На утро муж супруге:
- Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?
- Бутлка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!

Ищу работу.Звонок от потенциального работодателя (ПР).
...
пр: Причина ухода с преведущей работы?
я: /со вздохом/ устала работать за еду...
пр: /после долгого раздумья/ приезжайте завтра, если что мы вам хоть чай с печеньем нальем.

Поеду завтра. Поем.

С появлением интернет форумов общественные туалеты стали заметно чище

Мне срочно нужен хозяин.
Чтобы я мог прийти к нему.
Нажраться китикэта, валяться на балконе, слушать про его девок или линэйдж.
Чтобы я мог всегда честно молчать ему. чтобы советы дельные давал.
чтобы можно было нахуяриться с ним валерьянки, а потом дурости творить всякие, пока он спит.
А потом взять и насрать в тапки его новой девушке.

Правило: "Лучше 1 раз увидеть, чем 100 раз услышать" на армию не распространяется(

ххх: как в ворде латинскими цифрами писать? ну или как там они называются)

ууу: римскими
ууу: I II IV V VI X
ууу: в чём проблема

ххх: пасиба)
ххх: а где цифру 3 взять? напиши мне

ууу: ты издеваешься, да?

В военкамате на мед. комиссии снимаю рюкзам и врач мне говорит:
-А вы уже сразу с парашютом? Значит в ВВС.

young_lipetsk:
Организация ищет ген.директора, глав.буха и начальника отдела компьютерной безопасности. Епть, чего у них произошло!? о_О

ххх: работаю в этой компании админом уже 6-й месяц. Постоянно наблюдаю картину: их отдел с утра до вечера пинает, но в какой-то момент приходит начальник (очень занятой дядька) и вкатывает им таких пиздюлей, что слышно у нас. И о чудо! -Отдел начинает работать как заводной. Отсюда возникает вопрос: можно ли пиздюлину считать чудотворной?

Про названия фирм:
Распределяли студентов-оптиков на практику. Абсолютное большинство изъявило желание работать в ОАО Вибратор.

Добрый день.
Вам звонят из Платинум банка.
Подождите пару секунд и вас соединят с оператором.
Пауза.
Все операторы заняты оставайтесь на линии.

Вчера видел fail. Парень перепрыгивая через турникет в метро, рассыпал кучу мелочи из кармана (рублей 50). а собирать уже не было смысла, т.к. за ним уже выдвинулся сотрудник полиции........скупой платит дважды =))

- смотри, какая романтика! а вон пара на колесе обозрения целуется...
- да... им бы девушку еще

РБК: В Рязани ударом с воздуха разрушены магазин строительных материалов и автомобиль "Москвич-2141".
Вертолет Ми-26 перевозил строительную бытовку. По неизвестной пока причине от нее отвалились металлическая дверь и другие детали.

"Вагонными дверцами сыплет в степи" (c) Пастернак

Продолжаем ликбез по биологии.
Нашему анонимному читателю, ответившему на вопрос про пупок и пуповину и спросившему "Но волнует меня другое. Зачем мужчинам соски?" отвечаем.
До определённого срока все эмбрионы развиваются как девочки. Потом если у эмбриона наличествует y-хромосома, формирование женских органов останавливается и начинается безобразие: зачатки яичников опускаются ниже и постепенно развиваются в яички; зачатки половых губ срастаются (вот тот рубец внизу мошонки - это "шов" от сросшихся половых губ); останавливается развитие молочных желёз (однако, при введении мужчине женских гормонов в большом количестве, сиськи могут вырасти, чем и пользуются транссексуалы, правда, молоко вырабатывать не смогут - недоразвились); и далее мужские гормоны формируют прочие характерные для мужского организма черты.
Вот такие шуточки Матери-Природы дали феминисткам возможность вопить про "все мужчины - несовершенные женщины", а мужчинам-шовинистам про "все женщины - недоделанные мужчины".
Спасибо, что были с нами, ждите новых выпусков.

На почтовом ящике написано маркером: не надо рекламы. Ниже, уже ручкой: надо Федя, надо.

ххх: лежу, соседи шумят - не дают спать
ххх: дай, думаю, в стенку постучу
ххх: приложил книгу к стене, чтоб саму стену не мять, и КАК ЕБАНУ!
ххх: в тишине отчётливо послышалось: "о господи"...
ххх: впервые почувствовал власть над старшими %)

Дело было на работе. Одна из накладных подписана неразборчиво, надо расшифровать. Мудрили всем отделом, если разобрать по буквам - выходит кладовщик Пиаас. Как-то сомнительно ывходит.
Хотели сперва позвонить в магазин и уточнить фамилию. но потом представили это
- Здравствуйте, вопрос по подписи в накладной, у вас работает кладовщик Пиаас?
- Знаете, они тут все у нас пиаасы, и кладовщики, и грузчики...

не хочется в школу - встал и пошёл туда.
не хочется в универ - перевернулся на другой бок.

*Евгений Вадимович вошел
DarkOs>Евгений Вадимович: Макс рвет и мечет, тебя ищет
*Евгений Вадимович теперь известен как Евгения=^_^=Вадимовна
*Евгения=^_^=Вадимовна вошел
*Q_Max вошел
Q_Max: здесь тип такой, жека, не пробегал?
Евгения=^_^=Вадимовна>Q_Max: не видели, дорогой :)
Q_Max: плохо
Q_Max вышел
DarkOs>Евгения=^_^=Вадимовна: ну ты мастер :D