Несколько лет назад случился со мной провал по части работы. Денег не хватало, по специальности халтур не было, но тут посоветовали работу в ночной развозке сотрудников кафе и ресторанов. Суть та же, дают адрес заведения, забираешь людей, развозишь по домам, по наиболее оптимальному маршруту, который дает оператор. Оплата за километраж. Последний заказ стараются подобрать максимально близко к дому. В целом работаешь с 00.00 до 3.00 пару дней в неделю, можно больше/меньше, на продукты хватало. Возил в основном молодежь, естественно все трезвые, иначе атата от начальства, так что приятная компания обеспечена:
1. Приехал на адрес, небольшое кафе у дороги, на краю квадратного скверика в спальном районе. Ни одного деревца, открытая площадка, только трава, весь сквер метров 500 от края до края. Стою жду, никого нет. Набрал. Женский голос
- Встаньте прям к черному ходу!
Мне до него метров 5, ну ок, проехал.
- Еще ближе! Посмотрите, там никого вокруг?
- Да нет тут никого! Выходите смело!
- Точно?
- Да!
Ну в целом многие девушки боятся по ночам ходить, мне рассказывали случаи пассажиры, когда от машины до дому 100 метров вроде, ан нет, полежи с сотрясом в реанимации. Но тут прям край осторожности.
- Я прям вплотную у входа, садитесь!
Выруливают две нимфы... Такие горящего коня на скаку взглядом остановят.
- Нам вот в тот дом, через сквер!
- 0_о Серьезно? До него же дойти быстрее, чем объезжать
- Рули давай! Мы боимся за свою девичью честь!
Ну ну, хотел бы я посмотреть на смельчака, который на нее позарится...
Проезжаем одну сторону квадрата, вторую, остается третья...
- Тут тормозни!
- Так не доехали еще же
- Мы гулять хотим, пешком дойдем!
- Так отсюда столько же от дома, сколько и от кафе!!
- Не твое дело!
Ушли в ночь, а я попросил оператора больше не давать мне этот адрес никогда
_________________________
2. Везу девушку, официантку, лет 20. Разговорились. Сначала про музыку, оказалась любит панкуху как и я, потом новый сезон Рика и Морти, про универ... Я обычно на работу одевался просто, драные джинсы, футболка, кеды. Плюс выгляжу несколько моложе возраста. Врубил что то из своей музыки, она:
- Блин, прикольно сегодня едем, ты ваще нормальный чел! Не то что вчера!
- А что вчера?
- Да с дедом одним ехала, он душный, шансон свой врубил и молчит, пердун старый!
- Старый это сколько?
- Блин, ну старый, ну знаешь, такой уже, как мужики с возрастом противные становятся, ну... лет 35, а то и 40 не меньше!
- 0_о мне вообще то 34...
- Да?... 0_0
Доехали молча... осознавая...
_________________________
3. Развозил ребят, остались парень и девушка, причем парень жил от меня на соседней улице, а девушка в соседнем районе, в который раньше надо было только с большим объездом попадать, а теперь открыли дорогу на прямки буквально пару дней назад, через лесополосу, но о ней не все знают. Парня высадил, с девушкой болтаем. Расскаала, что приехала из Ростова, покорять Питер, в городе всего несколько дней, пока плохо ориентируется и пока с горем пополам знает маршрут от ресторана до дома, как раз тот, длинный. Потом она отрубается, время позднее уже, а я решаю срезать по новой дороге, домой тоже охота. Еду себе по лесочку и вдруг вижу в зеркале заднего вида просто два огромных охеревших глаза! Понимаю, какие примерно мысли сейчас проносятся в ее голове - я ему рассказала, что не местная, он всех высадил, а меня в лесок! Быстро говорю, пока в меня не начали баллоном пшикать или еще чего:
- Все в порядке! Это просто новая дорога! Я знаю потому что живу недалеко, так быстрее! Сейчас покажутся ваши дома.
- Да?!!!! А я и не переживала и так и поняла все!!!
Доехали быстро, но глаза до конца пути продолжали занимать все зеркало))
_________________________
4. Обычно я с другими водителями почти не общался, текучка дикая, толку знакомиться. Сижу на адресе, жду людей. Рядом тормозит видавшая виды нексия, выходит чОткий паренек и уверенной походкой ко мне:
- Здарово, братюнь!
- Ну привет!
- Че, тоже развозка?
- Ну да...
- Я это. короч первый день сегодня, расскажи че по чем? Че по бабкам выходит, как работаешь?
- Ну обычно пятница, суббота, часа по 3. Ну в принципе не особо упариваюсь, да и машину жалко. Ну где то от 12 до 15 на руки, смотря как работать.
- Ништяк! Мне подходит! Тоже буду два дня только работать! Че, считай в месяц полтос, а то и 60 спокойно!
- Какой полтос? 15 это в месяц, если только два дня работать
- Че на? Я за это копье должен тут упахиваться и на ласточке всяких утырков возить?!!!
- А ты реально хотел работать 6 часов в неделю, пусть даже ночью, сидя на жопе в тачке и получать 60?
- Кароч, мои выйдут, скажи шоб нахер шли, я уволился!
Сел в свой пепелац и уехал, видимо вперед, к успеху.
_________________________
5. Маршрут поездки строят девочки-операторы, и его нужно четко соблюдать. Но и они иногда тупят и моно немного менять его под себя, если пассажиры согласны.
