Самая тупая вешь которую я сделал за свою короткую жизнь, это дрочить на порнуху в наушниках, когда все дома...

Стока цитат про Россию и Украину, что я не сдержался.
Народ, вам вообще не пофигу? Я имею в виду то, что мы обычные люди, не политики, и не стоит судить о ком либо исходя из его национальности.
И на Украине есть Гандоны. И в России есть Пидарасы. Но это никогда не помешает нормальным людям общаться между собой, будь они хоть из Зимбабве. И хватит об этом!!! Срать я хотел на Ющенко, Тимошенко, Путина и Медведева, если мой друг родом из Киева, это не значит что он скотина. Что-бы не говорили политики. Пусть политики выясняют отношения между собой, у них там свой загон как больше бабла срубить. А мы как были славяне, так ими и останемся. И если человек гондон по жизни, то не важно Украинец он или Русский. Если человек хороший, то пусть он Китаец, ЮАРец, Русский или Украинец, он хороший человек... И НАЧХАТЬ НА ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ, И НА ПОЛИТИКОВ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ!!!

Забрёл как-то на одну патологоанатомическую страничку в нете и там примеры жаргона работников морга...

-Бегемотина - труп тяжелее 150 кг
-Куренок - труп легче 50 кг
-"Вкусняшки" - содержимое желудочнокишечного тракта
-Потеряшки - родственники долго не идущие по поводу трупа
-"Кушать подано" - приглашение патана в секционку

-Гнилостно измененный труп - "тухляк", "вкусный", "бомбаж".
-Костные останки ( т.е. обнаруженные в беспорядке, а не в виде целого скелета ) - "суповой набор"
-Вскрытие трупа без извлечения органокомплекса - "я его не больно зарежу"
-труп после утопления в ванной - супец
-фрагменты тела - лего
-лимпопо - труп темнокожего человека
-Санитары - грязные негры
-Старший санитар - чистый негр

...И это только малая часть терминов!
Вот скажите, кто нибудь может после этого подумать, что там работают нормальные люди??

Надо идти работать в секс-шоп.
Осoзнал, что пoлжизни зaнимаюсь не тем. Предстaвил — челoвек дaет тебе денег а ты емy — х@й. Этo прекpасно!

C наступлением гололёда все жители города превращаются в жителей Саус Парка. Их выдаёт походка.
Pepper.

xxx ‎(17:26):
В понедельник нам нужно будет начинать делать сайт для Obi (тампоны) с лицом компании - группой Ранетки.

yyy ‎(17:27):
А почему, собственно, с лицом? )

ХХХ: Как дела?
УУУ: Я вантус купил.
ХХХ: Зачем? Тренировать поцелуи?
УУУ: Мамка попросила- старый потеряли.
УУУ: А вообще- это вещь уникальная.
УУУ: Им очень удобно откравать дверь холодильника и поднимать плоские вещи. Использовав его, прислонив к ушам, я стал лучше слышать.
УУУ: Кстати, в бассеин я завтра не пойду- жду, когда красные круги на груди и животе сойдут.

Я был проездом в Москве. 4 часа до самолета. Сижу в кафе, спокойно читаю газету. Подходит симпатичная блондинка, садится рядом и нерешительно начинает знакомство. Мы невинно беседуем около часа...
Она - А я верю в переселение душ. Вот я в прошлой жизни была кошкой. Потому что я люблю кошек, по знаку зодиака я Лев, и люблю ходить на цыпочках по квартире
Я - тогда я ... кроликом
Она - почему?
Я - у меня уже 3 ребенка и жена хочет еще двоих...
Она - просто ты СУКА и иди со своей женой В ЖОПУ!!!
И в гневе бросается прочь из кафе.
Газета больше не читалась 8)

14:07:47 ФФФ

за неделю прошедшую спал 2 дня.часов по 6,и ел 1 раз в сутки,завтракал,где-то в районе часа ночи..больше некада было...вчера наконец-то открыли магазин,еду домой,по пути вспомнил,что хлеба нет,заскочил в супермаркет,взял,сел в машину..и уснул..проснулся часа через 3 от звонков телефонных.весь в крошках,а хлеба нет..здорового батона..во сне сожрал..

помоему все девушки специально сжимают крючки на застежках лифчика, чтобы поржать над мужиками :(

@Stranger

Чтобы вывести из состояния равновесия и адекватного восприятия реальности обычного соверменного человека, достаточно, порой, элементраной вежливости.
Сначала официантка в кафе очень долго, и на удивление адекватно ждала пока я выберу блюдо, да еще конфетками угостила. Потом в банке все объяснили и терпеливо пересчитали кучу мятой бумаги. Решающим ударом по реальности был минутпятькакзакрывшийсямагазин в котором мне продавщица помогла выбрать самое дешевое молоко, да еще удачи пожелала, да еще улыбнулась, да еще пакетиком одарила. И вообще, преследовала тонна улыбок весь день. Совсем охуели.

