xxx: блин, чувак! ну при всем моем уважении к тебе.. и к твоему выбору. Но давай отвлечемся и реально посмотрим на вещи! Она далеко не красавица... Не так уж умна, хотя и бывают проблески, но... В общем, чем она тебя пленила?
ууу: она какао без комочков делает.
ххх: вопрос снят. Совет да любовь!)

XXX: хочу уломать свою девушку на секс, но она не дает мне даже дрогать себя ниже пояса, что делать?

YYY: переверни ее вверх ногами

Сегодня купила гигабайтовскую материнку хай-энд (ud7 если кому интересно). И вот иду я по улице, вся такая красивая, с коробкой в руках... Это был первый день за последние несколько лет, когда ни одна зараза мужеского пола не посмотрела на мою грудь уверенного третьего размера! Все таращились на коробку с завистью, восхищением и вожделением одновременно... И смешно, и обидно...

У одних наших собашников попугай есть. жако.
Сидели мы как-то с ними за столом, чего-то отмечали. Они попугая из клетки выпустили. Он к хозяину подошел и женским голосом спрашивает - "Папа, ты покушал???" А хозяин отвечает - "Да, Гоша, я не только покушал, я еще и выпил". А попугай ему - "Давай споём".
А еще он имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а он ему кричит голосом хозяина - "Вальдан, на место!" Как доберман не свихнулся до сих пор - не знаю.

На это:

Коммент к фильму "Вероника решает умереть"

На 5-й минуте фильма решил, что Вероника ДОЛЖНА умереть, а вместе с ней и все, кто приложился к этому кинофильму.

Из положительных моментов: у нее на кухне такой-же чайник, как и у меня.

Итог: смотреть фильм стоит лишь в том случае, если хотите узнать какой у меня чайник.
______
Бля,Чувак,этот фильм у меня уже месяца три висит на жестком диске!Всё руки не доходили...А теперь обязательно посмотрю,чтоб узнать,какой у тебя чайник))

сюда:
к этому:
xxx:
как убрать номер только на одной странице в ворде?
yyy:
поставить на него белый квадратик из автофигур
xxx:
идея)
______________________________________

Ееее! Я не одна такая ))))

^-_-^-_-^-_-^-_-^-_-^-_-^-_-^-_-^-_-^-_-
Содержание колонтитулов можно менять от секции к секции. Разбиение на секции происходит через Файл->Параметры страницы.

С уважением, бабушка-божий одуванчик, преподающая нахуйникомуненужную дисциплину "Работа с пакетом программ ms-office".
Смешните, для повышения образованности масс.

Симпатичная Девушка с черными волосами , которая была на концерте Noiz MC в Перми 16,апреля,2010 =) Которую абсолютно незнакомый парень поднял на плечо пожалуйста откликнись. =)
я затупил и не имени ни аськи не спросил =)
моя аська 454 шесть шесть 4 шесть восемь 9

Сорри за УГ поднимите до лучшего, помогите =)

Котэ Админ Шредер...

Вот к этому

Ну вот почему так всегда: если девушка за рулем Жигулей глохнет на перекрестке - она не умеет ездить. А если заглохнет Жигуль с мужчиной за рулем - то это Жигули сломались... ((((
________________________________________

Молчи,Женщина!

Было когда еще в школе учился.
Сидим значит на истории, а у нас годовая контрольная работа. Препод молодой и очень строгий если спалит выгонял и ставил двойку. Ваш покорный слуга сидит значит и так крайне быстро строчит ответы с учебника. Препод это дело замечает.
П:Отдай учебник и вон из класса
Я:*делая движение как оби-ван бщяясь со штурмовиками в 4 эпизоде* вам не нужен мой учебник.
И ровно в это время у препода звонит телефон на котором мелодия, да правильно, имперский марш. Он поржал и не выгнал.
Где то через пару недель, контрольная уже по алгебре. Сижу решаю, ничерта не получается. Тут в порыве эмоций кричу на весь класс "Я ВЕЛИКИЙ СИТХ!"
в эту секунду во всей школе отключается электричество, и нас отпускают домой.

Вопрос, где я могу получить световой меч?

