xxx: А вы как относитесь к идее захоронения Ленина?

yyy: я так же хорошо отношусь к идеи захоронения Мутина и Педведа. Преждевременного.

xxx:я тортик)=Ъ
yyy:я вафелько)=Ъ
zzz:я печенько)=Ъ
xxx:Дебиликоны, трансформируемся!

xxx: Люди пишут «лудше». Это лучше или худше?
yyy: Это "намана"!

разговор перед сдачей научно-исследовательской работы:

xxx: говорят, они могут каждого по полчаса спрашивать
yyy: неа, в этот раз комиссия спешит
xxx: куда?!
yyy: гореть в аду, наверное!

Комбинаторика в гуманитарном институте:
- Сколькими способами могут зайти в аудиторию семеро студентов?
- Методом перестановки по факториалу от семи - 5040 вариантов.
- А ещё версии есть?
- Если не думать математически, то пять: через дверь, окно, подкоп, люк в потолке и пролом стены.

сегодня утром во дворе горела машина, причем долго так..минут 15-20..тушится никак не хотелась..ее и снегом закидывали , и водой поливали, дубленками сверху кидали...но она снова загоралась..пламе было неплохое..чувак хотел машину разогреть газовой горелкой, доигрался, пожарка приехала когда уже потушили )))) ну так вот, возврощаюсь сейчас домой после работы, смотрю а этой волги нету, ну думаю на эвакуаторе увезли, ага какбы не так, это российский автопром, она уехала ...САМА !!! завелась и уехала. Мама рассказывает :"смотрю в окно, а у нее дым пошел сзади,ну все думаю, опять загорелась, а потом фары включились, у меня глаза на лоб вылезали, так она еще и потом поехала" )))))
Вот еслибы не видел как она горела, никогда бы не поверил....

xxx: у отца два дня назад сломался ноут
xxx: сегодня он заявил, что больше так жить не может, оделся и пошел на улицу
xxx: через 10 мин возвратился подозрительно довольный
ххх: сказал, что приобрел замену сломанному ноуту
ххх: я в недоумении. откуда он деньги взял?
ххх: и тут батя достает только что купленную в ларьке колду карт и с просветленной лыбой во все усы начинает раскладывать на столе косынку

Слышал историю в военкомате. Призывник (п) проходит медкомиссию, очередь доходит до дерматолога (д). Диалог:
д: Раздевайтесь, разворачивайтесь, снимайте трусы, раздвиньте ягодицы!
п: (проделав все это, спрашивает)Ну что там? Отсрочкой не пахнет?
занавес. думаю парня все-таки забрали.

Из разговора с бывшим:
я: помоги мне выбрать машину б/ушную! бюджет мероприятия 200 штук
он: ты спонсора себе что ль нашла?)
я: угу, уже давно
он: женатый небось?
я: да.
он: и что его жена?)
я: его жена...его жена 21 год назад меня родила!

Подружка моей подружки пошла на свидание с чуваком, которого она нашла через интернет.

Началось так: он пригласил ее в какой-то особенный ресторан, забыл заказать там столик, опоздал, столиков не было, пришлось идти в другой ресторан. Сели. Кушали. Сначала она пошла в туалет. Потом он пошел в туалет.

Когда он отошел, сидевшие за соседним столиком девушки говорят подружке подружки: - Хей хани! Ю кэн ду беттер визаут хим! Бросай его, пошли тусить с нами, вот наш телефон! И вообще, пока ты ходила в туалет, он ел из твоей тарелки.

Занавес.

Стоит ребенок слушает "Говорящую азбуку", (для тех кто не знает поясняю, штука такая на стену, произносит буквы, слова и скороговорки со стишками) давольный такой нажимает кнопочку, а она ему стишок какой нибудь.
И тут ребенок не дослушав первый стишок переключает на второй и получается : "Шла Саша по шоссе и сосала у четырех черепах!"

Dr.Morf: Если бы на земле исчезли все гуманитарии, нам технарям стало бы скучно. Если бы исчезли все технари, гуманитарии бы умерли.

ddd: Угадай, что за сайт, если: "Больше всего посетителей (13) здесь было Пт ноя 13, 2009 13:00 am"
ttt: Эм..однако какой то чертов сайт, явно что-то нехорошее, противное, мистическое и вообще это явно никто не любит и лучше бы его не было.
ddd: В точку. Это сайт нашей школы.

Покупаю детям в детском мире игрушечные световые мечи. На этикетке написано "Световой меч. Самое мощное оружие в Галактике. Изготовлен из пластмассы." Во как!

блин! у меня кошка с ума сошла..сама себя за хвост поймала..сама же себя за него укусила...лежит на полу кусает себя и орет как потерпевшая...

Если на кухне включить воду, то струя независимо от количества посуды в раковине обязательно попадёт на ложку, которая начнёт активно во все стороны разбрызгивать воду.

А вот у нас термех вела 80-и летняя старушка божий одуванчик по фамилии Коган. Мы звали её Коган-варвар.

*XXII Сочинский Фестиваль Команд КВН*
"Михаил Ходорковский - это единственный заключенный, который ждет окончания НЕ СВОЕГО срока..."
Команда КВН "Бродвей" (Москва)

Заполненная Регистрационная форма участника семинара:

Ф.И.О.: Плугарев
Должность: Иван
Контактный тел.: Максимович

Весь вечер ревела. Утром проснулась, глянула на ся в зеркало, а оттуда на меня панда смотрит. Взрослая злая панда, бля.....
(Dina)