Спать полтора часа, под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю стрессоустойчивость.

смотрю щас бой холифилд-валуев. тренер в углу спрашивает валуева (камеры близко стоят) "ты слышишь, что я тебе кричу?" валуев: "честно говоря, как-то хуево. стока шуму..."

Пережить кризис можно, если доверить финансы скупцу, а планы скептику.
(Ержан Орымбетов)

Реальная история произошедшая на Химкинском водохранилище ….

Как мы знаем, богатый народ становиться богаче и приобретает себе яхты.
Нормального капитана с хорошей зарплатой брать хотят не все и поэтому
берут малоопытных, с купленными документами, с других городов и. т. д.
Бизнесмен покупает новую, 18 метровую, яхту за 3 миллиона евро и
принимает на работу человека на должность «капитана»… Яхте один месяц,
как она прибыла своим ходом с берегов Англии.
Хозяин улетает по делам за границу. «Капитан» приглашает своих друзей на
яхту бухнуть по этому поводу. После небольшого застолья, принято решение
прокатить компанию по водохранилищу. «Капитан» запускает двигателя ( 2
шт. по 1250 л. с. каждый) и включает верхний пост управления ( на
флайбридже), все друзья на флайбридже. Сам спускается вниз для того что
бы отшвартовать (отвязать) яхту от пирса. Отдан кормовой швартовый,
отдан носовой швартовый и в этот момент яхта со страшным ревом уходит от
причала, «капитан» на берегу…
Пока капитан отвязывает яхту, компания решает фотографироваться. Девушка
с веселом настроением позирует перед штурвалом, один кадр…, далее она
смотря на фотоаппарат ищет где удобнее пристроить свой зад не панели
управления и со всей дури садится на рычаги управления главными
двигателями. Включается полный ход, и лодка со страшным ревом уходит от
причала.
Прямо по курсу (через 50метров) стоит другая яхта. Кто то из ребят на
флайбридже, сообразив что произошло, начинает обруливать эту яхту но все
равно, происходит удар и яхта изменив направление выходит из акватории
яхт клуба. Еще через 50 метров на пути яхты стоит железобетонная дамба.
Яхта на всей скорости выскакивает на эту дамбу, ложится на борт и
сползает в воду.
Народ как горох сыпется в воду, их спасают очевидцы происшествия с этого
же яхт клуба.
Обошлось без жертв.
Винтам, рулям, гребным валам – полный пипец. Когда яхта сползла в воду,
произошло затопление моторного отсека, частично остальных кают и салона.
Главные двигатели получили гидроудар и заклинили, это случилось и с
дизель-генератором. Восемьдесят процентов мебели (в последствии)
вздулось и подлежит полной замене. А так же на замену ковролин, видео и
аудио аппаратура, бытовая техника и. т. д… Во время подъема яхты были
использованы стальные тросы и с их помощью вырвали швартовые кнехты,
местами порезали корпус и креналин.
Итог: ни фига себе бухнули….

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,
брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет,
будто минет сделал...

После регулярно чтения баша, я перестал смеяться над анекдотами

serg
у меня сосет сотрудник гаи

serg
сосед *

Я тааак ржал в Харьковском метро: рекламный плакат с надписью

____________________________
Кажи наркотiкам
Hi!
____________________________

То есть потом уже понимаешь, что это такое там написано, но первая мысль интереснее :-D

Магазин по продажам компьютеров. Способ продаж терминальный (Санрайз-Про).
Приходит парень с приятной блонидиночкой, находят консультанта, парень спрашивает как купить флэшку.
Подходят к терминалу, и из 16 наименований девушка минут 30 выбирает флэшку. Консультант показывает ей все картинки на несколько раз, она в сомнениях по форме и цвету, парень уже стыдливо отходит... Разъяснения по объемам флэшки девущку вообще вводят в ступор.
Ее парень,не выдерживая уже вопросов "какая из этих подойдет к моему шарфику?", говорит "берем эту" и показывает на фото последней предложенной.
Консультант: Оформляйте.
Девушка: А как?
К.: Нажмите на слове "Купить"...
Девушка пальцем нажимает на мониторе по слову "Купить".
К.: Нет, надо мышкой щелкнуть.
Девушка находит на столе мышку, поднимает ее и нажимает ей на монитор по слову "Купить".
Парень тут же дает ей затрещину и убегает из магазина, она за ним, а консультант идет и нервно смеется...