Дают адрес, забрать двух человек на Пл. Александра Невского. Садятся парень хиповатого вида и девушка. Дом девушки находится через мост, на Новочеркасской, парень живет на Васильевском, в самом конце, а оттуда и до меня не далеко. Но Васильевский стоит первым, а это через полгорода пилить, а потом обратно, а потом снова, когда домой. Уточняю у оператора не попутала ли она маршрут? Нет, все верно. Ну тогда принимаю инициативу на себя, все ж взрослые люди. Поворачиваюсь к парню:
- Слушай, друг, тут какая то накладка вышла, понимаю что твой адрес первый. но до девушки ехать 5-10 минут, давай ее закинем, а потом я тебя по набережной домчу с ветерком, сам там не далеко живу.
- Нет! Мой адрес первый!
- Ну ты пойми, вон ее дом виден, ну это бред нам с ней кататься туда сюда, ну она девушка в конце концов...
- Неееееееееет!!!!!! Я устааааааал!!!!! (переходя на ультразвук) Я хочу спаааааать! Я не собираюсь уступать какой то бабе, только потому что она баба!!!! Я щас буду жаловаться!!! Как зовут?!!!! Номер машины!!!
- Ну я щас дам тебе номер...
- Отвезите его, пожалуйста, я потерплю...
Девушка смотрела уставшим взглядом, я понял, что ее ставят с этим представителем сильного пола в пару не первый раз...
_________________________
6. Садятся русский мужик и парень индус. Оператор дает адрес, индус первый. По-ходу поездки выясняется, что индус вообще не говорит ни по-русски, ни по-английски, только улыбается и кивает. В ресторане работает его брат, который его перевез сюда пару дней назад. Приехали на адрес показываю индусу на дом:
- Сюда?
- Okay, okay!)))
- Ну раз окай, так выходи. Приехали.
Индус перепугано смотрит на нас с мужиком, машет головой. Мужик тоже подключается:
- Али. вали! Чего башкой машешь? Окей же, выходи, я тоже домой хочу!
- Okay, okay! (продолжает перепугано мотать головой)
- Что окей то? Иди, вон дом твой! К братану, гоу гоу! Наказание блин! Ща брату наберу... а черт, не абонент.
Так продолжается минут 5, мы спрашиваем - твой дом? он орет окей и не уходит. Тут перезванивает брат:
- Але, че за брат у тебя дурной! Мы его к дому привезли, на адрес, он орет что все окей и не уходит! Чего? Бл.... понятно! Ща!
- Ну чего?
- Да пи...ц, наши когда адрес давали номер дома перепутали, а он живет на следующем перекрестке, у магазина Окей, это единственное что он запомнил, вот и орет, что Окей!
Как-то поехали мы в Словению, а оттуда решили на денёк сгонять в Венецию. Одним днём. Всё бы ничего, но в первые же три часа туризьма, нас обокрали. Из сумки вытащили всё: кредитки, наличные и паспорта. Паспорта с ВИЗАМИ, и самое страшное - английской визой, по которой я через три дня должна была улетать в Лондон, чтобы спеть спектакль. Коронацию Поппеи Монтеверди. Одну из главных ролей. Замены/страхующей певицы экономные англичане не удосужились раздобыть.
У меня случился нервный срыв. Мы тут же позвонили в консульство (ближайшее было в Милане), но лето, хлопцы, лето! Консул в отпуске. Лол.
Приплелись мы в интернациональную полицию на Сан-Марко. Но это интернациональная полиция в Италии! Там не говорят по-английски. А я в тепоры не говорила по-итальянски. Что делать? Мой кипящий от жары и адреналина мосх выдаёт оригинальное решение: попробовать объясниться с карабинерами фразами из опер (благо я всегда дословно переводила тексты партий).
Начала я со смеси "Коронации Поппеи" и глюковского Орфея:
- Son disprezzata e sconsolata! Io manco, io moro... (Я всеми отринута и безутешна! Я теряю сознание, я умираю.)
Полицаи и рады были бы разоржаться мне в лицо, но видя мою зарёванную физию и общее истерическое состояние, усадили меня и дали воды. Дальше надо было как-то обрисовать суть проблемы. Я решила продолжить идти по Орфею и Эвридике, тем более, что в моем представлении, слова "Эвридика" и "паспорт" были взаимозаменяемыми.
- Che faro senza mio passaporte? Dove andro senza mio passaporte? (Что я буду делать без паспорта? Куда я пойду без паспорта?)
Это подействовало. Полицейские заактивничали. Стали показывать мне фото различных воров и щипачей, пока я не увидела даму в хиджабе, которая врезалась в меня со всей дури на мосту.
- Ecco la donna maledetta! Vorrei smembrarla! (Вот эта проклятая женщина! Я хочу расчленить её!)
Оправившись от шока, полицейские дали нам справку, по которой нас должны были бесплатно довезти до места нашего выезда (Триеста), дали с собой воды и сухой паёк, и пообещали держать нас в курсе. Всю дорогу до вокзала я молилась духу сеньора Монтеверди, чья опера должна была остаться без примы.
Уже у вокзала звонок - взволнованный полицейский просил вернуться в участок. Когда мы дотащились, все полицейские выстроились у входа со счастливыми рожами, потрясая нашими паспортами - оказывается, воровка выбросила их вместе с кредитками в мужском туалете на Сан-Марко, где они и были найдены мальчиком из Бангладеша, принёсшим их в полицию.
Умирая от внезапно свалившегося на нас счастья, я вскричала:
- Signore cavalliero! Vi benedico per la vostra bonta e gentilezza! (Синьор Рыцарь, благословляю вас за вашу доброту и ласку!)
Офигевший полицейский мне сказал на прощание:
- Signora, la sua lingua e molto elegante! (Сеньора, у вас очень элегантный итальянский)
(c) Мария Остроухова