Являюсь кандидатом в местную думу. Берет интервью девушка лет 25-30.
Задает вопрос: Скажите, а ваши предвыборные обещания, вы и в самом деле собираетесь им следовать?
Думаю: Волков следовал, его с выборов СК снял...
Отвечаю: вам правду сказать, или соврать?
Девушка:меня ж за правду уволят, вы соврите так, чтобы я поверила.

вот так и живем...

Ребёнок, воспитанный админом, называет отчима "Новая папка".

Реальная история, рассказанная вчера начальником в баре:

Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица добавляет "Сам в шоке!"

xxx: а почему у мальчиков х*й с утра стоит???
yyy: проверка всех систем перед запуском))))))

Я - начальник отдела. Захожу сегодня в офис, смотрю, у одного работника открыта картинка с голой бабой. Спросил чо да как. Он говорит: "Да вот, на хабре ссылку открыл". Сделал ему небольшой выговор.
Вечером сижу, читаю хабр, нажал на ссылку, открывается та самая картинка, и тут заходит жена... Завтра извинюсь перед работником

Сдача зачёта на заочке.
В аудиторию забегает запыхавшийся студент.
Студент: - Мы там новую котельную запускаем...
Преподаватель: - Давайте зачётку, - ставит зачёт, - удачи!
Студент убегает.
Заходят двое студентов.
Они: - Мы вам новые тэны для лаборатории достали.
Преподаватель: - Давайте зачётки...
Подхожу я, смотрю на преподавателя, он смотрит на меня.
Преподаватель: - Я не помню, что вы хорошего сделали, но всё равно давайте зачётку...

Иду сегодня по Петровке, а передо мной парень - вылитый Лобанов с Интернов...Идёт и по телефону разговаривает - ...Да нормальные дела. Как сын? Заебись сын - не ребёнок, а чертёнок, молоко выпил с бутылочки, а соску на хуй натянул...

xxx: привет Венерка!! ты же татарка?
УУУ: Ну да!
ххх: я Аварец. Давай поженимся, забабахаем ребенка, Аватар назовем! :)
ууу: Дурак ты Рустам!! :)

"Скоро Рассвет, выхода нет...". Эта песня Сплина — грустная история о том, как парень вынужден идти с девушкой в кино на новую часть Сумерек

<xxx> выборы ебать
<yyy> не матерись
<xxx> это у меня на тв-ящике во весь экран написано
<zzz> ?
<xxx> выборы 2011 и дальше ЕБАТЬ
<xxx> вещать стали в широком формате а у населения старые квадратные ящики остались
<xxx> поэтому слово ДЕБАТЫ обрезается по краям)
<yyy> ебаааать...

ххх: аааааааааа
ууу: пчхи
ххх: а?
ууу: пчхи?

Noirdor: во мне живут два человека. один хочет обустроить свою жизнь, реализовать себя и оставить после себя вечное. а другой ебал это всё в рот и пошёл играть в танчики.

Приходит проверяющий подпол на КП(караульное помещение), подходит к оператору (солдат,
присяга на той неделе была), и говорит: расcкажи мне свои обязанности.
Тот молчит. Проверяющий опять: ну что тебе сказал начкар, перед тем
как поставил тебя дежурным? Солдат отвечает: НЕ ПРОЕБИ ШОМПОЛ,
ДОЛБО..Б

Тёртый калач ценнее заплесневелой пышки.

Эта история произошла этим летом.
Итак. Понедельник, утро все торопятся на работу.
В результате аварии на подстанции на маршрут не смог выйти троллейбус и по его маршруту депо направило автобус.
Пара тёток набилась водителю автобуса в штурманы, следить за тем, чтобы водитель не пропустил постоянных пассажиров. На очередной остановке они увидели мужичков, которые всегда ездят этим рейсом на работу. Мужички с помятым видом стояли на остановке и никак не реагировали на подошедший автобус, они-то ждали троллейбус. Тут одна тётка не выдерживает и кричит:
- Мужчины! Садитесь, это троллейбус!
У мужиков и так видок был не радостный, сказывались вчерашние выходные, а тут глаза их ещё больше погрустнели. Синхронно подняв взгляд на крышу автобуса, мужики переглянулись, но с места не двинулись.
- Мужчины! Некогда! Люди спешат, давайте быстрее! Это же троллейбус!
Не выдержав, орёт, другая тётка.
У мужиков ступор, они ясно видят автобус. Причем оба.
По салону проносится ропот:
- Чё стоим?
Водитель уже собирается трогаться от остановки. Но тётки уже к водителю:
- Подождите, подождите! Они ж на работу опоздают! Мужчины, ну это ж
троллейбус! Скорее!
Тут из салона поднимается дедушка, подходит к передней двери и говорит:
- Вот клюшки старые! Да не троллейбус, а вместо троллейбуса...
Мужики, сообразившие, что у них не белая горячка, а всего лишь их ввели в заблуждение, сели в автобус и с улыбкой поехали к трудовым подвигам.

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ..., седьмой "Б"...

fZ: Парадокс этой страны: врачи в уличной обуви могут весь день ходить по поликлинике, а пациентам нельзя без бахил дойти даже до стоек регистрации.

ХХХ: Я вообще нынешним детям сочувствую в этом плане. У них появились пластиковые поджопники. И им НИКОГДА не понять, что такое кататься с ледяных горок на капоте запорожца... (:

Вчера прикол был. Смотрели с мужем Сонную лощину.
Муж(показывая на Джонни Д.): Вот этот парень хорошо Джека Воробья сыграл бы!
Я(в осадке):Ну, если ты так говоришь.....

Менты, однако....
еду я тут домой с работы.... Вспомнилось, что Год ЗайцО на носу.
Прикупил зверуху толстожОпую такую, метра потора сидя...
Вот, мол, порадуетсО любимая.... ППЦ :) засцунул в салон. в Нексию.

Тормозит меня гаец.
- чего везешь?
- зайцО. трофей с охоты. :)
(смотрит в салон.)
- а ружо где?
- а Вам фуражко не жмёт(типа - мозги давит? :) )
- фуражко нормально. не жмёт. где ружо?
(я в ахуе)
- на живца взял. на донку... :)
- (подозрительно)без ружа???
... закончилось минут через 20 после тотального
шмона тачки на предмет ружа .... ППЦ.