Совсем недавно, у моего соседа сломалась стиралка. Начали разбираться. Вероятная причина - засор слива. Откачали воду, открутили фильтр и... нашли носок.
Выяснилось, что он проскочил под барабан и прошел дальше, вниз по течению.
Тайна пропажи одного носка раскрыта, все расходимся.

Хороших людей в мире больше! Но наша жизнь зависит от плохих.

ТАМ, ГДЕ НАС НЕТ

1990 год, столица солнечной Эфиопии - город Аддис Абеба. На тот момент - около миллиона жителей, в том числе пара десятков советских дипломатов и несколько сотен советских же военных советников и членов их семей.

Сказать, что дипломаты недолюбливали военных наверное будет преувеличением. Скорее, это было некое высокомерное презрение аристократа, обнаружившего рядом со своей усадьбой цыганский табор. Семьи военнослужащих, привыкших к веселым условиям жизни в дальних гарнизонах, спокойно воспринимали такие "неприятности", как жизнь посреди трущоб, отсутствие личного автомобиля или один телевизор на весь многоквартирный жилой дом, да и тот показывает всего один канал четыре часа в день. Посольские жили на порядок лучше, да и снабжение у них было на порядок получше. Короче, дабы не смущать неокрепшие от внезапного выезда за границу умы холопов, военнослужащим и членам их семей было запрещено посещать территорию посольства (за исключением посещавших посольскую школу детей). Аргументация была простая: "Официально вас здесь нет".

Тут надо сказать, что в некотором смысле они были правы. Официально единственным советским военнослужащим на территории Народной Демократической Республики Эфиопия был советский военный атташе, постоянно находившийся на территории все того же посольства. Все остальные официально были кубинцами. Отец, как и все остальные военные советники, таскал кубинскую военную форму без знаков отличия. Паспорта собирались у всех после пересечения границы, и выдавались обратно только при отбытии на Родину. Ну да нашим на это было пофигу: нас много где официально не было тогда, да и сейчас тоже.

И вот однажды произошла знаменательная встреча. Встретились полковник из нашего дома и то ли второй, то ли третий секретарь посольства (хрен его знает, кто он был такой, знаю только, что его жена - вреднейшая тетка - была у нас учителем английского). Точнее, встретились их автомобили. Военный УАЗик встретился с посольским Жигуленком.

Тут надо остановиться на автомобилях чуть подробнее. Посольский автомобиль - это была экспортная "семерка" белоснежно белого цвета. Не иномарка, конечно, но практически мечта любого советского человека. Месяц как привезли из Союза. Сам товарищ дипломат любовно натирал ее по утрам, когда мы топали от школьного автобуса до здания школы.

А УАЗик... ну что сказать, заброшен в Эфиопию лет за 10 минимум до моего приезда, а сколько он до этого колесил по просторам нашей необъятной родины - одному Богу известно. Весь побитый, облезлый. Крыша была сделана из плетеной изоленты, поскольку брезент давно в условиях африканского климата сгнил (а может, и до этого сгнил, никто не в курсе).

И вот эти два одиночества встретились аккурат напротив нашего дома. Полковничий УАЗик решил пересечь встречную полосу и заехать во двор, посольскому Жигуленку это не понравилось и он пошел на таран. Результат: разбитая в хлам морда Жигулей и помятый бок "козлика". Машины через какое-то время растащили. Жигули, естественно, под списание. УАЗик в выходные мужики выровняли киянкой, покрасили - и стал он в некотором роде даже лучше, чем до аварии. А вот дальше началось развлечение в виде попыток посольских получить возмещение ущерба со стороны военных.

Кто имел несчастье попасть в ДТП с участием военного автомобиля, тот в курсе - даже внутри Родины получить какое-то возмещение при этом практически невозможно. А уж за ее пределами ... Но дипломаты были настойчивы, о своих требованиях напоминали едва ли не каждую неделю, каждый раз апеллируя ко все более высокопоставленному чину. Пока, наконец, на приеме по поводу какого-то из праздников (вроде, это было 7 ноября) к присутствовавшему на этом приеме главному военному советнику (фамилию уже не помню за давностью лет) не подошел тот самый пострадавший и не начал старую песню о том, что неплохо бы получить новые Жигули взамен убитых старых. На что, по свидетельству отдельных товарищей, получил от товарища генерала ответ примерно следующего содержания:

- Послушайте, ну вы же сами всегда говорили, что советских военнослужащих в Эфиопии нет! На каком основании вы тогда пытаетесь истребовать возмещение ущерба с Министерства обороны СССР? Как вы там раньше говорили, кубинцы здесь? Ну вот в кубинское посольство и обращайтесь!

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

Если ты не можешь купить что-то дважды, значит ты не можешь себе это позволить

Есть у меня свой отдел по продаже смартфонов. Придумал как то я раздавать листовки на улице и понадобился мне человек на раздачу. И тут как раз племянница нарисовалась, работа ей нужна, ну почему бы и нет. Дал ей листовки, показал место, где необходимо раздавать. И трафик там хороший и мне из окна видно все.
ну вот сижу я работу работаю, смотрю в окно, а людей то не вижу с листовками. Вышел, смотрю и нет племянницы то. Постоял минут пять, так и не увидел ее. Через пол часа вышел снова - никого. После двух часов работы нарисовалась. Спрашиваю где была? Отвечает, что ушла на другую улицу и там раздавала - в соседнем квартале. Я спрашиваю зачем? Если мой магазин тут, а ты раздавала там? Ответа разумного не услышал. (Скорее всего просто проебалась, где то и листовки просто выкинула, обидно) дал ей денег на дорогу и отправил домой. В жопу таких работников.
прошло время и я нашел хороших промиков, которые делают свою работу и всегда на виду. Клиенты приходят (хотя я всегда думал, что листовки это бред, но нет оказывается)
И тут снова нарисовался мой родственничек в лице племянницы с просьбой взять на работу. Ну я вежливо ей и отказал. Говорю, что нету работы. Нашел уже людей. На что получил очень интересный ответ: Дак ты уволь человека и возьми меня на их место!
P.s. увольнять я конечно же никого не стал.

