелили друг друга.

yyy: Это были два филантропа.
Один кричал: Эти двести миллионов должен взять ты!
Второй: Нет! Они для тебя!
И в припадке человеколюбия они застрелили друг друга.

xxx: Даешь в 2 дыры?
yyy: Это в нос чтоли?

Когда уже злой карлик отменит последний оставшийся фейл смешного карлика - прибитое летнее время? :cry:

- чего сосиски не ешь?
- у меня непереносимость целлюлозы

xxx: Но не могут же в думе дебилы сидеть))
ууу: Ты сам понял, что сказал?

Приехал курьер в 8 вечера вчера значит и звонит мне на мобильник:
К: - Я стою около дома Ленинский проспект 82 к1, кое как заехал, тут какой-то магазин кухонь...
Я: - Не знаю такого магазина, подъезжайте к дикси, я туда выйду...
Новый звонок..
Я: -Я уже около Дикси, где вы?
К: -Я не могу его найти, сейчас выйду на Ленинский обратно
Я: -Так дикси со стороны Ленинского, а вы где?
К: -Я стою около Ленинский 82 к1, тут магазин Дикси...
Я: -Давайте на сам Ленинский проспект выходите тогда.
Я: -Хорошо, вы можете в сторону Брестского бульвара подъехать?
К: -А где это, не знаю такого...
Я: -Ну тогда к улице десантников...
К: -На навигаторе только улица Десантов
Я: -Гм, а какие магазины рядом вы видите?
К: -Разные, супермаркет, салон красоты... (тут я все понял)
Я: -Извините, а Вы из какого города звоните???
К: -Как из которого, из Москвы!
Я: -Отлично, а я из Петербурга..... Занавес....

DrRein: Ехал в вагоне с мужиком, смотревшим на планшете Декстера. Толкнул меня, наступил на ногу и не выпускал из вагона. В очереди на эскалатор тоже не пропускал и хмыкнул что-то вроде "куда лезешь", хотя впереди него было дохера места.
Рассказал ему, что Троица убьет Риту в конце сезона.
Приятного просмтора, уебок.

Когда вес жены переваливает за сотню, то вместо секса голова чаще болит у мужа, а как добирается до 130, вообще не проходит.
И всего то 15 лет после свадьбы.

Вот этому:

Мою жену укусила собака. На следующий день собака сдохла. Теперь я даже целовать ее боюсь:(

---------------------

БОЛВАн, СРОЧНО вези жену и труп собаки в местную инфекционную больницу, проверяйтесь на бешенство, если не хочешь стать вдовцом.

Она сказала "Зачем читать, если можно посмотреть экранизацию?" и мне сразу расхотелось ее трахать.