Я художник. Дайте мне красть и киску...
хм...
то-есть кисть и краску.

ххх: надоели все эти тупые кошки. Хочу себе что-нибудь более умное и преданное. Чтоб ждало меня у порога, не мешалось под ногами. Чтоб с ним можно было на прогулку сходить. Чтоб мы с ним понимали друг друга с полуслова.
ххх: В общем, более умное и совершенное животное.
ххх: например, медузу...

ххх: трупный отвар из мертвой птицы отряда куриных стоит в охлаждаемой братской могилке, рядом с рыбьими мумийками.
ххх: так что пожрать есть что, только по дороге домой приобрети жировые отложения Sus scrofa
domesticus умервщленного насильственным путем.
ууу: О_О чего?!
ххх: сала купи, тормоз!
ууу: а чего так и не сказать?
ххх: надеюсь сделать тебя вегетарианцем)))
ууу: ты меня так заикой сделаешь...

На улице подошел мужик с бензопилой. Предложил купить оную. Долго подбирал слова для отказа.
После много размышлял на тему активных продаж и правильного позиционирования товара.

Однажды, будучи голодной студенткой, я застряла на каникулах в общаге, одна в блоке.
Денег не было, еды тоже. У соседки-иностранки на подоконнике нашла баночку: стилизована под бочонок мёда, внутри что-то на вид как мёд, пахнет мёдом... вот только густое очень, еле-еле отковыривается ложкой. Но на вкус сладкое. И надписи, главное, на чужом языке.
Короче, догрызла я это нечто.
А когда соседка приехала с каникул, я молча наблюдала, как она обыскивает комнату, ругаясь: куда подевалось это средство для эпиляции?!
С тех пор я мёд не ем.

xxx:знаешь, басню мартышка и очки теперь можно называть коллеги и мфу

Видимо откармливание внуков - это что-то на уровне человеческой природы - в 18 лет хочецца ибацца, в 30 хочется денег, а в 50 хочется закормить внука до смерти

**Пропущенный вечерний звонок Админу от Марины**
Далее утренние SMS:

Админ
Привет! Ночью звонок автоматически отключается на моём телефоне.

Марина
У меня комп полетел просят 1000р оплатить

Админ
Пипец. Сочувствую. Может быть имеет смысл покупка нового?

Марина
Чего нового

Админ
Да ничего, всё по-старому! Как сама?

Марина
Да никак пока с парнем поссорилась..

Админ
Пичалька.... Не переживай, всё наладится!

Новости на сайте магазина рок-тематики:
В магазине найден кошелёк! Про...бавшего просим подойти и забрать, а то всё пропьём!

Разговор в деканате одного технического ВУЗа:
Зам Декана: Я не могу разговаривать со студентом xxx.
Помошник Декана: почему?
Зам декана:: он говорит что не успел закрыть сессию, так как
помогал одногруппикам закрывать задолжености, после чего встает и уходит.

xxx: а кто круче?
ххх: Ожегов или Даль?
yyy: о_О

ххх: Любимая,как настроение?
УУУ: Да блин...Еду в сарае.Дите говорит своей маман-Мам,смотри Оззи Осборн!И тыкает в меня пальцем. Вот радоваться,что дите знает кто это,или плакать ,что я на него похожа..

Из романтической беседы с мужем под впечатлением сериала про восточную лабуду:

ХХХ: Ты просто ничего не понимаешь. Я станцую восточный танец, а ты, мой султан, кинешь мне фиолетовый платок. И у нас будет незабываемая ночь.
УУУ: Дорогая, все конечно очень круто, но в твоем плане есть одно НО. У меня нет фиолетового платка.
УУУ: Зато носок есть.
УУУ: Так что Добби, ты свободен

ххх: важней всегоооо пагодаааа в доме!!! а все другоееее суетааа!!!
ууу: непоняла? это к чему?
ххх: есть я и тыыыы! а все, что в домееее, легко испортить с помощью котааааааа!!!

Артем Альбертович: я сволочь и т.д. А все почему? Заехали на заправку (на ее машине, я за - рулем). Час ночи. Стою в кассу, нагреб провизии -вискарьмартинипиво. Тут гаишник заходит. Берет колу 0,3 и пирожок. А народ смотрит на него с интересом. Я ж возьми и ляпни: а шо так скромно? Он: что? Я: ааа, ну да, у вас же только смена началась. На большую колу и ход-дог еще не штрафовали... Я же не думал, чтоо этот поц, утром, будет сторожить дорогоу из парковой гостиницы. Везу с собой перегар. Довольное еблище и фразу: доброе утро! А вот и кола с ход-догом - не забуду долго.

На нашем этаже есть компьютерная фирма, занимающая несколько офисов.
Сегодня вышла в коридор, а из этих офисов одновременно выскочило несколько мужичков.
Стали кричать и выяснять, почему сеть упала.
Ну я че, дальше пошла.
Через 2 часа опять шла по коридору, а по нему разносится звук зычного бубна, прямо в четыре руки!
Не подняли, значит)

ххх:кажется я нащла тебе пару)))
УУУ: удиви меня
ххх: Мужчина с высшим образованием и позитивным настроем срочно розыскивает привлекательную, не склонную к полноте девушку с материальными и жилищными проблемами для переезда на мою территорию с целью совместного проживания, распития по утрам кофе (чая, сока), коллективного просмотра телека, обсуждения проблем внешней и внутренней политики, совместной финансово-экономической деятельности в соответствии с существующим законодательством, самообороны в случае нашествия инопланетян или супостатов вражеских, интимных забав (при взаимной симпатии) и многого другого, что сумеем придумать.
УУУ:мля

То, что совершает один человек, вы называете преступлением, – возразил Краггаш, – а то, что совершают многие, вы называете правительством.

Роберт Шекли,«Обмен разумов»

Leo Bonart

lx> без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
2> без золота, что ли?
lx> что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в жопе.

СМС переписка с девушкой:
xxx: Короче, классную куртку купил
yyy: Видимо, надо просто увидеть
xxx: Синяя
yyy: С чего ты взял? Я ведь даже без ошибок пишу!
xxx: Куртка синяя!
xxx: Но ты, походу, тоже