Сыну 4 года. Ненавидит умываться и мыться принципе.Убеждаю, как могу.
- Будешь чистый и красивый - будут тебя девочки любить, и семья будет, будешь весь такой умытый и пахучий - будет у тебя девочка твоя - самая любящая.
Ребенок с сомнением посмотрел в сторону отца - немытое, заросшее админо мирно рубящееся в консоли с будущим проектом под еще более брутальный хард рок. Любимый достоверно отрыгнул, облизнул обед с бороды и отвернулся в комп.
- Мам, а как ты получилась у папы?

с лепры

xxx: кстати, 2 презика нифига не защита. Спадают очень легко
yyy: да, и удовольствия совсем никакого)
www: С гондоном вообще удовольствия не наблюдается
zzz: ну, почему же, если водой залить и с 12 этажа хуякнуть, то вполне себе удовольствие

Из твиттера:
26 сентября — Всемирный День контрацепции!! если есть знакомые гандоны, поздравьте с наступающим!

Epso: У нас демократия! Царь так сказал...

Х: Вот мой хахель просит кончить мне на очки.
Нормально это или нет? А вы бы позволили?

Y: А Вы когда с ним в оптику заходите, его там 6лять колотит неподетски?

KuZmiTch: Самым большим недоумением в моей жизни был момент, когда мой друг пошел в туалет по большому, а спустя 15 минут из-за двери раздался его дикий вопль "Это что тут за говно летает?!!!" О_о

KuZmiTch: Оказалось оса...

те, кто говорит, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях

Щас Nod32 выдал:"обнаружено нелицензионное оборудование. Удалить?
Первая мысль - на себя посмотри

Реальная докладная записка руководству нефтяной компании от сторожа
охраняющего в тундре буровое оборудование!

Срочно пришлите кого-нибудь с ружём миша тут охуел каждую ночь приходит,
Я ночую-живу на вышке (имеется в виду буровая вышка) там холодно и
хуёво, простыл охуено, жду еще день-два, и нарезаю ноги, мне похуй ваши
там постановы, это не бурундук которого можно хлопушкой прихлопнуть, это
голодный нахуй зверь и меняйте меня я застудил почку серьёзно, пока
ночевал на вышке в шортах и в одном тапочке я еле унес ноги он за мной
гнался и посёт меня, на вышку понтуеца лесть зверина ещё раз повторяю
срочно принять меры, это очень серьёзно

Кто в Интернете был, тот в телевизоре не смеется.

Препод по матану добавил мне на стену песню "Status Quo - You're in the Army Now". Теперь сцыкотно в универ идти.

Она: купи мне тюлпаны
Он: какие тюльпаны? у нас же HDMI кабель
Она: дурак!

Сегодня "бобик" Почты России не пропустил на зебре бабульку...Прямо аж пробило на слезу. нещадят никого. Торопятся

- ты что, завершил процесс фалломорфирования?
- нихуя не понял. чо?
- переформулирую вопрос: ты окончательно охуел?

Опаздываю на тренировку и пишу тренеру:
Я:+10мин
Тренер:+10кг.

Проснулся — в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане квитанцию из банкомата о снятии $500.

xxx: Прикинь короч , прочитал в инете что размер ступни прямо пропорционален размеру мужского достоинства) У тя 45 размер вроде, значит ты гигант?
yyy: Да ложь это все
xxx: :DDD
yyy: бля(

Моя девушка самая умная в мире. Ей сегодня пришла смска "отпрвьте смс на номер 800 и примите участие в розыграше автомобиля Форд Фиеста".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "еще один лохотрон" отправила смску с текстом "разводите кого-нибудь другого!"

Диалог в кафе с официанткой. Утро. Она сонная. Очень
- (я) Здравствуйте. можно кофе?
- (она) Вам какой: черный, зелёный?
- (я) эмм.. давайте зелёный.
Уходит. Через минуту возвращается:
- (она) зеленого нет!
- (я) да вы что! (наигранное удивление).
- (она) Бля!
Разворачивается. Уходит.

а мои родители настолько верующие, что когда я был маленький и мне родственники подарили игрушечного бэтмена, предки отпили ему уши ножовкой, ибо думали, что это рога(