Я понял, что пора уже идти спать, когда, зайдя в контакт, уставшими глазами прочитал рекламу: "Убей принцессу! Спаси дракона!"
Мы на отдыхе у реки, звонит друг из города:
Друг - Алло, что делаешь?
Я - Лодку качаю.
Друг - И какой уже уровень?
Было это на четвертом курсе. Сдавали один из самых страшных предметов - "Историю Психологии". И вот в туалете подловила меня сокурсница из другой группы, назовем ее Иванова Маша, и говорит:
-Слушай, у меня сейчас экзамен и я не знаю как ответить, вот, чудом на горшок отпросилась, в конспекте не нашла, ты все знаешь, выручай...
-Ну, говорю, а что за билет?
Она говорит первый вопрос. Пока я думаю как лучше ей объяснить, из одной из кабинок дружелюбный женский голос идеально разъясняет тему, хоть сейчас беги и сдавай пока не забыла. И со вторым вопросом помогла девушка из кабинки. Ну, Маша радостная:
-Спасибо, - говорит, - сейчас побегу и отвечу все!!!
-Нет, Иванова, я Вам другой билетик дам,- сообщает, выходя из кабинки, препод, который принимает у нас "Историю Психологии"...
И когда проскочила и затаилась?!
xxx:Ну надо же было назвать сиропы для детей:"слоненок ням"-для увеличения аппетита и "горшочек уф"-слабительное средство!
yyy:Фармацевтическая отрасль всегда весело живет.И далеко ходить не надо)))
xxx: ня! я нашел пиздатые дрова на память. их конечно еще напильничком обработать но они есть)
yyy: вот скажи эту фразу человеку, который нихрена в ИТ не смыслит....
- Подскажите, какую вспышку купить на 500D для съемки ночного пейзажа?
- Плутониевую...
Собрался делать салат из НАСТОЯЩИХ крабов. Набрал запрос рецепта в Яндексе. Выдает уйму рецептов из крабовых палочек. Ребята, я живу рядом с Тихим океаном. У крабов НЕТ ПАЛОЧЕК, вашу мать!!!
XXX:
Мой дядя гурман.
Он говорит, что из-за стола надо выходить чуть-чуть голодным.)
YYY:
Ну мы же русские, а русский народ всегда выползает из-за стола с растегнутой пуговицей на штанах)))
XXX:
с оторванной пуговицей))
YYY:
ну это уж кто как успеет)))
xxx: Нет я не стесняюсь своего кота, я перед ним всегда голой хожу.
ууу: Хотел бы я быть твоим котом...
ххх: Он кастрированный, кстати
ууу: Упс
- ты обязательно его добьешь!
- мам, ты хотела сказать ДОБЬЕШСЯ?
- нет солнышко... мама правильно сказала...
diesel: я кажись нос сломал...)
Balu: как так? опять подрался?
diesel: да если б... глупо получилось, посмотрел Рокки Бальбоа-почувствовал себя крутым супербоксером, ударил дверь, подскочил к ней, а она обратно открылась и я на полу лежал весь в кровищи и ржал...
Balu: ты идиот)))
diesel: эт еще не конец) подруга посоветовала приложить к носу что-нибудь холодное, в морозилке кроме сосисок ничего не было, сейчас сижу в комнате, нос зажал между двух сосисок, папа это все видел, сидит теперь на кухне и ржет, скоро мать придет. Мне стыдно из комнаты теперь выйти)))
Balu: )))
С Хабра:
xxx: Эротика — продукция, которая содержит изображения человеческого тела или сексуальных действий на цифровом носителе в формате, поддерживающем full HD разрешение.
Порнография — продукция с разрешением 800х600…
yyy: Причём вся видеопродукция с разрешением ниже 800х600 является порнографией, независимо от содержания )
обсуждение будущего сенсорных телефонов.
-представляю 20xx год. Компания Aplle выпускает "новый революционный продукт" - ТЕЛЕФОН С КНОПКАМИ!!!
Люди скажут "Вау! Как это удобно!". Будут швыряться разными умными словами, вроде "эргономика" и "юзабилити"...
Работал в одной кофейне раньше,а со мной моя веселая подруга Света. Было там два зала-один для курящих,а второй для некурящих. И вот один из посетителей (П) из некурящего зала подходит к официанту Свете (С),которая стоит в курящем зале возле барной стойки и спрашивает,как пройти в туалет. Света на автопилоте думает ,что его интересует вопрос,где можно покурить и отвечает: можете прям здесь.
П: Как прям здесь?
С: Ну здесь,прям за барной стойкой!
П: А как ЭТО здесь возможно осуществить?
С(возмущенно): да что вы так переживаете? Я вам пепельницу дам!
Надо было видеть выражение лица мужчины. Он покрутил пепельницу в руках,видимо примерял,а потом бурча что-то под нос ушел.
Ж: я тя так люблю, прям так люблю!
М: ты же херня.
М: ой
М: *та же
Преамбула. Жили тогда в небольшом городе в Брянщине. У меня 4 тетки и сын старшей из них младше младшей (извиняюсь за тавтологию)на 4 года.
Так вот, когда брат начал гулять с девушками, младшая из теток, завидев его неподалеку с девушкой, кричала на всю улицу: "Денис, зайдешь сегодня? Заходи! Ключи где обычно!"
И попробуй докажи, что не верблюд :D
1 (23:33:11 18/09/2010)
не могу заставить себя работать
2 (23:33:55 18/09/2010)
Труд сделал из обезьяны человека!
1 (23:34:09 18/09/2010)
со мной такие фокусы не пройдут
Сижу за компом. Младший брат говорит: пойду-ка я полировать пушку. И идет в туалет. Только сек через 10 я вспомнил, что мы пару дней назад нашли дома маленькую бронзовую модель пушки
x:
хах, сейчас я обрадую тебя)) ему за пару недель удалось сделать то, что н-ное количество народу пыталось сделать из меня года четыре)
y:
беременную? хДД
ххх: Через две недели стукнет 18. Вот в свое 18-и летие я и брошу курить окончательно!! :)
ууу: Пздц. Когда в Европе только начинают курить в России уже бросают, ахуенная страна :D