Преподаю экономику в Университете. И больше всего меня злят не тупые студенты а те, которые начинают оценку ВЫКЛЯНЧИВАТЬ. И вот на очередную пересдачу пару дней назад приходит такая характерная блонди, полная дурочка и известная истеричка. Тянет билет - и снова ни в зуб ногой. И заводит шарманку: "Александр Васильевич, ну дааайте шанс!" Без вопросов, тяни другой. Снова та же песня. Ну, извините, приходите через неделю. Она в слёзы, в сопли, и давай канючить... И так она меня достала... Полезай, говорю, под стол! И отодвигаю свой стул. А принимаю я всегда в пустой аудитории, студентов по одному запускаю. У неё глаза на лоб лезут: "Да Александр Васильевич, да вы что, да я такими вещами..." Я ей говорю - Вы о чём, девушка? Я вам никакой похабщины не предлагаю, просто посидите минутку под столом, получите тройку. Или шуруйте отсюда. Ну она посмотрела на меня, как на дурака... И полезла. А я стул на место придвинул, сам сел за этот стол, и говорю - СЛЕДУЮЩИЙ! Заходит парень, и видит - понятно что. Пустая аудитория, куда только что зашла блондиночка, препод за столом в характерно-расслабленной позе, и шорох из-под этого стола... Студент в офигении, рассказал билет - вылетел пулей из аудитории... И я эту кикимору выпустил. А она красная, как рак, и глаза на мокром месте! зачётку хвать - и бежать! А нефиг. Не знаешь - отрабатывай. Достоинством своим хотя бы...

xxx:привет
yyy:прив
xxx:я плачу. куда мир катицо?
yyy:чё такое
xxx:у нас админ уволился
yyy:ну бывает
xxx:и пошёл работать сварщиком >_<
yyy:хуясе...

Маня: А вы с мужем в позе 69 пробовали?
cadavra: Мы с ним последние несколько дней в позе 96...
Маня: Всмысле? Это как?
cadavra: Поссорились, как.

Автобус сцуко подлый часто ездит редко....
и редко ездит часто..

математичка сегодня отожгла
начертила какой то график. девка с последней парты спрашивает:
- А эта линия должна быть такой кривой или она перпендикулярна?

- Да она перпендикулярна. Просто у нас на кафедре сегодня был праздник

Гугл жжет. По слову "можно" выдает такие подсказки для ввода:
1. Можно ли заниматься любовью во время месячных
2. можно ли забеременеть во время месячных
3. можно ли забеременеть не кончая
4. можно ли заниматься любовью во время беременности
5. можно ли забеременеть сразу после месячных

и кульминация:
6. можно ли удачно кастрировать кота самой (!!!)

Идеальный начальник - это тот кому можно на вопрос "Чем занимаешься" спокойно ответить "хуи пинаю"

Девушка сказала, что гуляет на набережной с подругой. Есть основания предполагать, что это неправда. Пойду туда же, возьму две розы. Если с подругой - обе получат по цветку. А если с Колей - то оба цветка достанутся девушке...

- Ага, вот эти ребята...
- Ненене, доктор Хауз! Нет!
- Я делаю особую, уличную диагностику. Хотите увидеть немного диагностики?
- Ненене, деман, нет!
- Вот ты, что это у тебя?
- Это прыщики, окей?! ПРЫЩИ!! У меня просто ПРЫЩИ?!
- А ты уверен, что это не что-нибудь другое?
- Ааааа, в жопумнеградусник, это ж гангрена!! Куда ты дел мои прыщи?! Биопсиямойсмоск!
- А что это ты пьешь?
- Это доктор мом, ЯСНО ТЕБЕ?! Простуда у меня, я пью доктор мом!
- а ты уверен, что это не что-нибудь другое?
- Например..? ААААААА,ЕМАНАКАТЕТАР, это ж викодин!!! Викодин!!! Это викодииииииин!!!!

Улыбнуло объявление ВКонтакте:

ГОРЯЩАЯ ВАКАНСИЯ на должность жены
В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.
► Требования: ◄
• Отсутствие опыта работы по данной вакансии;
• Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;
• Креативный подход к выполнению супружеского долга;
• Отсутствие аллергии на футбол и бокс и наличие аллергии на сериалы;
• Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос). ОР оператором по телефону крайне не желателен;
• Проживание родителей как минимум за 5 000 км от места работы.
► Бонусы: ◄
• Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;
• Официальная регистрация в трудовой книжке;
• Оплачиваемый отпуск;
• Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, салоны красоты.
В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании.
______________________________
Просьба высылать резюме с указанием вакансии личным сообщением.

yyy: Друг -фотограф пишет. Ему невеста фотки принесла обратно с претензиями. Говорит, что за такие деньги мог бы её похудее нафоткать.)))

марио (00:07:51 18/09/2009)
Надпись над кабинетом проктолога "РЕМОНТ ОЧКОВ"))))

Рыжий (00:08:26 18/09/2009)
кто такой проктолог?

... Выхожу на балкон. Этаж второй. Несмотря на то, что разулся я в коридоре и стою в одних носках, с криком "Свадьбы не будет!!!" я сигаю с балкона. Вот иду и чувствую себя настоящим МУЩЩИНОЙ - босиком, зато жениться не надо)))
-----------
Те, кто довел это до лучшего - такиеже мудаки, как и этот "рыцарь" в носках.
Как иначе назвать то, что если он решил бросить девушку, и тем не менее согласился придти на последнюю всречу к ней домой? Типа "ну давай поебемся, но всерно я тебя пошлю"?
Я молчу про то, как это мудище унизило дочку на глазах ее родителей! Сука ебаная. Зло берет.
Те кто думает, что я не прав и насоящий мужчина должен вести себя так - жмите минус.

ххх: по моему у тебя развито стадное чувство
ууу: с чего это?
ххх: ты идешь за толпой.
ххх: повторяй за мной : У МЕНЯ НЕТ СТАДНОГО ЧУВСТВА!
ууу: У МЕНЯ НЕТ СТАДНОГО ЧУВСТВА!
ххх: Я ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ!
ууу: Я ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ!

Словом "общительный" можно завуалировать некоторое блядство.

xxx:а еще мы программировали на бумажке
yyy:на бумажке это самая круть вообще
xxx:ага, пишешь программу, а препод проверяет заработает ли она
yyy:строго вас там учили
xxx:ну он ее не в комп заводит. он так смотрит
xxx:и когда ты подходишь в десятый раз,и ему уже надоела, он может сказать, что уже работает

она
Привет)))

он
привет

она
можно попросить тебя об одолжении?)

он
можно

она
у меня брат купил роутер и вай-фай станцию, а разводить инет не умеет (руки из ж***). поможешь? Я тебя покормлю)))

он
А прямо сегодня можно помочь?

[20:15:40] <bragin> [RST]anis: а тебе сколько лет?)
[20:16:19] <[RST]anis> мне
[20:16:32] <bragin> [RST]anis: да тебе
[20:17:12] <[RST]anis> мне 25
[20:17:55] <bragin> [RST]anis: круто, а в каком классе учишься?
[20:18:20] <[RST]anis> в 9

_Master_: жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым :(

Наш препод по математике:
"Математики идиоты, поэтому они могут решать задачку о том, сколько рыбок осталось на дереве, если было десять, а три улетели. И их совершенно не волнует, как они туда попали."