А вот у нас в договоре было целых два пункта про дресс-код. :))
— На работу можно приходить только в том, в чём можно дойти до работы и не быть арестованным.
— Если сотрудник долго не мылся и это уже мешает окружающим любой может оставить у него на столе бумажку с надписью «Пора» и сотрудник, который такую бумажку у себя на столе обнаружил, должен понять, что уже пора и помыться.

xxx: Приятелю предлагали на авито поменять авто (bmw) на две шкуры тигра.
yyy: Если есть BMW шкуры сами появятся.

Задерживаемся до ночи на работе. Завал, нервотрепка. Все злые и голодные. Одна из сотрудниц, уверенная в своей неотразимости, достает всех сотрудников-мужчин фразами типа: "Ух ты какой блокнотик, а ты мне его подаришь?" Или "Вау, какая ручка! Мне как раз такая нужна". Ну и в таком духе.
В основном все только раздраженно отмахивались. Дескать, бери что хочешь, только не мешай.
Один программист долго молча терпел изобилие подобного внимания. И тут этой даме звонит молодой муж (после свадьбы и двух недель не прошло). Она, вертя в руках очередной намеченный трофей и одновременно что-то мугыкая в трубку, говорит программисту:
- Ой какой красивый маркер! Ты мне его подаришь?
На что он, наклонясь поближе к телефонной трубке, выдает:
- За то, что ты мне вчера сделала, я тебе все что хочешь подарю!!!
Как мы лбами столы не пробили после этого понять трудно, а вопль "ДУРАААК!!!" было слышно и в соседнем офисе))

Россией стоило бы гордиться в том случае, если бы дети американских и британских элит учились в Москве. Ну, или, хотя-бы, российских.

Дочке задали по русскому языку написать сочинение на тему "Характеристика Ивана в народных сказках". Естественно я, как нормальный отец, не чуждый народного фольклора, принял участие в процессе.

Наше совместное творчество с дочкой выглядело приблизительно так:

"Иван - мл.сын царя. Возраст 17-33 года.

Образование-домашнее не оконченное. Признан дураком. О старшем и среднем сыне история скупа.

Полный неадекват - обещает разделаться с Чудом-Юдом, запрягает печь, ездит верхом на волке, разговаривает со щукой.

Не женат по причине маниакального желания целовать лягушку, которую случайно задел стрелой.

Многоженец - среди жен, кроме вышеупомянутой лягушки, пытался жениться на Василисе Премудрой, Василисе Прекрасной. И женился. Одновременно.

Расточительный - платил за ерунду сразу полцарством и конем.

Многократно избивал Кащея, разбивал ему яйцо.

Умер с одной из своих жен в один день, прожив в этом бреду долго и счастливо".

Через два дня, посмотрев в тетрадь, я увидел "Сочинение переписать без участия папы!"

На ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а висеть...