забирал жену с работы.смеркалось.
она села не престегнулась.
стопорит нас мент (М). Выхожу.
М: не пристегнутые, штраф!
Я: фото или видео покажи (у нас сейчас так по правилам в Казахстане).
М: бессовестный чтоли? т.е. нет у него нифига ни фото ни видео.
Я: нет (сую 500 денег).
М: *задумался. А ну ка дыхни
М: Что то мне не нравится запашок. Придется проехать на экспертизу. *возвращает деньги
По нашим правилам: В случае если предположения Сотрудника автоинспекции не подтвердились, водитель вправе написать заявление на возмещение автоинспектором суммы штрафа (в данном случае за алкоголь 12 000 денег)
Я: Если чистый то заяву на Вас настрочу
М: Это наши проблемы
Поехали, сдал анализ, чисто
Я: Звания, ФИО, № батальона, буду заяву строчить
М: Мы же тебе ремень простили. Зачем так делаешь?
Я: Давай тада за бензин 500 денег.
Отдали ))) теперь гордо катаюсь ))) с ментов взятку снял )))

Сенсация!!!
По результатам исследований специалистов Colgate, 80% бактерий скапливаются не на зубах...а на руках и ногах!!!

разговор с про поездку в москву на два дня
ХХХ: ночевали на вокзале ? )))))

УУУ: с ума сошёл у меня там родни полно

xxx: ну что, поехали?
yyy: нет, там дождь начинается
xxx: ты что, боишься какойто воды с неба?!
yyy: интересно, а Ною тоже так сказали?

Фраза "Засунуть вилку в посудомойку" в 19 веке имела бы какой-то иной, несколько зловещий смысл...

Только сегодня осознан всю глубину слова пиздец, читаю в словаре русского мата:
"пиздец - конец пизды".

ххх: Только пить где будем? я на улице не хочу
ууу: Да успокойся, я бы и не стала пить водку на улице
ххх: вот умница, родители хорошо воспитали)
ууу: мы в подъезд зайдем

На работе делать было нечего. Занесло меня на онлайн игры, решил в дурака подкидного порубаться. Подключился к серваку, началась игра. Прикольно. Потом стал обращать внимание на имена игроков и вдруг до меня доходит, что один из них - мой директор. Я в панике закрываю браузер, из-за шкафа голос шефа "Бля! че ты вышел, поиграли бы"
Паливо!!!

Прикинь открываю холодильник и вижу что мой сыр с плесенью покрылся плесенью...

xxx (13/08/2009)
Глава МВД РФ утвердил кодекс милиционера: "не пьет, не курит, чист, чуток и сдержан"

xxx (13/08/2009)
)))))))))))

xxx (13/08/2009)
разбудите его кто-нибудь ))

Шеф родил фразу:
Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день
...и 8 часов в ночь

Roma (10:39:28 12/08/2009)
а почему лошадки которые живут у океана не купаются в нем? они медуз боятся?
Раб (10:40:15 12/08/2009)
они боятся трансгенной морковки которая плавает в прибрежных водах и анально карает зазевавшихся лошадок

Сегодня порадовало объявление на одном из подъездов:-"Уважаемые жильцы верхних этажей-не кидайте бычки с балконов!!!Сгорим вместе-пожарных вызывать не буду"

да заебись, картоху тож клево копать ^^
4дня ужо копаем, половину только накопали ><
и чет я непахож на счастливого фермера =))

ехал в поезде. Дико "повезло" попал в плацкартное купе к з дембелям вдвшникам. Думал ну все ща упьются и укатают в стену. Поэтому всю дорогу лежал на своем месте на верхней полке. Парни не обращали на меня внимание и пили. Наконец и у нимх иссякли силы и они легли спать. я тоже было мирно заснул. Разбудил меня дикий грохот. Оказывается один из десантов решил пройтись по делам и вскочил как при побудке. Однако он не учел что верхняя полка. Он впечатался лбом в 3 полку и "ушел" спать. Через минуту он опять вскочил и опять втемяшился в с размаху в полку Разгром довершил спокойный голос снизу. "Коля ты дуб. Представь что ты в бмд и пригнувшись десантируй"

З.Ы парни оказались вполне адекватными и на втопрой день мы пили и ели уже вместе

С одного форума. Топик про лишение девственности:

Nataly75
я в 13 с 28-летней подружкой моей мамы.Мне понравилось очень!
XXX
а Вы девочка или мальчик?
Nataly75
я мужчина

<ultraSLIM> Я когда в душе стою - тоже металлюга, весь в коже и волосатый. ТруЪ

Самое лучшее удовольствие - это отсутствие его последствий

Чистая правда.
Конец 90-х, в арбитражном суде слушается рядовое дело между обычной
ООО-шкой и налоговой. О взыскании налогов, есс-но.
От обеих сторон присутствуют не слишком маститые юристы - юная девушка от налоговой (очевидно, только закончившая ВУЗ), и я - тогда вообще еще студент. Обоим нам немного страшно, больше - интересно, а еще - ну очень хочется выиграть дело, поэтому оба бледнеем-краснеем и слегка заикаемся.
Судья - солидный седой дядечка в мантии снисходительно на нас смотрит, иногда даже слушает и сохраняет абсолютно невозмутимый вид.
Я в своей пламенной речи пытаюсь доказать, что налоговая пропустила срок направления требования об уплате налога (что было важно - по существу, это практически 100% выигрыш того дела), и быстро закачиваю, т. к. больше сказать и нечего.
Девушка, очевидно, разволновавшись от неожиданных для нее доводов, также пламенно начинает свою речь: "Вот вы тут говорите, что мы просрАчили срок... Ой, просрОчили..." И заливается краской, собираясь с дальнейшими мыслями.
Невозмутимый седой судья, выждав трехсекундную паузу, также спокойно и доброжелательно решил помочь девушке: "Нет, ну ПЕРВЫЙ-то раз вы все правильно сказали!".
Девушка все поняла и тихо села на стул с широко открытыми глазами.
Занавес.

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!