xxx: подкаблучник.
yyy: мужчина, допускающий разумные и обоснованные компромиссы ради борща, секса и борща.
я так это предпочитаю называть

ВКонтакте. Девушка поставила статус из группы.
ххх:
Знаете ли Вы? :)
Если взять человека во сне за мизинец то он ответит на все вопросы.

Понравился коммент:)

ууу:
а если переехать поперек хребта палкой,потом сломать руку и подвесить вверх тормашками за ногу,тоже,знаете ли,скажет!

Мария
тоже норм)) у нас дождь утром был я пока до работы доехала вся промокла(
Дмитрий
а у нас защита была, я пока туда ехал-перекусил жопой сиденье

CKuB: "Онищенко запретил детям есть мозг и пить кровь
Это противоречит санитарным нормам"
CKuB: БЛЯТЬ, В ЧЕМ ОНИ ВАРЯТ ТО ЧТО ОНИ КУРЯТ???

Qur: У меня уже 20 фрагов
Alex: ??
Qur: Все руки в крови
Alex: оО
Qur: А они по ходу возраждаются
Alex: Кто они????
Qur: КОМАРЫ БЛЕАТЬ!!!

Моя бабушка просила передать респект Онищенко. Спрос на петрушку вырос.

Пришел поздно с работы.
Мама: Ты кушать будешь?
Я: Буду
Мама: Пельмени будешь?
Я: Буду((
Мама: На меня тоже вари.....

Тайфун: Лёш... тут такая тема... я долбаёб полнейший...
Тайфун: короче, засорился толчёк. Вообще засорился (канализация). Ну я с дуру ума решил его вантусом пробить. А там так получилось, что диаметр резиновой части вантуза и диаметр "дуплища" в толчке — практически одинаковы. В общем, вантуз очень плотно там застрял. Я с силой потянул его вверх и с характерным звуком "Чпок" вынулась ручка вантуза из резинки. А резиновая его часть там осталась. Я и так и сяк её вынуть пытался — бесполезно. Решил монтировкой поддеть и выковырнуть. Теперь мне нужен новый унитаз. Этот треснул и развалился ровно пополам.
Тайфун: Лёш, пусти меня посрать, плиз >.<

утро не бывает добрым. оно либо: блять, утро. либо: так, к черту все, мы спим до обеда.

yyy: чем занималась?
xxx: спала
yyy: молодец
xxx: а ты?
yyy: и я молодец)

xxx: Ну, пьянка тоже не обязательно сексом заканчивается... даже в студенческой общаге
yyy: Да??? У нас в студенческой общаге сексом заканчивалось все!

Ходил сегодня собаку выгуливать. Здоровая, чёрная чау-чау(медведь которая). Иду по улице, прямо передо мной идёт паренёк, лет 16, весь одет в одежду супермена(рубашка, штаны, плащ), и так получилось что шёл за ним минут 5-7, парень осторожно оглядывался, оглядывался, потом решился позванить по мобиле:
-Алё?Мама? Мне нужна помощь...
Сдержать смех было очень тяжело :)

ххх: привет. ну че блины свои пожарила?
ууу: нет
ххх:а че так?
ууу: я комочки пожарила, а то думаю че у всех блины, не хочу за всеми повторять:(

ххх: А я деньгами от продажи чара в линейке, оплатила интернет и электричество.=^_^=
ууу: Качай следующего, надо за воду заплатить...

Блин,так вкусно пожрать сготовила,что теперь еще и мужу с ребенком готовить...

Juli: Что означает Эпик фэил?
PTR: Ну... личная неприятность (перерастающая в вселенскую катастрофу)
Juli: Например?
PTR: НАпример, когда едешь в гости к тете на её юбилей, рано утром хочешь в туалет...
PTR: и, как бы ты не старался пристроиться, все равно каменный член (утренний стояк() нацелен себе в ноздрю.
Juli: это эпик феил?)))
PTR: Нет. Это личная неприятность. Невыспавшийся мозг находит гениальное решение - на кухне одеть пустую бутылку и уже потом содержимое аккуратно слить в унитаз, никого не забрызгав!
PTR:С большим напрягом, стараясь не журчать, делаешь дело в бутылку из под лимонада. В это время кто-то проснулся и двигается в направлении кухни.. (Стояка как не бывало).
Быстро ставишь бутылку на стол и удивленно улыбаешься тете-имениннице...
Как назло, тетю мучает сушняк и она пытается глотнуть из бутылки. Даже сказать ничего не успеваешь. Только от ужаса в глазах потемнело.
PTR: Любимая тетя все таки набирает в рот лимонаду и в туже секунду выплевывает всё на тебя.
PTR: Вот тут то, молча глядя друг другу в глаза, тебе и открывается истинный смысл Epic fail.

xxx: у меня была знакомая парочка, обладавшая сверхпроводимостью. сначала он провожал её, потом она провожала его и так до бесконечности.

>Понял, что стал настоящим отцом, когда, наблюдая за двумя >рядом идущими дамами (одна - суперсексуальная блондинка с >длинными ногами, вторая - женщина лет 30 с коляской), я >начал разглядывать не зад блондинки, а то, как технично >упакован ребенок в коляске.

Однако ж, сцуко, разглядел и ноги, и то что блондинка, и то что сексуальная...

Разговор с другом. (Сашка- девушка Димы, давно встречаются)
Я: откуда у тебя по фингалу под каждым глазом?
Дима: Сижу с матерью, чай пьем. Решаем когда бабушку поздравлять с др пойдем. Я говорю, что днем занят, мать докапывается, чем. Ну я возьми от вредности и ляпни что к любовнице пойду, хотя сам в бильярд с парнями собирался.
Я: оО пиздец, твоя мама ж Сашку обожает!
Дима: Угу. ну она охренела, давай орать какой я козел, ну и заехала...
Я: Двойной удар?))
Дима: неа. Дальше я показал что мои идиотизм пределов не ведает. Как матери правду рассказал, посмеялись, помирились все дела. Ну я вечером Сашке и рассказал, вместо того, чтобы тупо отмазаться...
Я: не поняла?
Дима: Да потом-то поняла, но вот как только я произнес слово "любовнице"... Блять, откуда у баб такой удар поставленный...

xxx: Хуже всего, когда с фразой "Ты чо упал штоле??7" обращаются к серваку...