Для всех, кто выкладывает цитаты про уголовную ответственность за секс с несовершеннолентними. Читаем и запоминаем: если вам исполнилось 18 лет, вы не можете заниматьсе сексом с тем, кому нет 16.
Девушки, которым больше 16, но меньше 18 и которые угрожают судом 32-летним романтикам, - вы не правы.
Парни, которым больше 18 и которые думают, что трахаться можно, если девушке исполнилось 14, - вы тоже не правы.
Парни, которым еще не исполнилось 18, - трахайтесь с теми, кому меньше 16, вам пока можно.

Даша:
Как комп переустановить
Насте нужно срочно!

Даша:
Виндомс..

dEc0dEnT:
Нужен диск установочный. попроси кого-нибудь из парней знакомых дать Насте диск с виндой.

Даша:
Насте оч нада... она сидит плачет..
И я плачу..

dEc0dEnT:
да я тоже тут сначала поплакал. потом не.. успокоился.

Бессменный лидер идиотских вопросов клиентов по телефону:
"Здравствуйте, МОЙ компьютер готов?"

Пахан (22:09:25 15/04/2009)
вот скажи мне как человек с неоконченным высшим образованием человеку с неоконченным высшим образованием... почему мыши какают не кучкой, а комочками?)

Тая (22:09:52 15/04/2009)
времени мало покакать нормально

на одном из сайтов:
новости: Самая сексуальная женщина мира...
....По версии Esquire, самой желанной женщиной планеты является 42-летняя Холли Берри.....
Очень порадовал один из каментов:
Anonymous: я думаю на данный момент самая сексуальная особа это саакашвили!Его так хотят все вы*бать

- Хочешь покажу свой объектив?
- Вообще-то я клаву только помыл.
- А это тут при чем?
- Слюной закапаю.

Дожили! Зошивая носок поломал иголку....ппц...

Ники: Вот блин что за жизнь. Повесели табличку в подъезде на двери - окрашенно. Сука кто же знал, что окрашенна не дверь, а ручка двери.........

Жизнь в многоэтажках - это пипец. Сегодня в лифте диалог:
Я: Вам какой этаж?
Ж(енщина): Седьмой.
Я: *нажимаю кнопку* И мне седьмой.
Она: *смущенно* Здравствуйте.
))))))))))

Программист, пишуший взаимодействие с сетью, должен быть так же осторожен, как джедай, бреющий область паха Световым Мечом.

Maik Aira ‎(20:03):
добрый вечер, сударыня! чуден вечер, не правда ли?
moon ‎(20:04):
здарофф, сударь! Вечер и впрямь ничего.....тёпленькая пошла
Maik Aira ‎(20:06):
тёпленькая пошла, позвольте узнать, это: 1. наконец-то включили горячую воду, 2. забыли убрать водку в холодильник, 3. не добежали до туалета?

* adm забабахал в коридор новый шкаф-купе
<ibl> мажор
<ibl> мог бы и плацкартный купить

Работаю менеджером по персоналу в небольшой фирме. Пришли к нам 2 девочки на работу устраиваться. Даю им стандартную анкету заполнить. Читаю и медленно спускаюсь под стол. В графе "Семейное положение" одна из них написала "Есть друг", другая - "В активном поиске" ))) Подумываю о том, чтобы ввести в анкету графу "Ваш никнейм Вконтакте"

ugin: У тебя очень класные сиськи Марина!
marishka: Жееееняя ну как тебе не стыдно.
ugin: а что
marishka: как тебе не стыдно о таком спрашивать у приличной девушки???
marishka: а за сиськи спасибо

Стать трансвеститом чтобы целоваться с понравившейся лезбиянкой? Это как залезть с телефона на сайт мтс, и отправить бесплатную смску

Я никакого отношения к геям не имею. Я сексуальное одиночество.

- Ты на кого учишься ? На аспиранта ?
- А ты на студентку ?

Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи
информации из поколения в поколение.

Наше семейное предание.
Эта история случилась с моей прабабушкой лет сто назад. В то время ее
семья держала овец. Доили их утром, еще до того, как выгонят на
пастбище. Способ дойки овец в селе был такой: нужно зайти в сарай, сесть
на овцу задом наперед и, обхватив руками и ногами, чтоб не вырвалась,
наклониться к задней части овцы и подоить в подставленное ведерко.
Ранним утром того дня, который сделал ее известной в ее селе, моя
прабабушка вышла доить овец, как обычно. Но необычным было то, что уже
случилось этой ночью, но пока себя никак не проявило. Виновник
случившегося сидел в сарае, затаившись и обреченно ждал рассвета.
Это был волк. Оголодавший волк, который зимой пришел в село. Проделал
дыру в крыше и забрался в хлев. Забрался, но, как и положено умному
зверю, сначала проверил, сможет ли он выбраться обратно. Не смог. То ли
забрался внутрь по сугробу, а изнутри стена была слишком высокой; то ли
просто устал серый с кровлей возиться.
Почему волк в таких случаях не начинает резать овец, никто не знает.
Может, просчитывает все варианты и понимает, что на шум прибегут люди с
вилами; и волк просто ждет, что кто-то откроет утром дверь - и тут он
неожиданно выскочит и улизнет в лес; а может, волк просто впадает в
уныние и теряет аппетит. Так или иначе, но шум волк ночью не поднял,
затаился до утра среди овец, поближе к дверям и свежему воздуху, и
принялся ожидать, что будет.
Моя сонная прабабушка зашла в темный хлев, быстро и плотно закрыла за
собой дверь, по привычке придержав коленом рванувшуюся было к выходу
овцу, и попыталась ее оседлать. Она не поняла, почему так случилось, что
эта вырывающаяся, но все-таки оседланная «овца» словно вообще обезумела,
когда прабабушка обхватила ее ногами и руками и попыталась нащупать вымя
в густой «овечьей» шерсти. Конечно, бабушка не успела ничего нащупать,
потому что овца начала скакать и прыгать по тесному хлеву с неистовой и
совершенно непонятной, как для домашней овцы, силой.
От испуга и чтобы не упасть, моя прабабушка посильнее ухватилась за
густую шерсть «овцы» и принялась громко вопить. «Овца», в очередной раз
прыгнув на стену, наконец отворила дверь, выскочила на дорогу и
понеслась в направлении к лесу. Прабабушка, оседлавшая «овцу», все же
не сдавалась - она просто была не в состоянии разжать свои сведенные
судорогой пальцы. Волк (а это был он), пробежал 50 метров и упал. От
перенесенного потрясения у серого не выдержало сердце.
Не сразу, но моя прабабушка поднялась и встала с мертвого уже волка. Не
глядя на сбежавшихся сельчан, побрела домой. Ей нужно было переодеться.
Оставшиеся овцы ждали дойки.

Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.