сейчас смотрел старые серии Нашей Раши про олигархов, там начинается:"Скоро мы будем жить так хорошо, что все россияне будут ездить с мигалками..." Свершилось))))

Из общения в президентском блоге
Посетитель:
- Знаю, что в политике у нас с Украиной наладились дружеские отношения. Это замечательно! Только вот, не заплатим ли мы за эту дружбу окончательным развалом нашей экономики? Этого я не знаю...
Президент:
- Не беспокойтесь! Ведь в политике и экономике у нас работают не идиоты!
Посетитель:
- И этого я тоже не знаю...

<Мудачевский> привет всем
<Мудачевский> опа какой у меня ник. давно не заходил видимо с ноута

Сижу на работе, по локти в помете.
А рядом со мною - бухгалтер стоит:
"Товарищ Админ, шо ви матом орете ?
Ви лучше скажите - шо Виндофс висит ?"
Скажу я подонку, скажу этой суке,
Попутно припомнив про маму его... -
Приспичило гаду открыть в Аутлуке
Вложение весом с десяток мегов.
"Вам тут, БЛ@, по мэйлу прислали письмишко,
А в нем - нехорошее вклали файло !"
Бухгалтер напряг неказистый умишко,
И скорчил смешное такое @бло...
"Товарищ Админ, шо ви тут говорите ?
Ви русский ? По-русски извольте сказать !"
"ТОВАРИЩ БУХГАЛТЕР, ВЫ, БЛ@, НЕ П@3ДИТЕ !!!
@БАЛЬНИКОМ ЗРИТЕ СЮДА, ВАШУ МАТЬ !!!
Вы видите - файл ! А в файле - троянец !
А порнокартинки - отвлечь чтобы Вас !
Др@чить захотите - др@чите на глянец !
Журналов до ж@пы ! Все радуют глаз !
И нех@й переться от сисек меговых !
Ведь где-то по мылу один п@дорас
Получит всю базу контактов почтовых !
А главное, помните - всё из-за Вас !!!"
Бухгалтер послушал, присел вдруг на кресло.
И взглядом своим в монитор всё косит...
"Товарищ Админ, это всё интересно.
Но лучше скажите - шо Виндофс висит ?"

Преподаватель философии прекрасно "провел время" на рыбалке и пришел на занятие в виде не очень свежем. Читает лекцию:
"Вот смотрите! Вы же не знаете, не понимаете, что такое рассвет! Вы вообще не видели рассвета! Слушайте! Вот солнышко потихоньку встает, встает, встает - и вот! Оно встало! (пауза)
А истина в чем? А истина, дорогие друзья, заключается в том
(пауза) ... а истина в том, что у меня жутко болит голова!"

перед зачетной неделей:
-а вы когда сможете дать нам номера билетов?
-да хоть сейчас. записывайте: первый, второй, третий...

Как-то посадили «аудиоэксперта» перед звукопрозрачной занавеской, и попросили оценить звук. Он сказал, что в общем неплохо, но басы недостаточно упруги, и верха резковаты. Потом занавеску убрали. За ней не было никакой техники. Там было четыре живых музыканта — струнный квартет.

Режиссер скандальной «Школы» пыталась свести счеты с жизнью.
Но по привычке делать всё коряво - даже этого не смогла.

Каждый парень был уверен, что я его "та самая" и "подарок судьбы", а я боялась разбить его мечты своим признанием, что я обычная дура.

почти деловая переписка )

ххх - ыыы, меня кот к твоему ноуту приревновал ))))
ууу - ???
ххх - ну ты же знаешь что он у меня всегда вечером на груди лежит, пока я книги читаю
ууу - ааа начинаю подозревать
ххх - вот-вот я бук то на живот положил, ему и негде лечь, он сперва спихнуть его пробовал,потом кусать начал, сейчас вот когти в дело пустил )))
ууу - эй, давай там поаккуратнее, все-таки полтос отдал за него
ххх - ага, мой котейко мега уничтожитель ноутов, прокусит его нахрен ))

...........на следующийй день

ххх - слушай... тут дело такое... короче я кошака вчера прогнал на пол на ночь, так эта сука кода я уснул нагадил прям на клаву, причем мощно так, жидко ((( короче... сколько ты говоришь там за него отдал ??(((((
ууу - бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

Раньше наст было двое админов в убогой, скучной, маленькой коморке. Ради хоть какого-то развлечения притаскали велик одного из сотрудников, подключили к динамо старый свитч и давай крутить педали. Так через минут 10 на шум и смех к нам завалил директор. С минуту выпучив глаза смотрел как я, не замечая его, бешено кручу педали. далее:
Дир. - Чё за х...нёй вы тут занимаетесь!? (я с перепугу оборачиваюсь)
Друг (спокойно) - А вы думаете вам интернет просто так достаёться? (тычет пальцем в появившуюся на мониторе надпись "сетевой кабель не подключен")
Друг мне - Ну-ка, Егор, поднажми!
Я начинаю опять крутить педали. Выскакивает надпись "Подключение по бла-бла-бла..."
Шеф поскрипел извилинами и молча вышел.
Через неделю нас уже пятеро. Обитаем в просторном офисе с кондиционером. Немного повысили зарплату. И все в хорошей физической форме, благодаря двум велотренажёрам.

С Хабра про анонс Google TV:

xxx: Ждем Гугл Стиральную Машину с поиском второго носка. :)

Работаю сис. админом (уточнение безбашенности)

Денег нет, аванс задерживают. Взял гитару, подошел к двери глав. буха, и начал играть "Песню про мальчика Бобби, который очень любил деньги". Голос глав. буха через смех и слезы еле выдавил "Заходи, аванс дам".
Ржали всем отделом еще минут 15...

Doctor HeXeS.

ххх ‎(21:41):
няяяяяяшечка у тебя мой номер есть мобильный?
yyy(21:42):
Конечно, дать?

T0P4:
ты слыхал про следующую неделю?
Glinka:
ну да
с понедельника начнётся

ххх: Серега седня отжег xD
ххх: онж у нас металюка валасатая, а тут кароч выебнулся на него месный реппер, и он на все выебоны тихим вздохом выдал всего одну фразу: "и все это мне говорит подражатель черномазого пиндосского быдла... "
ууу: О_О
ххх: да да, именно с таким лицом стоял репер, када мы уходили :D:DxD

Настя Ершова: Нужно уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от её наличия
Стаска: Это точно про мой диплом).

Предлагаю устроить турнир по Цивилизации и победителя сделать президентом

-Бокс вчера смотрел?
-Агась. 5:2 Наши выиграли )

Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.