"Если вас сбила машина, страховая водителя обязана будет выплатить вам компенсацию до 500 тыс. р."

"Если полоска ваших жизней опустилась ниже 50% после близкого контакта с транспортным средством вашего противника, вам может перепасть немного золота!"

Задроты, опять плохо ночью старались, с утра в лучшем почитать нечего.

Иногда Магги напоминает кашу из топора:
приготовьте бульон, покрошите туда морковки, картошки, добавьте зелени, лук и... *пам-па-рам!* чудесный кубик Магги!

[1:54:25] pi_radius: еще я понял
[1:54:40] pi_radius: что производные это неибической силы инструмент
[1:55:09] pi_radius: в них столько физ. и геометр. смысла что пиздец
[1:55:22] pi_radius: самая универсальная хуевина
[1:55:25] pi_radius: ну кроме молотка

Я тут подумал что. Приглашение на свадьбу Исса, которая была в начале августа, и которое он мне послал по почте, до сих пор не пришло. Открытка, которую мне Степан слал летом - тоже. Когда мне зимой приходила посылка, в почтовом ящике я нашел только повторное уведомление о ней. То есть, минимум три письма в мой адрес канули хер знает куда. И что, в итоге, я подумал: а может мне люди пишут, посылки шлют, открытки, а я сижу, дурак, и не знаю, а они обижаются, думают, что не отвечаю?
Сколько же зла в этот мир приносит Почта России :(

lumoks: На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

ххх: По статистике, фразу "Какой он огромный!" чаще всего слышит паук.

Сестра (10 лет): Я нарисовала рисунок, как я умираю в огне.
Я: Зачем ты такое нарисовала???
С: Ну, это первое, что пришло мне в голову. Кроме зонтика. А зонтики я рисовать не умею.

by loona_lunatic

xxx: обожаю свою работу!
xxx: руководство с целью тимбилдинга дало добро на проведение хеллоуина в офисе.
xxx: так вот, начальник был в костюме викинга (шлем с рогами, топор даже пластмассовый приволок).
xxx: приходит ко мне такой, и как заорет: НИИИАААААРРРР!!! *машет топором вокруг своей головы* не забудь сделать отчет вовремя, во имя Тора!, и уходит оскалив зубы.
yyy: труЪ xD

Сегодня утром на НТВ одна из новостей: бюстгалтеры "пуш-ап" вызывают рак. Ведущий (М) допытывается у ведущей (Ж) как он выглядит - покажи. Она отвечает: я тебе нарисую.
Далее следующий сюжет - Лейсан Утяшева в бассейне делает гимнастику.
После ведущий комментирует: Вот где надо знакомиться - в бассейне, там женщины не носят бюстгалеры "пуш-ап".
Моя реакция - Наивный!
Ведущая (в телевизоре) - Наивный!

пересматривая Дятла Вуди, я возблагодарил Бога за то что в России мультяшных героев не называют Деревянный Дереводолб

111:Блин!что с моими глазами?!
222:???
111:У меня в глазах мутнеет!Поморгаю-и всё окей!А потом опять!
222:выруби комп и иди спать)А завтра к врачу сходи...если уж так всё мутнеет)
111:ахахах!!я излечилась!У меня очки от кружки чая потели,когда я её к лицу подносила...))
222:а к врачу всё же сходи...

Купила в Красном Кубе метлу для отмечания Хэллоуина, оставила в прихожей дома.
Через полчаса прохожу мимо - над моей метлой приколота бумажка.
Знаете, с какой надписью?!
"Парковка для истребителей" адынадын1111...

Полгода назад назвал кота Мурмур Котаффи. Хорошо, что коты не смотрят новости.

Тема на женском форуме:
Мне 15, моему парню через 8 дней 18 лет. Он с другом договорился собрать маленькую компанию и поехать на море на 4 дня. Меня соответственно тоже позвали. Как отпроситься у родителей, что бы отпустили? Парень с родителями знаком, они хорошо к нему относятся. Как начать разговор с ними? Может попробовать чтобы парень отпросил или вместе?

Комментарий:
скажи что с классом идешь в театр

Сидела я за компом в темноте, замерзли ноги. Открываю шкаф, лезу в ящик с носками, достаю наугад. Надеваю. Немного неудобные оказались, но теплые.
Потом в комнату зашла мама, включила свет. "Удобно ногам?" - спрашивает. Не очень, говорю. "Тогда сними варежки и надень носки."

сегодня с коллегами на обеде обсуждали самые разообразные темы
-какой самый эффективный способ убить акулу при случайной встрече?
-самый эффективный способ - обхватить акулу руками за шею и задушить
-а где у акулы шея?
-шея у акулы там где у нее бусы

Парни, бывают ситуации... Тебе звонит подруга, с которой общалась с первого класса. Первая любовь, первый секс, выпускной, свадьба, все с ней прожили. А эта дура так и названивает, рассказывает как в свои 23 встретила первого, динственного. Надоело т.к. это уже раз в пятнадцатый... Из этого и выходит с ней диалог:
- А он че?
- А ты че?
- Ну ваще...
Жду тебя на том же балконе, в то же время) Я хочу с тобой познакомиться!

xxx Я курить начал когда увидел на пачке сигарет рекламу минздрава, что курение полезно для здоровья.
ууу где, пилять???
xxx Ну вот же на пачке написано: "Курильщики умирают молодыми", сохраняются, значит, долго.

Новость: Педофилию признали сексуальной ориентацией

ххх: Ну что, по маленькой?