> Кстати, если уж требовать носить форму, почему учителя не начнут с себя?
> Пусть все ходят в форме. А то, доходит до маразиа, когда учительница САМА
> стоит в брюках и орёт на девочек, чтобы они ходили в юбках. Одна девочка
> спросила - а почему Вы в брюках? Короче, бедный ребёнок..
Менты в форме. Железнодорожники в форме. Разнораорабочие в накидках.
Учителя ходят как хотят. Есть идея присваивать знаки различия.Фиг понять, кто перед тобой. Директор - три парты на плече. Младший состав - табуретки, по званию.

в нашем офисе-типографии один разгневанный дизайнер в день увольнения ушел с работы последним, поставив на печать 15 метров фоторулонной бумаги, которая сразу из принтера выползала в пасть шредеру... просил же, не увольнять креативщика...

Zet
ежели будешь ко мне свататься - приходи пешком.
я тебя знаю, ты если к моему дому на белом коне приедешь, конь обязательно прямо под балконом насрёт

Koljasha
Знаешь про такой замечательный продукт компании "Промт" под названием Magic Gooddy? )
Koljasha
Там в качестве помощника выступает аццкий пингвин в вакууме. Он у меня постоянно отключен ибо нахуй не нужен. Щас кароч с тобой переписываюсь, никого не трогаю... И ТУТ ВНЕЗАПНО!!!!!!!! Этот ебанический пингвин (он сука еще прям через колонки разговаривает голосом Дарта Вейдера) вылазит на пол-экрана и орет: "Коля! Мы просидели целый день!"
о_О

00:24 XXX: можно интимный вопрос задать?
00:24 YYY: как хочешь
00:25 XXX: тетки часто думают о члене?
00:25 YYY: ))))))))))))))))
00:25 XXX: ну?
00:25 XXX: :))))))
00:25 YYY: что ты именно под этим подразумеваешь?
00:25 YYY: о сексе?
00:26 XXX: ну там... идут такие... думают: "надо еще для пирога купить муку, сахар, пару кексиков.... *ЧЛЕН* ....и сметаны. вот! хороший пирог"

Д.

Случай из жизни: NASA, Центр связи со спутниками. На заднем дворе стоит функционирующий спутник, на котором они проверяют правильность выполнения команды, прежде чем отправить ее такому же спутнику на Марс. Как-то раз космические исследователи не успевали сделать проверку, и наспех отправили инструкции сразу марсианскому спутнику. Потом спутник перестал отвечать. NAS-овцы долго чесали головы - в чем дело? Решили отправить то же самое послание подопытному спутнику. И что бы вы думали? Он сложил приемные антенны!

Вчера вечером съел половину арбуза. Всю ночь снился сон, что ищу по
городу туалет. Сон оказался кошмаром: искал везде, по подворотням, по
улицам, у метро, в Макдональдсе…
Утром проснулся и поблагодарил судьбу, что НЕ НАШЕЛ.

К

Lucky
сёня идём с другом по улице,около помойки увидели 2 проца подошли,взяли,смотрим,крышку оторвали,вытащили харды,остальное всё гавно оставили...
потом видем подходит чел с Монитором так смотрит на нас,кладёт монитор рядом с помойкой,лезет в карман достаёт блокнот чё-та пишет и приклеивает на моник и уходит.
мы подползаем а на нём так размашисто написано: НЕ РАБОТАЕТ!!!СОВСЕМ НЕ РАБОТАЕТ!!! =))))))

------------------------------------
2 системных блока, блять, СИСТЕМНЫХ БЛОКА!!!!

(обсуждение польско-русских отношений в комментариях к статье в газете.ру)

1: да ладно, а зачем они Ваньку Сусанина зарезали?

2: А что они должны были сделать - компас ему подарить?

На это:
Вчера на работе приглядевшись к 100 рублевой купюре увидел ХУЙ!!! )))Там если помните на одной из сторон мужик изображен на колеснице. Он в какую то тогу завернут, а низ прикрыть забыл! Бля так долго на работе мы еще никогда не ржали!
===================================
Середина рабочего дня, все с умным видом работают...тишина....с разницей минуты в 2 треть персонала лезет в карман за бабками :) Работают они, бл*...

Господа! Не поддавайтесь на провокации! Не допустим изнасилования русского языка всякими "йогУртами" и "дОговорами"! Продолжайте говорить правильно!
Безграмотность нашего правительства не означает, что мы должны быть такими же!

Panther (20:21) :
кстати у меня одно размышление возникло

Star (20:21) :
какое

Panther (20:22) :
миньет придумали матросы от безисходности, когда поймали русалку

Star (20:22) :
извращенец

ИгОрЕк16: Если на улице кричат "Эй, мудак!" - я не оборачиваюсь.

serg: почему?

друзья ( все те, кто хочет нормального БОРа), давайте это будет последняя "цитата", которая не подходит под определение цитаты, на БОРе. Давайте тупо игнорить и минусовать всякие еблоцитаты с нравоучениеями, правилами орфографии и тд и тп. Если каждый из нас сделает свой вклад в это и не будет больше вступать в переписку и ставить + еблоцитатам, то имбицилы, которые не понимают, для чего нужен этот сайт должны будут свалить от сюда, потому что им надоест нести ахинею друг с другом.

Товарищ! Не пости "цитаты":
1) с нравоучениеями
2) с нытьем какая плохая жизнь
3) с "а я один такой?" "только у нас" и тд и тп
4) с правилами орфографии
5) с ответами на другие цитаты
6) со словами " как вы заебали с п.1-5)
7) со словами "автор ты п"здишь" ( пусть лучше сочинит смешную историю, чем напишет УГ)
...
Пусть БОР будет хоть и не с ИТ цитатами, но со смешными бытовыми цитатами. НЕТ МУСОРУ НА БОРе!!

ххх: Угадай чем мы занимались на первой паре третьего курса??
ууу: да хз.... диффуры?
ххх: у нас были Основы комп. технологий...... и мы рисовали табличку Excel в тетрадке.....
ууу: бляяя

xxx: хочу парня
xxx: с машиной
xxx: можно и без парня..

В ответ на:

Что такое френдзона.

У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего, она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь мне в "этом" смысле.
Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал:
У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.
(с) Юмора не содержит

===========================================================

Бля, чувак, как я тебя понимаю...

BOUGAGA: После Москвы (Когда на пешеходном переходе при зеленом сфетофоре реальнэ могутпроехать по пешеходу), находясь в Липецке был приятно удивлен..
Водители уступают пешеходам на переходах. Либо в Липецке все водители культурно воспитаны либо их жестко е.......т гайцы...

Алистер Кроули: Они не знали, что ты москвич.

<lisnake> Да ладно тебе, никто не идеален
<Никто> Я знаю :(

- ты типа женщине-вамп? :)
- Нет. Я девочка-йопт