Kathrine: А я не буду тонировать свою машину - я симпатичная!)))

xxx: Кстати, на ЕОдинке видел объяву - типа конкурс Предлагаем Вам придумать кличку новой собаке Путина.
yyy: А че думать? Собачка по кличке "План"
yyy: План Путина
xxx: патсталом
yyy: Можно "Димон"
yyy: но это некреативно
yyy: Или Захер За Хорошую Единую Россию
yyy: Электорат тоже неплохо...
yyy: Электорат! Сидеть! Лежать!
yyy: и самое главное ГОЛОС!

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

- Ты как микробиолог должен знать. Почему сопли липкие и тянутся?
- Чтобы жевать было удобно.

xxx: Некая дама, вегетарианка, приобрела в нью-йоркском McDonald's комплексный обед Happy Meal - гамбургер и картошку фри. В течение 180 дней эти продукты пролежали у нее на столе без каких-либо видимых изменений - ни плесени, ни гниения женщина, фотографировавшая гамбургер каждый день в течение 6 месяцев, не обнаружила.
На проведение такого эксперимента любознательную американку подвигла история другой женщины, утверждавшей в 2008 году, что она хранит гамбургер из McDonald's с 1996 года. Еще одна дама держала у себя бургер в течение 4 лет и также никаких изменений не зафиксировала.

yyy: Это благодатные гамбургеры.

xxx:
ну что? скорость интернета терпимая?
yyy:
не очень, но жить можно. в институте было хуже )
xxx:
в институте, когда делаешь запрос в яндекс, где-то в падвале раздается звонок.. поднимаеться сонная бабка-вахтерша, надевает вторые очки поверх первых, долго вглядываясь в поступившую телеграмму на ленте, потом с искореженным от боли лицом и держась рукой за больную спину.. ковыляет на склад, там забирается на самую высокую стремянку.. достает трухлявую коробку, очень долго в ней копаеться, достает потертую перфокарту и опять же корчась от боли ломиться к ламповому мейнфрейму, который занимает весь подвал института и прилегающего к нему общежития, вставляет туда эту хрень..при этом вся общяга и институт на пять секунд обесточиваються, и о чудо, на экране монитора появляются найденные страницы.. в этот момент ты уже расчитываешься с контроллером троллейбуса на котором отправляешься домой..

ххх:интернет съел твой мозг
yyy:не только мой. еще и знакомых, друзей, родных. сейчас вон ковер жует. лепота

quad: вчера испытал нервный срыв...
quad: целый день тщетно пытался перевести деньги через qiwi. после каждой попытки на мобилу звонил робот и спрашивал подтверждение операции типа "нажмите один, если да".
quad: спамил еденицу до посинения и ничего не происходило.
quad: звоню в поддержу, мне грят сбой в системе, отключите опцию голосовой проверки через настройки.
quad: отключил... тут же звонит робот и грит "если вы действительно хотите отключить проверку нажмите один"...

Сегодня на работу пришли из охраны труда. Долго осматривали рабочее место, и в итоге написали замечание: у мышки нет коврика, всё облучение идет на правую руку, выписали штраф. Я живу в лучшей стране в мире!

ххх: а что тебе нравится?
ууу: Слишком общий вопрос, имхо.
ххх: ну ладно. тортики тебе к примеру нравятся?
ууу: Я все жру.
ххх: хм. а цветочки?
ууу: Я же сказал, я все жру.

K Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины.
Всю статистику портят геи-пидарасы

Официант в кафешке:
О: вам чай какой - чёрный, зелёный?
Я: чёрный
О: а хлеб какой - чёрный, зелёный?
Я: O_o

D.A.: я сёдня на кладбище была, к бабуле на могилку ходила..
D.A.: а вот ты когда умрёшь, ты бы что хотел чтобы с твоим телом сделали? кремировали или закопали?
Spik: я хочу чтобы его хотя бы нашли...

В Донецке люди боятся выходить на улицу потому что их ловят и отправляют на руководящие должности в другие регионы Украины.

Обсуждение с местного портала результат матча Россия 0-2 Бельгия.
Коммент: Погребняк вообще шикарно сыграл!
За весь матч одно результативное действие - сбил аршавина в центре поля...

1 у нас тогда цирк был :)
2 ?
1 пустая пара. святая троица решила поиграть в бумажки (на лоб клеяццо бумажки, на них - имена героев мультиков. задача - угадать, что у тебя на лбу за имя, причем на твои вопросы можно отвечать "да" и "нет"). Дашке достался Кенни...
2 и?
1 и представь картину. после двадцати минут опроса выяснилось, что он мужского полу, младше 18, белобрысый, не из нашего мультика и про него есть куча песен и имя на К начинается... каждый, кто подходит к ней, сначала ржёт, а потом всячески намекает - то мычит, то капюшон натягивает, то орёт "сволочи! они убили Дашу!"...
2 :D
1 потом она спрашивает "его убили?" - *хором* да! (минутная пауза) но он жив? - *хором, с лыбой во все 32* ДА! (ещё пауза) его что, много раз убивали? *хором, с плохо скрываемой истерикой* - ДА!!! - Каспер?!
2 *ROFL*
1 да-да-да, именно так это и выглядело! я даже говорить не мог, только хрюкал..)) но она нас добила! подождала, пока мы немного проржались, и выдаёт с такой обиженной физиономией: "нет, ну у него что, девять жизней? Кот какой-нибудь?"...
1 следующие 10 минут своей жизни я помню плохо...:))))))
1 теперь у нас есть свой Кенни (00)

Модератор [Дружина] KatastrofaDS[8] отклонил ваш аватар. Причина: Аватар не должен содержать каких-либо надписей, символов, а также анимации.На аватаре должно быть изображено живое существо и быть квадратным

ххх: Помогите! Лежал на диване. Делать нех. В голове начали крутиться голые бабы. Подумал - не, на сегодня хватит. Но ему там внизу, бл*дь, так не показалось! Пытался не думать о телках. В результате стало только хуже. от безысходности начал ржать, как кретин. Но трабл вся не в том. Думал - чё ж делать. Представил преподшу по Английскому...
ууу: так, и?
ххх: что и? сначала перестал лыбитсо, потом хуй упал и скукожился. 3ий день не встает. чего делать?!

Х: Да если он еще хоть раз так сделает, я скажу ему "Разворачивайся на 360 градусов и сваливай!!!"
У: Эээ, я не сильна в математике,но кажется 360 градусов - это круг ))))))

Из ЖЖ Шестакова, ко Дню милиции:

Moskau StadtKommandantur Befehl
Дороиге москвитши!

1. Шаурмахен ферботен. Нельзяйтунг. Кто на улица покушаль - замкад, концлагер. Жватшка можно.

2. Лушкоф забыть. Быстра, быстра. Зобянен карашо выучить.

3. Зегодня для вам празднинг, дер Милицай Таг. Оп-оп, всем пляши. Кто не хочедт - замкад, концлагер.