Вчера собрался поехать в соседний город к родителям, дома все проверил, ключи от машины, документы, и т.д.
Спускаюсь в лифте с 12-го этажа, мыслями весь уже в дороге, проигрываю варианты объезда пробок и других дорожных неприятностей. Вдруг лифт останавлинается в районе 5-го этажа и заходит ГИБДДешник, только на первом этаже до меня дошло, почему он хихикает - я протягивал ему водительское удостоверение, судорожно пытаясь найти в другом кармане страховку.
<Ролег> Первой страной, признавшей независимость Косова, стал Афганистан.
<Ролег> производитель героина признал независимость дистрибьютора
'Русское радио - мы больше чем радио!'... Мы телевизор, пля.
С анимешного сайта:
Материал предназначен для лиц старше 18-ти лет!
Если же вам не 18 лет, и вы случайно зашли сюда, то вы обязаны немедленно сообщить об этом своим родителям, чтобы они накостыляли вам по первое число.
Мать(М) рассказывает: подходит к ней брательник(Б) (11 лет) и говорит: мама знаешь такое слово "Э кондом"?
М: Презерватив что-ли?
Б: (кивает головой мнется)
М: чего еще надо, говори быстрее, я тороплюсь.
Б: А ты мне купишь?
М: Ты половой жизнью решил жить, не рано ли? Да и детских размеров как-то нет...
Б: (мотает головой) нет....
М: чего нет?
Б: Я не буду жить половой жизнью..
М: так на кой он тебе???
Б: (в духе Задорнова) ПРИМЕРИТЬ....
По кол-ву суицида наша страна вышла на 2 место в мире. Ну вот и чего вы добивались своими фразами "Лизни розетку","Выпей йаду","Убейся апстену"?
Из новостей сайта NGS.RU
[22.02.08] 20 февраля оперативники городского УВД изъяли в Новосибирске около 10 тонн закусок к пиву подозрительного происхождения.
Комментарии:
Вадим
22.02 09:34
Неплохо подготовились к празднику! Осталось обнаружить десять тонн подозрительного пива :)
из блогов:
Вот как так получается? Я ему про Г.Сковороду, а он мне про исходник страницы, я ему про творчество Фрая, а он мне про компиляцию ядер...Я в музей, он в боулинг... Я ему стихи, он мне кислую мину, и после я остаюсь поверхностной дурой, а он разносторонне развитым человеком... он любит мои сиськи и ему приятно думать что я тупая :(
(с) Анка
она:/думает куда деть брата/
он:/думает,дела бы она его куда-нить с ночевой/
она:/думает,что с родителями сложнее будет/
он:/думает,захочет-придумает/
она:/думает,захочет-заберет/
он: С ума сошла?Куда я твоих родителей заберу?
niki> Прикинь мелкому купили новые очки которые доктор выписал, одеваем ему так он с криками "ура HDTV!" убежал на улицу играть ))))
p_AV_el> Я понял, что меня поразило в твойе фразе - у тя дома два компа и пс3, твой мелкий знает что такое HDTV, но блин он НА УЛИЦУ !!! ИГРАТЬ УБЕЖАЛ 8-)
Marya: сьешь еще этих мягких французских булок, да выпей чаю.
tigro: зохавай есчо тех аццких олбанских креведок, да выпей йаду.
девушка с корпаративки домой пришла, в асе:
я: пила?
она: дрель
USER- привет,подскажи че мне делать,у меня звук куда-то пропал
Сапорт - Ищите в комнате он не мог далеко уйти.
Land:
у меня щас нет настроения говорить про аристократические выебоны, я перевариваю доширак!
История и футурология - бесцветны:
Прошлое - темное, будущее - светлое.
Перевод с французского.
Эта история случилась на рейсе компании Britist Airways из Йоханнесбурга
(ЮАР) в Лондон.
Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим
мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге,
не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу.
- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.
- Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня
рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды
рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
- Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места
на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.
После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит
даме:
- Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест
нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет.
Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе.
И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса
продолжает:
- Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании
- пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая
ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять
человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь
к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:
- Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до
вашего кресла в первом классе.
Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и
зааплодировали...
Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про
себя:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще..
"Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что
за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед
Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до
конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это
не спам, это реальный способ заработать..."
Я хуею...
Сидим с друзьями в обществе двух проституток...
Сидим общаемся...
Всё прекрасно, одного не пойму...
Нахуй мы их взяли...
>>Сегодня я узнал, что написать на тыще "х@й" ультрафиолетовой краской и отдать в банке это плохая идеея...
Ща одноклассница мне пишет
она:
я вчера в кофте по улицам ходила)) замерзла, как ни странно...
Я:
бля, тыб ещё в бикини пошла )))
она:
вчера проезжаю мимо химчистки.., смотю, шуба у меня совсем грязная. зайшла спросить, почистят ли. ну они сказали. что да. я ее сняла и отдала им. выхожу на улицу и понимаю дебильность своего поступка)))
она:
тут же вспониаю их удивленные взгляды, краснею и бегом в машину
она:
завтра поеду забирать. сеня в весенней куртке ещё почалюсь...
она:
короче внезапность - друг дебила)))