ххх: Душа бессмертна. Вампиры бессмертны. У вампиров нет души. Где она хранится? Как смерть у Кощея бессмертного? Значит где-то есть кладка яиц с душами вампиров?
yyy: Что куришь?

Если девушка была пять раз замужем и ей всякий раз попадались козлы, значит она или не там выбирает, или сука…

Ольга
Хотя мужчинам не надо там всяких косметологов, депиляция им не нужна))) утром встал, умылся и сразу красавец!)))
Оксана
Красавцы от природы)))) не то что мы)

Обсуждение видео на хабре где космонавт проводит опыты в невесомости.

mifki: Круто, когда микрофон можно повесить перед собой и освободить руки…
k2m30: я боюсь, эта привычка будет его сильно подводить по возвращении на землю…

-нормальный у тебя вес, не буду откармливать, пусть мне больше достанется, да и экономия опять же. как там у Дюймовочки было? Ползернышка в день?

- хах)да) ну крот кажется решил, что много ест она ;)

- он слишком увлекался ростовщичеством и автоматически посчитал процент, забыв про такую вещь как аммортизация Дюймовочки в процессе домашнего рабства, которая бы повлекла её полную утрату в следствие эксплуатационных нагрузок до того, как расходы начнут превышать прибыль

Диалоги в Аргентине:

- Давайте поиграем в игру, там всем раздаются карты, и кому-то попадается карта убийцы,а кому-то карта полицейского...
- Я знаю, она называется "Полиция"!
- А в России это называется "Мафия"!
- Хаха, действительно, в России полиция - это мафия!

ВиО Google.

Вопрос: расстался с девушкой и она на зло мне дала моему товарищу.ппц готов убить обоих
Ответ: Назло ей тоже дай товарищу.

Едем с женой на машине по трассе, у обочены стоит "девушка легкого поведения".
Я- может захватим ее с собой?
жена- да ты что? её же два дня в хлорке отмачивать надо.

xxx: не люблю оставаться с подругами на ночевку.
yyy: почему?
xxx: я разговариваю во сне. и главное просыпаешься и не знаешь что сказала, а люди-то слышали! и вдруг ТЫ ИМ РАССКАЗАЛА ПРАВДУ — ЧТО ТЫ ТОНИ СТАРК И ЗНАЕШЬ ВХОД В НАРНИЮ И ПОТЕРЯЛА ДЕВСТВЕННОСТЬ С ФАВНОМ

Последнее время в интернете расплодилось дикое количество «добреньких». Поясню разницу между Добрыми и добренькими. Добрые люди – творят Добро. Часто – анонимно, и окружающие даже не всегда знают об этом. Иногда они просят помочь им творить Добро. Таким образом они еще и дают возможность делать Добрые дела тем, кто им помогает. Спасибо им всем за это.
Добренькие – хотят быть в тренде. Им тоже надо что то сделать, но желательно быстро и без особенных затрат. Это же так удобно : взял, перепостил просьбу о помощи в фейсбуке, всего то одну кнопочку нажал, и вроде совесть чиста, самому себе можно рассказать, что хороший, добрый. Нет, не добрый – добренький. Этакий вид духовной мастурбации.
За последние 4 месяца, добренькие вывалили мне в ленту 46 постингов с мамами, которым требуется кровь, грудничками, которым нужна пересадка всего сразу, собачьими приютами, которые закрываются и собачек надо забрать, иначе всех усыпят, и прочими воплями о помощи. Угадайте сколько из указанных телефонов работало? Два! Там были несчастные люди, которые запарились объяснять, что это просто чья то подлянка. А по остальным 44 телефонам никого не было. Но, забив их в Яндекс, выясняется, что при звонке с мобильного списывается от 100 до 500 рублей. Добренькие мои френды, ленятся творить добро. Они просто тупо делают перепост и с чувством исполненного долга живут дальше. А Добрые люди, при попытке помочь — чуть чуть попадают на деньги. Или не чуть чуть.

время от времени посещаем фаст-фуд недалеко от моего дома. там у всех продавцов бейджики "Вас приветствует <Имя продавца>". недавно зашли, а там милая девушка татарской внешности и на ней "Вас приветствует Назгул". вот оказывается они какие

Мама выдала, глядя на мою фигуру - в твоем возрасте должно быть тело,а у тебя мощи :)

frostfy: Все больше и больше убеждаюсь в том, что единственный кто может внимательно и с понимаем слушать - это Echo в Skype

Друг - это человек, который может сказать про тебя всю правду тебе в глаза. Враг - это человек, который сказал про тебя всю правду тебе в глаза.

В далекие-далекие ещё предперестроечные времена уехал Коля вслед за мамой на ПМЖ в Германию. Было ему тогда меньше 20и, и была у него мечта – свой собственный автомобиль. Мама сына очень любила, и скоро Коля стал счастливым обладателем Opel Kadett 197какого-то года. Стоит ли говорить, что счастье его было практически безграничным? Это сейчас большинство подростков такому подарку скорее огорчатся чем обрадуются. А тогда... сверкающая иномарка с непривычными глазу советского человека формами и могучим 1.6л двигателем, разгоняющим этот спорткар до 100км/ч за 13-14 секунд. И это в то время, когда у большей части советского автопрома на этот подвиг уходило по пол минуты!!
Эмоции зашкаливали, мощь собственного гиперкара требовала немедленной демонстрации и самоутверждения. Увидев стопсигналы стоящего на светофоре на ближайшем перекрестке автомобиля, Коля притормозил в соседнем ряду и гордо оглядел соперника. Вид чужого автомобиля немного портил радостное предвкушение от неминучей победы. Но разве Коля виноват, что судьбе было угодно свести его в поединке с немецкой инвалидкой, раза в полтора меньше Колиного опеля, да ещё и окрашенной в нежно-зеленый цвет? Пообещав сам себе для следующей гонки найти более достойного противника, Коля стал притапливать педаль гада, привлекая внимание соседа. Пожилой немец долго не мог понять, чего от него нужно молодому человеку за рулем спортивного автомобиля, но в конце концов он все-таки кивнул Коле и уставился на светофор... Дальше со слов самого Коли: «Ты представляешь, пока я втыкал третью передачу, эта долбаная инвалидка уже тормозила на следующем перекрестке в конце квартала!! Сказать, что я был потрясен – это ничего не сказать. Я был в шоке. Раздавлен и унижен. Блин. Как так-то??». Городок, в котором жили Коля с мамой, был небольшим, и скоро он нашел своего обидчика. Обычный бюргер. Счастливый обладатель легендарного порше 911 каррера 1973 года. 5 секунд до сотни. Такая вот «инвалидка». Нежно-зеленого цвета и меньше опеля.

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".

и смех и грех.
Начальника управления Госнаркоконтроля задержали за наркоторговлю.

Котенко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе "Дядя Паша"
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа дуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, дуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Mik: К пасхе готовы?
Oleg: Уже помыли, к покраске готовы! (rofl)

про вибробелье.
Отличная идея, только пару датчиков надо было сзади... не для геев, нет. просто стоишь, типа смс набираешь в автобусе-ан нет, на самом деле жопу чешешь...