чесна спёрто:

ххх: - Здравствуйте, меня зовут Олег и я пиздобол
ууу: - Садись, Олег
ххх: - Я не Олег

xxx: а знаешь почему никто не будет против
xxx: потому что я Б
xxx: бля
xxx: потому что я Б
xxx: бля
xxx: почему я путаю э и enter
xxx: потому что я Бэтмен
xxx: твою мать

А в нашей конторе отныне и во веки веков работа IT-департамента переведена в режим "Nightmare": главой айтишников с понедельника назначена... пабабаммм... бухгалтерша! Реальная бухгалтерша без проблесков IT-образования.
С Днём окончательной Победы над здравым смыслом нас, товарищи!

[20.12.13, 11:52:04] Кобз: сегодня померял свой хуй в длину, 36 почти 37!
[20.12.13, 11:52:12] Кобз: теперь всегда буду хуй мерить грдаусником

xxx: может тебе и правда переехать в теплые края?
xxx: где всегда тепло и хорошо
yyy: В АД!

Оцените тонкий стёб: пригласить француза шеф-поваром в ресторан под названием "1812"

L: Да я старый как Pentium II.
SV: А я как Windows Vista - глючная, меня мало кто любит. Но красивая.

Меняю ЧСВ на ЧЮ и в/о на IQ с целью найти МЧ.

ТП без в/п.

xxx: когда-то раза 4 в КС поиграла

yyy: и шо, и как?

xxx: да там дело было где-то во Флоренции штоле, и там были такие комнатки с цветочными гобеленами на стенах, я в основном там сидела, пряталась и любовалась.

Из темы по поиску партнёра на университетский бал: "Хэй, всем привет. Как и все, ищу партнера. :3 Рост 170 с хвостиком. Особые приметы: бревно. Но буду стараться. Правда-правда ^^"

Тетки в офисе развешали везде силуэты лошадей из бумаги к НГ. Коллега пошел, распечатал картинку с гимнастическим снарядом "конь", повесил возле стола, сидит довольный)
С наступающим!

Знакомая работает воспитателем в детском садике. Рассказывает:
Подходит мальчик и говорит: "Елена Викторовна, а Вова матом ругается. Это же плохо!"
Я говорю: "Да, Миша, это очень плохо"
Он: "Мой папа говорит, что матом ругаются только долбоебы!"

Сильнее мой шаблон порваться уже не сможет!

J@h > Спасибо фильму Миссия Серенити!
mr. proud > В смысле?
J@h > Там матерились на китайском без перевода. Заинтересовался, разобрался. Пошло-поехало, вот уже второй год работаю в совместной русско-китайской фирме. С моим знанием китайского и английского сейчас пообещали, что в новом году стану уже начальником отдела... Спасибо Серенити! =)

Рыжая борода:
"Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован"

Рыжая борода:
*распечатай и развесь

Рыжая борода:
**с телефоном

Рыжая борода:
***со своим телефоном

xxx: пиво пили в гонки играли
xxx: ну с серегой конечно играть весело
xxx: его бесит что у меня машины нет и прав даже, а я гоняю быстрее его крутого водилы
xxx: он в отбойник влетел, остановился там же
xxx: сказал что надо теперь ментов ждать и пошел телик смотреть

Глядя в сухие строчки договора о займе Украине 15 миллиардов, Владимир Владимирович на секунду устало прикрыл глаза... Эх Саня-Саня... Клялся, божился, что дожмет Кличко, измотает, и взорвет последний раунд победой! Не смог... Подвел... Да ну и ладно, хрен с ним... Но пари есть пари, слово надо держать... Владимир Владимирович открыл глаза и размашисто расписался.

Асфальт: Смотрело тут Стар Трек: Энтерпрайз.
Асфальт: В одной из серий Энтерпрайз йаростно атакуют, корабль получает тяжелые повреждения, уже разваливаются переборки и потолочные перекрытия палуб.
Асфальт: На приборные панели сверху падают осколки камней, щебенка, земля и песок.
Асфальт: А я и не подозревал до этого, из каких именно материалов делают космические корабли Федерации.

Щас еду в лифте, там девушки разговаривают:
"У меня муж из командировки вернулся. Бородатый, грязный. Я думала бомж в квартиру лезет"

После жутких снегопадов на Урале, когда у меня спрашивают, откуда машина, смело и прямо отвечаю - накопала)))

мама: ты только не отпугни парней своим характером!
я: ненене. я скромная и тихая)
я: я даже все фотки мои с ножевых боев попрятала))