Lo: у ребенки по усам текло в рот не попадало..
Igor: скока съела?
Lo: 40 минут
Igor: в граммах, плз
Lo: а я знаю.. а?
Lo: у меня счетчик на сиськах не стоит

BubLik (9:27) :
тренеруемся тесты сдавать

Lilok (9:28) :
на че тесты?

BubLik (9:28) :
пож минимум

щас еще поедем пожар тушить

Lilok (9:29) :
а тебе то это зачем? ты ж не пожарник
BubLik (9:30) :
у меня газо и огнеопасные работы, мне надо это знать

Lilok (9:31) :
фигасе как все сложно

BubLik (9:33) :
сложно было когда наш резчик чуть не прожег газопровод под давлением... знаешь как сложно раздеваться с полными штанами

Lilok (9:33) :
:-D

1: Тяжелая у нас работа. Вон, начальник мой увольняется(((
2: Не вынес?
1: Наоборот... Слишком много вынес))))

xxx: Почему в Макдаке нельзя фотать кухню? Можно фотаться у входа, можно с ебанутым клоуном Рональдом Макдональдом, можно в зале, но нельзя, чтобы в кадр попала кухня и выдача. Почему, блять? Что там такого секретного, блять?

yyy: Крысы пугаются вспышек и разбегаются. Ловить потом замучаешься.

zzz> "Королевская фуксия"? Это всё хуйня по сравнению со старой базой автотранспортных средств МВД Грузии, пестревшей перлами вроде "Кентавр" и "Радуга".
zzz> Хуй с ней, с радугой, но какого цвета ёбанный кентавр??? .
yyy> Хуй с ним, с кентавром. Какого цвета машина цвета "Радуга"?

LuxLP: а массажные ванночки для ног - годная тема? :)
Antik_spb: как велотренажер примерно, только одежду не повесишь

Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать.. © Диплом

ххх: спонтанные мутации возникают втечение всей жизни
yyy: так вот почему на свете так много мутаков

xxx: я в детстве много чего ломала, ноги, руки, вот один раз пошли кататься на горку, не помню точно сколько мне было лет, но на горке была выебана...
yyy: ????
xxx: ой, то есть вЫбоина. зацепилась пальцем и сломала :(((
yyy: ну ну... :))))

Заголовок новости:
Intel работает над улучшением коммуникативных способностей Стивена Хокинга

Комментарии:
ЗлойЮрий: Великий человек! Дай бог ему еще жизни, он один стоит миллиона человек
censored: в бога он как раз таки и не верит, поэтому и обращается не в церковь а к интел и правильно делает

Qwerty:
Как то раз было осенью, мне лет 13. Стою в спальне, дышу на стекло :) оно потеет,думаю,напишу ка слово хуй :) а потом думаю,нет,напишу паша :) паша мне нравился,учился на три года старше

Qwerty:
Написала. Запотевание прошло, слово исчезло. А назавтра ударил мороз и окно замерзло и покрылось узорами. И посреди слово- паша :) а могло быть хуй

Qwerty:
Сейчас с пластиковыми окнами дети и не знают что такое узоры на стеклах

ххх: Для меня зарплата в 30 тысяч - копейки

yyy: можно вопрос, сколько же ты получаешь? :)

ххх: так копейки и получаю :)

ххх: О, снег пошел!
ууу: Я когда на работу шел он шел.
ххх: А я когда шел не шел.

Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна!

- Мииилый, давай отметим. Ну 14 февраля с чем-то там связан день... Исторически...
- Монаха убили. Праздновать будем?

*Неплохой повод.

Выбираем миксер с женой. Показываю ей миксер с лезвиями вместо обычных крутилок, на что сразу получаю ответ:
жена: Не, это отстойный.
я: почему?
жена: нельзя облизывать.
я: o_0

xxx: Слышал, за тобой Андрюха бегает...)
yyy: да за мной их стока бегает. я ж не винавата, что я раковая женщина.

Случилась у меня командировка, заселился в приличную гостиницу где девушки с услугами не звонят, ложусь спать и вдруг звонок, приятный женский голос
она: привет!
я: Привет!
она: Как дела?
я: Нормально, а у тебя?
И так ни о чем минут десять разговариваем, мне уже надоело
я: ладно давай ближе к делу сколько час стоит?
она: Ну Леша дома поговорим!!! и бросает трубку.

а я НЕ ЛЕША:)

Чат в Беларуси:
ХХХ: У нас дети патриотами сразу рождаются. Ребенку в 1 год 8 месяцев дай бюллетень – он сразу правильно птичку поставит!
YYY: Да не в 1 и 8, а в 1 и 6 максимум. Сознательнее надо быть, сознательнее!
ХХХ: Ходят легенды, что особо патриотичные дети рождаются сразу с характерными усами…
ХХХ: Даже девочки…

У программистов со временем вырабатывается привычка любой ценой избегать двусмысленностей, что привносит в их речь легкий оттенок абсурда.
Диалог на работе:
ххх: Сергей, а ты не боишься, что сей девайс упадет и раздавит тебе крышкой пальцы?
yyy: Да, не боюсь; нет, не боюсь.