из чата онлайн игры
ххх: Харе играть, смотрим лунное затмение !
ууу: у эльфов ?
zzz: ыыы
aaa: этого уносите

ххх: Батя тут решил поприучать младшего брата к физическому труду на свежем воздухе. Заранее купил на развале две царских медных монеты по 50 рублей, воткнул их в помеченные места будущей грядки, дождался, пока Ванька вылезет погреть пузо в гамаке, и начал копать. С интервалом минут в пять на глазах брата он их, естественно, "нашел", с неподдельными возгласами "ух ты!" и "глянь-ка, еще одна!". Брат мигом сорвался с места, но лопату не взял, а сел в машину и с фразой "ща буду" улетел. Батя думал, ну, может хоть культиватор привезет какой, все польза. Вместо культиватора Иван привез... металлоискатель, который показал полное отсутствие цветных металлов на глубине до метра. Батя срал кирпичами ))

Svart: Я недавно видел огромный джип, доверху набитый хохочущими девочками 12-14 лет и управляемый одной из них, чем ты теперь сможешь меня испугать?

Заголовок новости:
"Рассказавшего о коррупции летчика заподозрили в разглашении гостайны"

Я нашел способ отомстить бывшей жене. Она девушка легкая, и молодых людей у нее как перчаток. А я по профессии стоматолог. Так вот. В контакте узнаются близкие друзья/подруги ее новой пассии (1-2 человека), в неформальной обстановке с ними знакомлюсь, между делом красочно рассказываю о профессии, со всеми почестями приглашаю полечиться. Они приходят, охерительно хорошо лечу их, между делом говорю, чтобы приводили друзей, семью. Все это доходит до бывшей жены, и ей говорят примерно следующее : "Какого охерительного врача я нашел!". Она кусает локти. Если меняет себе спутника - история повтряется. В итоге имеем огромную клиентуру и безумно завидующую бывшую:)

спизжено с контакта)
статус ххх: Ребятушки, покидайте песенок позитивных. А то я вам ноги сломаю.
ууу:а вот хрен тебе)
ххх:Чисти зубы и пизду - я домой к тебе иду.
ууу:дверь закрыта на замок,не открыть тебе дружок:D
ххх:Дверь я вышибу ногой, повернись ко мне пиздой.
ууу:ты со сломанной ногой возвращаешься домой!
ххх:Нет, нога моя в порядке, я хуём вспорол вам грядку.
ууу:вас кастрировали срочно и отправили в кроватку
ххх:Рифмы не было и нет, сделай на ночь мне минет
ууу:попроси-ка ты другую или молоти вручную
ххх:Дам другой я врот, пожалуй, а тебя домой отправлю.
zzz:заебали, господа,недотрах у вас слегка, хватит постить хуету, лучше ставьте убунту.

Пускай Смотрят:
А у тебя друг был, вечно пьяный и постоянно попадающий в какую-то чушь. Вася зовут же?

Малабаев Мелис:
Ну... Это его короткое имя

Пускай Смотрят:
А полное как?

Малабаев Мелис:
Николай.

С форума:
Японские стихи по мотивам советских стихотворений для детей

Внимательно вглядись в траву --
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Аи да лягушка.

Ить, ни, сан, си, го -- беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом --
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Потеряла лицо Таня-тян --
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая -- две веселых рыбы

xxx: поисковая система Google сделала для моего образования больше, чем школа,университет и познавательные передачи на TV вместе взятые.

Читаю Булгакова Мастер и Маргарита: ...И тут знойный воздух сгустился перед ним, и соткался из этого воздуха прозрачный гражданин престранного вида. На маленькой головке жокейский картузик, клетчатый кургузый воздушный же пиджачок... Гражданин ростом в сажень, но в плечах узок, худ неимоверно, и физиономия, прошу заметить, глумливая..... - и понимаю - Павел Воля бессмертен..

