А у нас был знакомы Владимир Ильич, только фамилия не Ленин а Енин...
он у нас был главным физруком в инсте, так мы спортзал переименовали в МАВЗОЕЙ...

с автофорума:
xxx: У кого как работает датчик дождя?
yyy: Как-как... Вода попадай - дворники махай. Стекло очисяйся. Видно хорошо-хорошо.

C форума

ххх: народ нужен совет. как деинсталировать девушку?
нужно чтоб окуратно,тактично. и что-бы она сама себя деинсталировала!!! ну по началу вся система работала нормально. но потом начались глюки то кэша не хватает то системные ресурсы разбазариваються.
короче пипец. и что самое интересное не могу просто нажать дел и удалить. вот и прошу совета как так сделать чтоб сама удалилась?

ууу: какого года прога? зайди на www.ночной клуб.ru и скачай себе новую версию.

zzz: Только про антивирус не забудь, а то потом система повиснет, замучаешься реестр чистить. И любая новая может оказаться бета-версией. Немного поработает и отключиться, или будет работать только в демо-режиме. Все они требуют кэша, и чем больше - тем лучше. В крайнем случае сам пиши программки в ручную на бейсике.

[22:47:15] <gomosek> кто небудь скажет как ник поменять

А вот меня, почему-то, пупырчатый полиэтилен не вставляет...
PS: Так и слышу возгласы "Сжечь еретика!!!" :))

gyrus: жесть­
NigthLind: вот пидарасы­
gyrus: да не то слово­
NigthLind: не не, как раз именно то

Я много видел... Но открытие станции очистки воды под музыку из Звездных войн...

Она: Не морщи лоб. Морщины будут. Вот ты когда-нибудь видел, чтобы я лоб морщила?
Он: Нет.
Она: Вот. И вообще, я его морщу только когда читаю, думаю или учусь.
Он: Заметь, ты сама это сказала, я не виноват.
Она: Бляяя...
Он: Женщины говорят правду только когда не думают что говорят.

xxx:Ненавижу своего парня!
yyy:Что таке?
xxx:Сегодня весь день на кухне...замесила тесто,раскатала,
вручную сделала лапшу,сделала подливку,приготовила все это,посыпала укропом и перчиком...
yyy:Ну и чо?
xxx:А этот сука приперся с работы. Глянул в тарелку и грит, типа я такая сякая, весь день дома, а на ужин доширак...

Пум: блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- положительно, это же значит, все хорошо, да?

Ххх: мне муж вчера приколюху рассказал про коллегу свою!
Ххх: как-то едет она на работу через мост, а там авария! ну, ей интересно же стало,
едет тихонечко, рот открыла, смотрит
ххх: а впереди гаишник стоял, спиной к ней!
Ххх: ну она тихонечко так на капот себе его и посадила!
ууу: ааааааааааааааааааа)))))))))))))))))))))))))))))))))))
ххх: он естественно, чуть не обосрался от такой наглости и неожиданности!
давай матом ее крыть!
ххх: она вышла извиняется, глаза круглые!
Ууу: )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Ххх: водители проезжающих машин, остановились, вышли и аплодировали стоя!
Ууу: ааааааааа, не могуууууууууууууууууууу))))))))))

Человеческие возможности ограничиваются законами и расширяются взятками.

Еще про докторов (в продолжение к историям от 16.03).

История 4.
Знакомлюсь с новой пожилой пациенткой.
- Как долго вы прикованы к постели? - спрашиваю у нее.
- Вы знаете, - смущено отвечает она. - Ни разу, с тех пор, как умер мой
муж. Уже лет двадцать...

История 5.
Утренний обход. Подхожу к одному из пациентов, интересуюсь его
самочувствием, вижу на его тумбочке поднос с пустыми тарелками и для
поддержания разговора спрашиваю, как ему понравился завтрак.
- Завтрак ничего. Только Кентуккийское желе отвратительное. Я не смог
съесть больше двух ложек.
Кентуккийское желе - это было что-то новенькое в меню нашей столовой.
- Можно посмотреть? - попросил я.
Он протянул руку и выудил с подноса упаковку. KY Jelly.
(P.S. Это бренд лубриканта, используемого при половом акте).

История 6.
С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка - панк. Вся в
татуировках и пирсинге, и с крашеными и торчащими вверх волосами. У нее
определили аппендицит и тут же отправили на операцию.
Когда медсестра готовила ее к операции, она увидела, что волосы на лобке
у панка были выкрашены в зеленый цвет и над лобком была вытатуирована
надпись "По газонам не ходить".
После операции медсестра оставила на ее прикроватном столике записку:
"Извините. Газон пришлось подстричь".

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер,
а маме кефир - ты занят.

Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты кто?..

B1gBe@rrr: Даров, чё делаешь?
BoySKAut: я сижу и охуеваю
B1gBe@rrr: ааа, ну извени, что помешал...

Видел женский журнал сегодня.
Статья на разворот с названием: "Набег на его шкаф!"
Следующей должна идти "Получение пиздюлей", мне кажется.

<Nikas> Походу я понял, почему в СССР был дефицит всего - на днях узнал, что мы дома до сих пор пользуемся фольгой, сделанной в Союзе еще до его развала О_о

Дебилы! пол ребенка определяют отцовские хромосомы! а температура окружающей среды определяет пол крокодильчиков!