Сестра прислала:
У нас в конторе есть парень, аквалангист. В смысле не профессия у него такая, а хобби. Хотя говорят, что у него как раз лицензия на профпогружения. Задолбали его (да и всех нас) просьбами таскать маски эти марлевые "в связи с эпидемией".
Он недавно на совещание пришел. В маске. Водолазной. Не обычной, где глаза-нос отдельно, загубник отдельно, а цельной, типа на все лицо, не знаю, как она правильно называется. И с аквалангом. Или как этот баллон правильно называется (хотя на баллон не очень похоже, какая-то прямоугольная хрень, похожая на обтекаемый багажник). Шеф не выдерживает, спрашивает:
- А воздуха тебе надолго хватит?
- Часов на 12.
- А потом?
- Потом всплывать...

Работаю админом, есть свой кабинет, но дико парило то, что в него все вламываются без стука. Причем независимо кто это, начальник или продавец какой нить. После полу года резких подпрыгиваний, с попытками быстро опустить ноги со стола или свернуть какую нибудь игрушку, меня это задолбало. Повесил на дверь мешень и понатыкал туда дротиков...теперь стучится даже начальник и не открывая дверь спрашивает можно ли ему войти =ЪЪЪ

Приносят мне давече комп на ремонт.
Ну и по привычке с мужиками просматриваем че та интересного накопилось. Ну естественно лазим по "Видео".
ту на глаза попадается фильм ну с очень таки интригующим названием "VBIOS". Собрались все почти кинотеатр )))
запускаю ))) на экране появляется "Киностудия довженко" филь "В Бой Идут Одни Старики". Валялись все))))))))

XXX
привет! Путин приехал?
YYY
не знаю
YYY
в окно нельзя выглядывать

девушка моя написала:
а идеальная свадьба - это никуда не ходить и чтобы паспорт с печатью принесли

xxx: каждый раз, вставая ночью с кровати, наступаю на одни и те же грабли...((
yyy: на кота???
xxx: XD

x:ты всегда сначала говоришь в потом думаешь?
y:да
y:нет

вчера:
-Юль, убери за собой со стола!
-Каво?
-Каво ела, таво и убери))))

ххх: Видал сегодня Г....? Такое платье на ней было... уууух!:)
ууу: Ага. Слов нет, одна эрекция.

SHURA ::
У меня проблема!!!!!
Все люди в игре Красные!"!

mailohoffman ::
у тебя версия от Зюганова)))))))

Звонила заказать авиабилеты.
Девушка вежливо поинтересовалась "куда", потом сказала "минуточку", потом "ой, еще минуточку", а потом "повисите еще пару минут, у нас система повисла что-то" и прикрывая трубку рукой шепотом произносит "Катя,а может выключим пока игру,а то нихрена не грузится?",после чего тем же приятным голосом сообщила "знаете, давайте я вас на другого оператора переключу?" и отключилась...=)

xxx: снег, холодновато стало, -1 но очень морозно
xxx: а у вас?
yyy: У нас -20 =)
yyy: Но у нас пока просто морозно =)

коммент к статье про диету:
"как красиво колбаса сфотографирована!!!!!!!!!!!!!!!"

Из новостей на Ленте: Судебный пристав укусил инспектора ГИБДД за плечо
Так началась битва вампиров и оборотней. o_O

Жена меня ругает за «приставания»:
- да у тебя только одна мысль на уме!
Я:
- Ну почему одна, две. Только они одинаковые.

Сотрудница на работе рассказывает. Сидят дома с мужем, обоим приходят почти одновременно смс: «М(п)ам(п)очка, это мой новый номер. Киньте рублей 350, срочно надо, потом объясню.» А дочь в другом городе учится. Мать звонит ей на старый номер, выясняет, что это лохотрон. А отец уже отправляет смс «Пошла на хуй, доченька!»

ххх: в 2038 кончается календарь айфона
ууу: Эпл канешн лучше Майя знает

ххх: ладно ты по-русски не говоришь. а читать-то по-русски умеешь?
ууу: No
yyy: Мля(((

Tank -Как называются девушки,которые не любят цветы и игрушки?
Norina -Выгодные во всех отношениях!

Подруге парень нужен был, вот решила своего попросить, чтоб подкинул кого-нибудь приличного.. В общем всё как обычно, моей подруге номер, тому парню её номер.. Оба тупят, никто писать не хочет.. Ей ждать надоело, спросила меня, как ей лучше написать.. Прошу её подождать.. Пишу своему:

ххх:как к нему будет правильней подкатить?))
ууу:ненавязчиво подергать за член ))