Уважаемые участники дорожного движения.
Если какой-то наглый водитель гонит, подрезает и не уступает, не обязательно, что он му**к, может он просто торопится домой посрать.

С уважением торопящийся домой.

из женского форума:
111:скажите, а если он вошел в меня пальцем на всю длину и кончил мне на живот - я девственница?..(интересует психологический аспект, а не наличие-отсутствие девственной плевы).
222: 111, палец кончил? О ужас!

xxx:Охота купить макбук, а денег даже на макзавтрак нет...(

Краткий пересказ разговора двух профессоров в Университете: "- Надо взять грант 150 млн $ в год на 12 лет с целью сделать так, чтобы коровы несли яйца.
Но:
1) яйца пахнут орехом
2) их невозможно разбить НИЧЕМ
3) Коровы несутся только в космосе
4) яйца несутся со скоростью света
5) коровы радиоактивны
- Если это не прокатит, то можно разработать автомобиль, который со скоростью света перемещается из точки А в точку А."

Сижу я сегодня в автобусе, жду, пока наконец уже поедем. В атобус заходит компания из восьми человек, на вид - студенты 2-3 го курса, которые наверняка едут за город что-нибудь отмечать. В пакетах много еды, выпивки и прочего. Так же у двоих парней в руках что-то похожее на спальные мешки, аккуратно сложенные в чехлы. Одна из девушек садиться рядом со мной, два парня - напротив. Наконец-то автобус поехал. Ехать мне до дома где-то полтора часа, поэтому обычно пока еду дремлю, но сегодня просто нереально хотел спать (сессия как никак). Проходит минут 10, девушка достает ноут и хочет что-то показать парню напротив меня. Естественно, это крайне неудобно, парень треплет меня по плечу и просит махнуться с ним местами. Я говорю, что с радостью, только можно мне спальный мешок в его руках на время пути, все поржали, он согласился, поменялись местами. Я довольный положил спальник на колени, положил на спальник голову и спокойно уснул. Проснулся я когда уже подъезжал к поселку своему. Сонный, вышел из автобуса, дошел до дома и только открывая дверь понял, что в руках несу спальный мешок. Долго думал откуда он вообще взялся, еще дольше объяснял это родителям. Зато теперь есть спальный мешок =)

Демократия — не что иное, как припугивание толпой толпы в интересах толпы (с) Оскар Уайльд

-если любовь - великая сила, почему еще она не пользуется для выработки лектричества?

-Да ладно ) В любви давно существует динамо
Древнее изобретение для получения материальных благ, минуя электрическую розетку.

с форума.

Durer: Как правильно отпилить сук, на котором сидишь?
GRINGO 4: Надо точно знать, с какой стороны дерево!

Рыцарь Джедай>> я блинский глаз часа в 2 поехал к Крине ночевать... на велике... и пизданулся. пьяный в гавно был.
Рыцарь Джедай>> так я утром, часов в 11 от Крини поехал обратно к Элке на опохмел. и оказалось, что я нихуя не трезвый!! я вышел, сел на велик, проехал пару метров и нахуй упал в арык.
Александров>> в арык - это сильнооо...
Рыцарь Джедай>> короче, я вчера плющенко был
Александров>> в одиночном катании ты взял золото
Рыцарь Джедай>> ага, дважды!
Рыцарь Джедай>> но как я ночью упал - это просто со стороны был шедевральный пиздец. я ехал, ехал. остановился, чтобы носочек поправить. наклонился к носочку, увидел, что носочки я не надел и от шока пизданулся на правый бог как дерево спилиное. как стоял, так набок с великом и пизданулся. лежу посреди тратуара на джандосова-навои и думаю: "как так? почему я не одел носочки?"

xxx:у меня на зачете по мировой худ. культуре задали последний вопрос от которого зависит мой зачет,спросили имена четырех самых известных деятелей культуры эпохи возрождения
xxx:а я че,смотрел черепашек ниндзя,ответил "микелянджело донателло рафаэль и леонардо"
xxx:зачет получил :3