Мне было то ли 16, то ли 17 лет. Родители мои люди не набожные, но верующие. И вот решили они, что я уже достаточно говна успел сотворить, и пора бы мне в церковь на исповедь. Я к этой идее отнёсся негативно, ибо в существовании каких-либо божественных сущностей я на тот момент уже усомнился (именно усомнился, а не начал отрицать), да и сама механика, когда ты сначала делаешь хрень, а потом, по сути, просто извиняешься и автоматически считаешься прощённым вызывала у меня определённые вопросы. Некоторое время мне удавалось избегать данной процедуры, но в какой-то момент наступил один из религиозных праздников, и я был вынужден вместе с остальной семьёй отправиться в храм. И вот, моя исповедь начинается. Я, ожидаемо, без особого энтузиазма начинаю перечислять, где я косячил. Батюшка, заметив это, поинтересовался, что не так. А я всегда был человеком то ли чуть более наглым, чем нужно, то ли чуть более глупым. Ну и в силу этих качеств ответил, что мол, не уверен я, что весь этот культ имеет смысл, да и в целом, дядя, чёт не то вы тут делаете. В общем, переклинило меня слегка в тот момент. Но реакция священника меня действительно удивила. Он, подумав какое-то время, ответил, что я, скорее всего прав, ведь и он сам не может с полной уверенностью утверждать, что бог существует, потому что лично никаких доказательств не наблюдал. Тем не менее, по его словам, религия все же приносит практическую пользу, являясь своеобразной психологической помощью в определённых ситуациях. В итоге, после непродолжительной беседы мы сошлись на том, что раз уж я и без веры себя хорошо чувствую, то и исповедь мне не нужна, а касаемо целесообразности - хрен его знает, кому надо - поклоняются, а кому не надо - нет. Такого разрыва шаблона у меня до этого не происходило. Классный мужик.

Таксую. Прилетает заказ. Садится трое китайцев. Везу в сауну из гипермаркета «Лента». Тут за пару остановок до конечной точки один из них просит остановить и выходит, ну думаю ладно, может зайти куда надо, я дальше поехал. Не успеваю завершить заказ, прилетает новый, с той точки, где я высадил того китайца. Принимаю, довожу этих двух до сауны, возвращаюсь и подбираю того, кого высадил и едем обратно в ленту (как оказалось, они в ленте забыли пакет с продуктами). Приехали в ленту, китаец вышел, я остался стоять и ждать следующий заказ. Прилетает заказ и выходит... правильно, тот китаец, которого я привёз сюда. Он садится и с раскрытыми глазами и своим фирменным акцентом спрашивает:
- Слушай, а ты что, один по городу, да?

Сижу в автобусе, передо мной спиной стояла пожила женщина лет 60-65. Одета была в яркую куртку и кросовки. Подумал что это девушка и решил уступить место, сказал: "девушка, присаживайтесь" Обратился к ней и понял что ошибся. А она обрадовалась, прям засияла...
весь свой пусть с широкой улыбкой сидела. А когда выходила, то выпрыгнула как молодая девушка.
В ней походу проснулась 20-летняя молодая девушка.

Кyпили жене новые сапоги. Сапоги хорошие, известной фирмы. По приxоду домой, любимая моя решила примерить обновку и покрасоваться в ней. Надев левый сапог, она обращается к единственному находящемуся рядом критику (ко мне, то есть): "Ну как тебе мои новые сапоги?". Будучи, как и все мужики, существом сугубо рациональным и желая оценить стройные ножки супруги в комплексе, а не в виде комбинации (сапог на левой ноге и тапок на правой), отвечаю: "Пpимерь второй сапог, пожалуйста". Отвернувшись, через несколько секунд слышу из-за спины голос своей ненаглядной: "Ну как тебе мои новые сапоги?". Оборачиваюсь, там… Жена надела правый сапог, но левый-то, левый сняла!

xxx: Я вам за нутеллу так скажу: у меня килограммовая банка уходит быстрее, чем 350 или 630 граммовые. Вот как это работает?
yyy: Наверное в килограммовую голова пролезает, а из меньшей тары ложкой берете?

— Алло.
— Здравствуйте, Такой-то Такоевич?
— Да, слушаю Вас.
— Вам звонят из службы поддержки «Сбербанка», переводили 6 минут назад перевод на сумму 14 000 рублей?
— Да, конечно.
— Перевод был сделан на имя Сергеева Владимира Николаевича?
— Да, совершенно верно.
— В каких отношениях Вы состоите с Владимиром Николаевичем?
— Мы сексуальные партнеры.
— Шутки шутками...
— Да какие шутки, у нас любовь.
— Понятно, информируем, что Владимир Николаевич находится в нашем чёрном списке.
— Да, я знаю, кроме этого он в международном розыске.
— Информируем Вас, что через 2 минуты ваш счёт будет заблокирован, а на Вас будет заведено уголовное дело.
— Спасибо большое.

Повесили трубку.


Карт Сбербанка у меня нет уже года два, на счетах ноль.