1: skoka gradusov?
2: -25 в Питере : )
3: -20 в Волгограде
4: 4.5% в клинском

ХХХ:Всё-таки правду говорят: "У кого большой нос, у того значит большой член" я не ошиблась!
YYY:Но у меня не большой нос...
ХХХ:Вот я и говорю, что не ошиблась!

Нашла способ не опаздывать на работу: забыть там косметичку.

ххх:да и потом, какая ж это некрофилия, она ж еще теплая))
ууу:О_о
ххх:упс, не то окно
ууу:знаешь, я начинаю подозревать, что наше дальнейшее знакомство ни к чему хорошему не приведет...

XXX Надо бы пойти размять члены.
YYY Я с вами!
XXX "размять члены" - это мы в спортзал идем.. А не то, что ты думаешь.

- Медсестра выходит из палаты, а он ей "Сестра! Сделайте мне минетик? Ну, или чаю принесите?"
- Сестры не носят чай!!!

Убила сегодня рекламная акция:
"В честь Дня Защитника Отечества, суперакция в солярии! Приведи друга и получи скидку в 35% и педикюр в подарок!"

Сделай педикюр, будь мужиком, блеать.

Просидела в инете и не заметила как пролетело время, мама вот вот должна прийти в гости,я вскакиваю и начинаю быстро быстро мыть полы. Через миуту мама заходит и говорит:"А ты только соизволила прибраться! На что мой муж ответил:"Перед приездом президента тоже асфальт кладут)))

в столовой:
- дайте пирожное "картошка" за 11р 40к, пожалуйста.
- с вас 14рублей.
-эм...так оно 11.40 вроде...
-а, точно! ТОгда 12р 80к.

Друганы в Питер ездили, рассказали вот:
В гостинице звонят им в номер, предлагают "развлечься" вечером. Они соглашаются. Приходят "мамка" и пяток девиц, на выбор, значит. Ну он спрашивает типа что умеют, что делают, скока стоит. Мамка информирует о тарифах и услугах. Но вот на вопрос "а в жопу?" он получил гениальный ответ:
"Молодой человек! Это культурная столица! Тут в жопу не дают!"

Не мог не заметить:
"Этому умнику:
"у меня в аське антиспам спрашивает при запросе авторизации: сколько будет 2+3*4-5
долбится очередная блондинка:

Запрос авторизации

далее только ответы:
15
15
питнадцать
пятнадцать
ПяТнАдЦаТь
15 бля
бля 15
да 15 бля!
иди нахуй"

И что тут смешного, блин?! Сам не можешь нормально настроить антиспам, так не надо издеваться над девушкой. Первый же её ответ был правильный."

Случайно не ты та девушка?!))) xD ...счетоводы блеа...

xxx: притирка между нами закончилась тогда, когда он перестал обнюхивать приготовленную мной еду
xxx: и начал обнюхивать ту, которую готовит его мама -)

Рекламу гоняют по радио - "Оплачивайте коммунальные платежи на почте России! Это быстро и удобно!" А я думала, заведомо ложная информация в рекламе у нас запрещена законом...

xxx:
Ты где? Мы тут с zzz в кафешку нагрянуть решили!
yyy:
Рада за вас. А у меня внезапно ангина.
xxx:
Ахахах, а мы мороженку хаваем! Фисташковую, с карамельным сиропом! :-P
xxx:
А я когда кашляю, во рту чувствую привкус гноя. Он, кстати, цветом как карамельный сироп.
yyy:
Вот сука же >__<

xxx: БЛЯДЬ!
Простите мой французский...

yyy: что?

xxx: Варю спагетти. По привычке насыпал в кастрюлю пельменей.

В последнее время, одевая утром ребенка в детский сад, создается впечатление, что я готовлюсь к выходу в открытый космос.

Разговор в общаге.
Слышь, дай мне свою тарелку, а то Денис из моей поел и хуй помыл.

Когда я впервые посмотрел "Матрицу" в 6ом классе и разумеется ничего не понял, то старший брат объяснил мне, что Морфеус крутой потому что пробивает головой унитаз.

Зима, она как понедельник! И бесит жутко, и нифига не поделаешь!

С хабра:
А я в детстве едва ли не до смерти напугал бабулю в деревне.
На летних каникулах намотал между деревьев метров 30 провода, сделал простенький контур и заземление, и всё это дело подключил к высокоомному динамику. Днём было слышно так себе, если поближе наклониться — слова разобрать можно было, зато ночью… Я здраво рассудил, что раз приёмник не питается от сети или батареи, значит его можно не выключать. Как следствие — ночью весь дом был поднят на уши, потому что в комнате громко орали немцы!