[xxx]: Грустно быть долбоебом.
[yyy]: Зато прикольно.

в чате PokerStars:
atrium_x: 86kir86 тебя зовут кирилл??
86kir86: да
katalo74: а 86 год рождения??
86kir86: 86 - год выпуска
katalo74: с завода или института??
86kir86: из мамы))))

x (13:41:02 22/02/2011)
зер гут

y (13:41:11 22/02/2011)
я учила английский

x (13:41:23 22/02/2011)
вери зер гут

Офис рекламного агентства. Вопрос директора дизайнеру:
- Вова! Вот ты вера на 23 февраля делал баннер. Тут клиент спрашивает... "ты там немецкую каску нарисовал, тебе не стыдно???"

Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашел его на кухне

Судя по количеству желающих нажраться 1-го марта и стать первонахами в полицейском участке, этих самых полицейских ожидает не абы какой насыщенный ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ.

grey_Zi: вот ты спать легла, сейчас аську выключишь и они полееееезут отовсюду О__о
grey_Zi: зяки и крокозяки. мальчик из Омена, демон из Паранормального
grey_Zi: трупы из Корабля-Призрака
Rin: о чем ты, человече?
Rin: я под одеялком, мне ничего не страшно )

из обсуждения отечественного авто:
ххх: вот я уважаю отечественные авто. есть те кто меняют интерьер в лучшую сторону, есть те, кто работает над экстерьером, как Субару. ну а отечественные машины - они на протяжении всего времени - суть одно и то же
ууу: ну как же, кучера-то убрали...

Клиент: – Александр, вот конечно вы все сделали очень хорошо, но почему-то сейчас когда смотрю на макет… нет такого… знаете ли… чтобы… ВАААУУУ… как в начале.

Я: – Хм… а сколько мы делаем проект уже, месяц-полтора? Картинка стала Вам просто уже привычна. Знаете, мужики когда видят девушку в первый раз говорят “ВАААААААУУУ”, а потом 20 лет с ней проживут и уже как-то без ВАУ

Клиент: - Ладно-ладно … убедили…

Приходит дочка второклассница из школы после диктанта по русскому языку и задаёт такой вопрос:
-Мам, а как правильно пишется, "голово" или "голого"?
Ну, отвечаю, "голого".
-А почему мне Ирина Вячеславовна не исправила?
И гордо демонстрирует тетрадку. Смотрю и заливаюсь истерическим хохотом. Само предложение звучало так: "Ветвистые рога украшали головУ оленя." А моё гениальное чадо интерпретировало его как "Ветвистые рога украшали голого оленя."
Вместе с мужем ржали как кони. Суровые дети нынче пошли.

Поздравляю всех.23 февраля до конца света останется 666 дней.

Гарыныч: Я понял отчего человечество такое... Кто наши герои с детства? Жадный, наглый и подлый пиздун Карлсон? Жадный, тупой и наглый Винни Пух? Любитель прививания демократии в мире животных Маугли? Психотропные Мумми Тролли?
Volchanka: Тролль, лжец и девственник Незнайка. ))))

Анастасия: Как можно объяснить психику парня, когда он на мой вопрос "Почему ты со мной не разговариваешь?" ,заорал на весь институт: "Ты ж мне не дала!!!"

111: Сейчас рядом сотрудница разговаривала по телефону - "намордник ей одень обязательно. Будешь уходить одень намордник!!!! И включи диск Хроники Нарнии, она их любит, будет сидеть и смотреть"!
111: Задумался...

У меня на др было.
Друг остался ночевать, предупредил заранее маму...ну и естесственно, что бы алкоголь не пропадал даром, нажрался в хлам. Первый раз он уснул в коридоре...ну, как уснул...лег на пол посреди коридора, обнял ботинок и отключился. Его растолкали, сказали идти спать...
"Угу", пробубнило полуживое тело, сделало три шага на четвереньках, и изобразив "дрова" уснуло...Растолкали снова...открыл кристально чистые глаза, встал, ни разу не оступившись дошел до большой комнаты...взял разбег и ласточкой прыгнул на кровать...и судя по храпу, уснул в полете :D
До сих пор, сволочь, не помнит, что это вообще было)

Насмерть влюбленная подруга пишет:
бля, это пиздец какой-то!
Сон приснился сегодня - Только я и ОН, он стоит в дверях и зовет меня к себе. Я захожу, а там полумрак, весь пол уставлен горящими свечами, всюду развешаны шифоновые разноцветные полотна, типа занавесок, которые слегка колышутся от еле уловимого ветра, играет тихая классическая музыка...
Я замираю на пороге в легком ахуе... Он тихо идет ко мне с двумя бокалами шампанского... а я не могу даже пошевелиться, стою с вот таким О_О глазами и смотрю завороженно на него, он смотрит на меня, улыбается,
Я уже готова начать раздеваться прям на пороге, делаю шаг ему навстречу...
И тут БАЦ, неожиданно я понимаю, что Я-это совсем не Я, а, блять, ТРАКТОРИСТ ПЯТНИЦКИЙ ПЕТР ИВАНОВИЧ!!!!!!!!!!!!
После чего я в диким криком выскакиваю из трактора (!!!!!) и продолжая орать и размахивая над головой руками, убегаю в даль в красный закат по свежевспаханному полю

вот скажи мне, это вообще нормально, нет?

xxx: бляха
xxx: Зашел на ссылку "что делать при ушибе ногтя"
Всего два коммента: "подуй на него" и "материться"
xxx: Ну пиздец народ у нас...

м - мама, б - младший брат(7 лет, ходит в первый класс)

б:Мама, я знаю как появляются дети!
м:Ну и как?
б:Нужно мужскую писю вставить в женскую, только я не понимаю как, она ведь мягкая.

Ребенок вернулся из школы, где они писали сочинение на тему "как я провел лето". Ну, он там написал что все лето провел с машенькой (самая красивая девочка у них в классе), что они играли в доктора и что он впервые столько и так много играл с девочкой. Что правда, так как мы оказались соседями на даче с ее родителями. На что учительница поставила двойку и приписала красной ручкой: "надо писать о реальных событиях, а не воображаемых". Ну не пиздец?

Муж на час. Ремонт не предлагать.