xxx: нам завтра пиздец?
yyy: нам всем пиздец, но насчёт завтра не уверен.

xxx:Весна - это круто!
yyy:Неа, весной говно видно.
xxx:Ну, можно на него внимания не обращать...
yyy:Если на говно не обращать внимания, то можно в него наступить!

Милые наши девушки! Называя парня "пацан", будьте готовы к тому, что вас будут называть "тёлка".

Помощь в пути:

Люди, помогите, а то сойду с ума.
Появились у меня на пальце заусенки. Болят. Матерюсь. Подошла теща, с иголочкой. Грит, давай на ногте крестик нарисуем - пройдет. Ну, я поржал, но пох, говорю, рисуй. Нарисовала. Ушел спать. Утром просыпаюсь и....
Сука ебаныврот, как, блять, кааак? КАК ЭТО РАБОТАЕТ???

Ты это, тещу сожги на костре. Так, для профилактики:)

Взято с IT Happens:
В нашу службу поддержки звонит девушка:
— Алло. Вы могли бы приехать? У меня вирус.
— Конечно. Как проявляется действие вируса?
— Изображение на экране тёмное, а посередине паутинка белая.
Удивляемся, приезжаем. Что бы вы думали — на столе стоял ноутбук с разбитым монитором и треснувшим корпусом в нетоварном виде. На наше изумление девушка отреагировала спокойно:
— Я уронила компьютер. Он стал медленно работать. Подруга сказала, что это вирус, и предложила еще раз уронить, чтобы он исчез. Вот я и уронила, а вирус съел все файлы.

Честное слово, до вчерашнего дня я думал, что полные блондинки бывают только в анекдотах!

Voice of the Soul (22:50:00 21/01/2010)
как говорится, срок сдачи работы программистом это чётко выверенная дата + пол года

Сегодня еду в метро, рядом дяденька сидит, такой весь бородат, в очках, держит листочки и что-то внимательно так читает. Ну я, как любой посетитель подземки, заглянула туда, а там кракозяброчки какие-то. Знаете когда кодировку меняешь, и буковки подря типа ааа, да ооо, с ударениями наверху. И много этих букв, в разном порядке только! И все ааа да ооо. А он ниче, 5 листов формата А4 эти буквы и читал...Инопланетяне среди нас?

Серёжа(11:02)
Сегодня утром, проснувшись, обнаружил,что подушка, на которой я спал, разодрана, и добрая часть наполнителя перетаскана котом в дальний угол комнаты в целях улучшения условий обитания. Но это не всё. Когда я подошёл к дрыхнущему питомцу, вместе с этой скотиной, видимо, проснулась его совесть,и он добросовестно, делая вид, что меня не замечает, принялся носить и аккуратно складывать наполнитель на кровать рядом с подушкой :)

Недавно история была. В один прекрасный вечер во время свидания на площади моя девушка сообщает, что ей уже давно нравится другой молодой человек и наши отношения больше не имеют смысла. После недолгого разговора она уходит, а я, ибо на все уже пофиг, решаю пристать к сидящим на недалеко стоящей лавочке гопникам. Либо злость сорву, либо меня побьют, что вероятнее, хоть легче станет.
- Эй, мудаки! Чего расселись?! Ты, который в кепке, давай сюда!
Ожидаю дальнейших решительных действий с их стороны. Один из них подходит ко мне и говорит:
- Да не парься ты. Все ништяковски будет. С каждым бывает - ты себе еще лучше девку найдешь.
Дает мне бутылку пива и возвращается к своим. Постояв пару секунд с офигевшим видом, думаю, что может оно и к лучшему. И хлебнув глоток подаренного напитка шагаю в сторону дома.

На тему дружеского секса.
Есть у меня одна подруга - весьма брутального поведения, по характеру считай мужик. Но при всем своем образе жизни, нужно заметить, внешность у нее очень даже располагающая.
Как-то раз (после очередной совместной пьянки) просыпаемся с ней в одной постели, явно после "этого самого". Я поднимаюсь, окидываю взглядом окружающее безобразие, и первое, что слетает с языка, это тяжкое "Охтыжбля...". На что она, еще сквозь сон, выдает: "Да ладно, не переживай, один раз не пидарас".
В общем, после той истории, у меня как-то вдруг возникло стойкое отвращение к дружескому сексу.

