собралась делать тату, наткнулась тут: Мы гарантируем, что татуировка останется на Вашем теле всю жизнь и не менее двух недель после смерти.

Юли4ка (03:09:11 24/11/2010)
Ты никогда у меня не будешь голодным,у тебя всегда будут чистые носки и труселя)
КоловратЪ (03:09:39 24/11/2010)
намекаеш шо я буду собственные труселя с носками хавать?(

Пора бы вводит ещё одну кнопу: "это печально"

А. Ты почему опоздал?
Я. Ну, понимаете, сегодня такая плохая погода с утра была...
А. И?
Я. Я проснулся и решил, что в школу сегодня не пойду. Поспал еще полчаса и вспомнил, что в школу я уже лет семь не хожу, а на работу опаздываю...

Был на свадьбе у подруги. Дресс-код - "Яблочная вечеринка" - все в зеленом. Взял напрокат зеленый камзол, погулял, перед уходом из кабака взял бутылку шампанского и потопал ловить мотор домой (живу я на остановке "Фрегат"). Иду по улице с пузырем, в красивом камзоле, народ проезжает, сигналит, орет и пр...Останавливается таксер - "эй, капитан Морган, куда тебе?". На что я в ответ - "На "Фрегат""...Таксер зашелся в хохоте - "Бл..как я сразу не догадался!"...довез за сотню )))

<Snip> знаешь что самое обидное когда варенники варишь?
<ГоЛуБоГлАзКа> что они развариваются?
<ГоЛуБоГлАзКа> =)))
<Snip> нет
<ГоЛуБоГлАзКа> а что?
<Snip> когда вода скипела открываешь холодильник а варенников нет
<Snip> наверное очень обидно...

Запись в микроблоге: У всего есть обратная сторона.
Первый коммент: Даже у ленты Мёбиуса?

Трое друзей "В" "Д" и "О" решили скромно отметить день рождения в одном боулинг клубе..
После изрядного кол-ва выпитого О отошел по нужде, мы с Д остались на диванчике потягивая спиртное.
Д - Че то как то скучно становится, надо девок намутить.
В - ))
Д - Пойду к бару, буду излучать сексуальность.
И стоит он значит у бара, и излучает: локоток на барной стойке, вискарь, все как надо короче.
Возвращается О
О - Ну и где наш Д?
В - Да девок ему захотелось, вон у бара сексуальность излучает))
О - Понял тебя, пойду заберу его пока пизды не дали...

xxx: блин, хочу машину времени :(
yyy: даа.. а что бы ты первым сделал?
xxx: охуел (%

mmm: Шоу у меня.Вчера над сотрудником своим зверски пошутил. Он спрашивал меня какой ему антивирус лучше купить,а я посоветовал Contex.Говорю что он от многих вирусов защищает. Так этот мудак вчера вечером в М Видео пошел Contex покупать,говорит что консультанта от смеха сложило просто нахер.

на форуме:
Делюсь горем((
Завязка - просто книжная.
Вчера навернулся ноутбук. Ну, думаю, к счастью. Все равно давно хотела что-нибудь такое с ним учудить, чтобы пригласить ЕГО - соседа-компьютерного-гика-но-с-бицепсами с 11 этажа, на которого глаз положила еще месяц назад. Оделась-накрасилась, и позвала своего героя-спасителя.
Развязка - жизненная.
Пришел. Два часа прошаманил вокруг моего мастдая. Починил. Сожрал мой холодильник. Ушел.
Мне еды-то не жалко. Но этот ... (даже эпитета подходящего подобрать не могу) даже имени моего не запомнил. Сволочь.
А как же путь к сердцу... через желудок...
Ну хоть ноут заработал...

xxx: Мы однажды стояли, пили пиво и думали, что будет, если засунуть ногу в унитаз. Сошлись во мнении, что она застрянет по щиколотку, притом что войти теоретически должна легко, а выйти - хуй.
xxx: После бурного обсуждения наступило какое-то неловкое молчание.
xxx: Оно было прервано словами: "Пацаны, а давайте пообещаем друг другу, что когда мы придем домой... Никто из нас. Блять никто..."
xxx: Договорить про то, что не будем это пробовать не удалось. Была истерика.

XXX
Рано-рано поутру
Пастушок: тру-ру-ру-ру!
А коровки в такт ему
Отвечают: му-му-му!

XXX
правда скока я слышал пастухов, я "тру ру ру" не слышал )

XXX
я слышал "эй", "хэй", "пошла", и "кудаблять?"

xxx: всегда можно устроить локальный новый год, напившись водки и закусывая ее мандаринами....

Говорили мне: поработаешь админом сразу омужеешь. Знакомая прикалывается по вирту, и всегда хотела попробовать вирт с девушкой.
-я скидываю с тебя лямку пеньюара, он спадает обнажая грудь и шелковое бельё
- подожди...(надеваю пеньюар обратно) ... вернусь через 20 минут. У меня в бухгалтерии комп повис (((

Обожаю своего младшего брата (учится во 2 классе). Прихожу с работы, он сидит расстроенный и показывает дневник. Цитирую: "Уважаемые родители ххх, ваш сын на уроке литературы пописал в горшок с цветами. Прошу принять меры к воспитанию."
Пока я ржал он рассказал, что его учительница не отпустила его в туалет на уроке и дабы не ссать в штаны он преспокойно их снял и нассал в горшок с цветком.
Позвонил директору. Через 2 минуты перезванивает учительница и извиняется.

roma
17:31 наташа грит секас качу!! но тока с гандоном!!
17:31 тоесть с тобой))
»
17:31 О_О

Нам тут пришло гневное письмо от партнеров из Горно-Алтайска. Сей папирус был весь испещрен подробным описанием причин для недовольства.
Но больше всего мы впечатлились подписью:

С уважением,
Ваши партнеры из Порно-Алтайска

Даже страшно подумать, что они при этом имели в виду))

Иногда мучительно хочется поставить матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в друзьях есть, сука, приличные люди. И что самое отвратительное, они тоже считают тебя приличным человеком.

c LOR

Была какая-то хохма, когда во времена войны в Авгане отлавливали совершеннолетних деревенщин по селам и аулам.

Поймали недалеко от какого-то аула где-то на юге Азербайджана пастушонка
- Паспорт.
- Шегельме бегуме, тырбыр.
- Грузи его!

За два года язык выучен, долг родине отдан, а документы так и висят - в райвоенкомате не могут никак его село найти, чтобы оформить как надо. Стали разбираться, взяли детальную карту района, смотрят.
А село-то это находтся в Иране.