пусть задумается:
Бляяя...Уже бесят подобные цитаты про то что без рук сука нельзя поссать...Долбанные идиоты, ну разве блять поссать не держа член в руке нельзя????
_____________________________Та не о поссать идёт речь. Если ты его достанешь из штанов без рук, я лично поставлю тебе ящик пива.
-----
авторитетно заявляю. без рук поссать РЕАЛЬНО! можно даже не доставать его из штанов :(

[1:35:41] Ксения : во мне живет девочка..лет 6..
[1:35:48] Ксения : )
[1:35:54] Артем : хм
[1:36:02] Артем : ты забыла родить?
[1:36:04] Артем : -)

из аськи:
подруга: НЕТ! никогда не лишай себя сна на 2 (или не дай бог более!) ночи подряд!!
подруга: поначалу забавно, когда на второй день всё вокруг тебя ускоряется как минимум в 2 раза, но потом начинается реальный ужас!!......
подруга: стоит моргнуть на долю секунды подольше и ты уже в пустыне торгуешь кастрюлями и тарелками со СВОЕЙ же кухни... Открываешь глаза, но сон продолжается. И наряду с соседом к тебе может прийти нечто с носками вместо рук и попросить дать в долг немножечко крептонианской клубники!!! И ты честно пытаешься вспомнить, куда же положил её О_о
подруга: вздрагиваешь и вроде бы возвращаешься в реальность....не тут-то было! тебе говорят что-то, но ты не понимаешь половины слов. пытаешься ответить, а слова подбираются сонным воображением по принципу созвучия. и получается что-то типа- тоннель-> тюлень-> пельмень...
подруга: потом идешь в комнату за нужной вещью и вдруг камера отодвигается тебе за спину, как вид от 3-го лица. ты видишь как заходишь в комнату, берёшь нужное, поворачиваешь голову, а вместо неё ТЫКВА!! дёргаешься и понимаешь, что по дороге заснул в дверном косяке... -_-
подруга: а когда складки на покрывале начинают рассказывать твои планы на завтра, идёшь спааать. потому что на завтра тебе не нужно делать 2 реферата и помогать с переводом хорошему другу. по крайней мере так сказало покрывало.....
~~~~~~ОМГ

К этому:
а мне одному бабы пофиг?
--
нет, вас пидаров 10%.
___________________________
а когда едешь за рулем, то понимаешь, что статистика глубоко ошибается.

Новости на мейле:
В Москве избит сын префекта ЦАО.Отпрыска чиновника побил битой велосипедист, которого он сбил на своем "Лексусе.

Лед тронулся,господа присяжные заседатели.Спасибо тебе чувак на веловипеде)
by Nats

xxx:У нас очень нежные и трепетные отношения
ууу:По русски говоря, тебе тоже не дали?

в детстве я был такой нерешительный, что в need for speed на развилке вечно врезался в разделитель..

Из школьных правил поведения в кабинете информатики:

Если ты хороший мальчик,
То не суй в розетку пальчик.
С проводами не играй,
Неизвестно есть ли рай.

ахтунг! срочно в номер!!
всем москвичам-автолюбителям, кого заколебали членовозы с мигалками, создающие пробки, всем, кого заколебал чиновничий беспредел, кому небезралична гибель двух женщин-врачей на ленинском... в Москве стартует флешмоб "синее ведерко"! покупаем синее детское пластиковое ведерко в любом магазине для детей, лепим скотчем на крышу авто и приезжаем 18 апреля, воскресенье, в 14.00 на площадь Маяковского (Триумфальная). Проедемся по Москве колонной с синими ведерками на крыше)))
поддержите, давайте бороться с беспределом позитивными способами) дополнительная инфа в гугле, контакте и твиттере по запросу "синее ведерко"!
кот, одмин, шредер О_о

Зашёл разговор про монтажников...
Друид:я слышал у них при приёме на работу доплачивают если ты пигмей
Тайпан: Я слышал, что у некоторых провайдеров монтажников сначала клеймят)
Друид: а я слышал каждому монтажнику присваивают свой цвет кабеля из 24-х битной палитры
Тайпан: Я слышал, что монтажникам не выдают униформу, просто любая одежда на них,со временем, сама превращается в комбинезон с логотипом провайдера
Друид: а я слышал умелый монтажник может без помощи инструментов обжать витую пару одной рукой
Тайпан: Я слышал, опытный монтажник может определить обрыв витой пары на слух!
А самые опытные могут обжимать витую пару в любой последовательности, и она всё-равно будет работать!
Друид: а я слышал когда монтажник умирает все обжатые им кабели разжимаются
Тайпан: Я слышал, что дети монтажников могут выходить в интернет просто зажмурив глаза
Друид: а я слышал если ребенок монтажника был рожден на чердаке,то он может передавать себя по кабелю на этот чердак
Тайпан:Я слышал, что у детей монтажников вместо волос растут разноцветные провода!
Друид:а я слышал что в доме у монтажника даже туалет соединяется с канализацией через витую пару
Тайпан: я слышал, что монтажники не держат холодильников. они проводят 2 кондиционера с вытяжкой в чулан, и хранят продукты там, запирая чулан на ключ
Друид: я слышал что они называют эти продукты программными
Тайпан: А я слышал, что если монтажники заводят собаку, то это обязательно будет кабель

(Обсуждение торрента "Аватар")
1: Я не пойму, откуда лицензия???
релиз на DVD 22 апреля 2010
релиз на Blu-Ray 29 апреля 2010

2: Авторская раздача Кэмерона на рутрекере :)