РЖД ебанулось на отличненько и подняло цены на электричку в три раза. Да, на 200 грёбаных процентов. До нового года было 14 рублей, после 16.50. Ну нормально, все привыкли к новогодним подорожаниям. Но меньше чем через месяц проезд от Ухтомки до Выхино стал грёбаных 42 рубля 50 копеек. Это полый пиздец.
Они же сами толкают людей на взятки. У меня и в мыслях не было сувать контролеру на выходе чирик когда билет стоит 14 рублей, даже когда он стоит 16.50. Но у меня нет 85 рублей в день на билет туда-обратно. Просто нет таких денег.
Ненависть! Ярость! Лучи поноса им!

[chernyshaw]

Nik
Кстати линуксу недавно исполнилось 18, так что секс с ним теперь законный

Сегодня дочери(11 лет) пришло смс "мама это мой новый номер... Блаблабла"
Я решил, что ребяткам из будущего не хватает нежности... И по совету с бездны зарегил их на первом нагугленнои сайте гей знакомств с обоими номерами)))
Люди не ленитесь! Мы их так искореним.
А за тем возьмемся за чирателей чужих смс...
Эм... Ну, хуяссе, чтоли

has_been_banned : Сендя видел бой тараканов,сражавщихся за пельмешку,упавшую за комп.))
Нет_Сигарет : Кто победил?
has_been_banned : Я.

Только что по "Спорт+" комментатор, комментируя хоккей говорит, что какой-то игрок отмотал срок. И тут же, без паузы, добавляет "может быть людей с высшим образованием и покоробил этот оборот, но я посмотрел - процент отсидевших и находившихся под следствием равен проценту людей с высшим образованием. Кроме того, я бы советовал людям с высшим образованием не зарекаться..."

Юрист: - Ты кем работаешь?
Математик: - Преподавателем математики.
Ю.: - Оу, я математику никогда не шарил, эти теоремы, суфиксы.
М.: - Ммм. Вобще-то суфиксы это из другой области.
Ю.: - Ну из геометрии какая разница.

Отдыхали большой тусой на квартире. Внезапно наступила ночь и было принято решение отправляться спать. А поскольку туса большая, а квартира маленькая, то спальных мест на всех не хватило. Кто-то ночевал на кухонном диване, кто-то в прихожей на матрасе, кто-то в кресле и т.д. Мне с другом досталась кушетка. Решили лечь валетом, благо размеры кушетки позволяли. Спим. Посреди ночи кушетка вдруг надумала сломаться и мы с воплем скатываемся на пол. В процессе падения была уронена коробка, служившая хозяину квартиры корзиной для бумаг и весь мусор, что там лежал равномерно распределяется по полу. От грохота и воплей сбегается вся туса, вламывается в комнату и видит картину маслом: на полу, среди обломков кровати, сидят два парня в трусах и перед ними - использованный презерватив (вывалившийся из коробки). Пиздец, так стыдно мне ещё никогда не было...

(c) Dрон

xxx: Лучше мне скажи, как его угораздило на детскую загадку от воспитательницы "Я везде и я нигде. Кто я?", взять и ляпнуть: "Электрон"?!
yyy: хм. э... О! Дорогая, вообще-то ты тоже физик!

<xxx> ЭЙ YYY
<xxx> ОСКОРБЛЕНИЕ
<yyy> ЕДКИЙ ОТВЕТ
<xxx> ЕДКИЙ ОТВЕТ НА ЕДКИЙ ОТВЕТ
<yyy> СОМНЕНИЕ В ВАШЕЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ
<xxx> ПРЕДЛОЖЕНИЕ ЗАВАЛИТЬ ЕБАЛО
<yyy> ЗАМЕЧАНИЕ ЧТО ВЫ СОЗДАЕТЕ ВАКУУМ
<xxx> ЕДКАЯ ПОДКОЛКА
<xxx> ЕЩЕ ПОДКОЛКА
<yyy> КОНТРПОДКОЛКА
<xxx> КОНТРКОНТРПОДКОЛКА
<yyy> БЕССМЫСЛЕННОЕ УТВЕРЖДЕНИЕ О ПЛАНКТОНЕ
<модератор> ОТВЕТ НА СЛУЧАЙНУЮ РЕПЛИКУ И УГРОЗА ЗАБАНИТЬ ПРОТИВОБОРСТВУБЩИЕ СТОРОНЫ
<yyy> СЛОВА ВОСХИЩЕНИЯ МОРЕПРОДУКТАМИ
<модератор> СОГЛАСИЕ С УСЛОВИЯМИ

<xxx> у кого есть яйца судьбы????
<NoTime> у меня есть яйца судьбы, сосиска смерти, петрушка милосердия, укроп вечности, масло простодушия и соль добра. буду делать яичницу апокалипсиса.